Me ha costado mucho llegar hasta el punto donde me encuentro ahora, no por nada, pero si por mi paz mental.. Han sido unos meses de mucho movimiento para mi, para lo que suelo estar acostumbrada de mi rutina y tranquilidad de tenerlo todo bajo control..
No sabria bien por donde empezar porque no voy a escribir un testamento pero trataré de hacer un pequeño resumen. Hace poco mas de medio año rompi con el que era mi pareja y tenia un proyecto de vida de vivir juntos, la posibilidad de tener hijos, etc.. fuimos tanto para el uno como el otro nuestra primera pareja/amor y como pasa muchas veces la falta de experiencia y conocimiento, hizo que la relación se fuera desgastando por no saber comunicarnos, falta de entendimiento por las dos partes y admito que mi orgullo con un poco de ego que me ha acompañado toda la vida hizo que por mi parte no cediera como si vi en mi ex que puso mucha voluntad en y tras la relación para solucionar los problemas, trabajar en si mismo y encontrar ese equilibrio que no supimos en aquel entonces.
El caso, conoci a una persona que fue la novedad para mi, al estar mal en mi relacion, idealice a la novedad ya que es normal que cuando estas conociendo a alguien ese chute de preguntas y notar ese interes te hace «vivir de nuevo». Nunca me puse en la piel de mi ex, de lo que pude haber provocado si supiera que durante la relacion estaba conociendo a otra persona, que no me lo quitaba de la cabeza ni estando con mi pareja y que de mi nunca nacio el sentarnos a hablar como dos personas que se querian como el me proponia muchas veces y yo se lo negaba porque preferia tener esa compañia sin mucha preocupacion.. aqui viene mi primer arrepentimiento de no valorar esos actos, no puedo tirar mierda hacia esa persona como veo en otros casos.
Mientras tanto, yo seguia con mi vida como el la suya, yendo a mi trabajo, pasando los dias, confundida. El no era tonto y sabia que me pasaba, se que si hubiera ocurrido al contrario habria cortado de raiz y no hubiera tenido tanto aguante como mi ex lo tuvo, ya que sabia lo que me pasaba y tuve que pedirle un tiempo. Al final decidi romper la relacion (me salto muchos detalles por respeto a las personas involucradas ademas de que mi privacidad es muy importante para mi). Aqui esta el segundo arrepentimiento, la forma de romper con esa persona que nunca olvidare todo lo que hizo por mi en muchos momentos malos y buenos y me porte fatal y esa culpa la llevare dentro de mi siempre.. Ahora lo pienso y tampoco me puse en su piel como pudo pasarlo, ni que sintio en aquel momento.. He aprendido que llevarte la culpa contigo no soluciona nada mas que tiempo despues manifestarla en mi propio ser sin haberla trabajado y que hablar, cosa que no hice, habria abierto muchas puertas y quizas a dia de hoy lo que vi que lo mejor era dejarlo y olvidar habria sido diferente con esa persona.
Esos meses mi cabeza no queria parar y me obligue a hacer planes tanto salir mas que de costumbre que tenia, quedar con el chico que me gustaba, viajar.. no queria parar a pensar en todo lo que paso ni pensar en el futuro, solo vivir el presente y disfrutar, o eso pensaba.. Reconozco que solo he pensado en mi y la he cagado y este es mi ultimo arrepentimiento..
A dia de hoy sigo haciendo mi vida que tanto me ha costado conseguir y estoy orgullosa de tener, pero no me quito de la cabeza que podria ser diferente y estar con esa persona que sigo queriendo y queria vivir. Lo poquito que he podido ver de él por redes he visto mucho cambio y no me atrevo a hablarle por un rechazo, pero no quiero vivir años pensando en que fui cobarde de no dar el paso y disculparme y ver si por su parte se puede volver a intentar de nuevo.. envidiaba ver de él lo tanto que me daba y reconocía y nunca me pedía nada a cambio. Que dificil es vivir en una epoca de desechar y seguir y no caer en su momento en la cuenta de cuidar, solucionar y cosechar.
Gracias por leerme, cualquier opinion o consejo es bien recibida, siempre os leo y veo mucha experiencia por aqui :)