He perdido mucho tiempo de mi vida con un absoluto maltratador narcisista y he caído en la depresión más grande. Era consciente y no conseguía alejarme, siempre tendría la esperanza de que no era mala persona y podía salir bien. A pesar de los insultos, sus idas y venidas, las películas que se montaba en su cabeza porque para él todo era malo, su ira. Ya en marzo cogí algo de fuerza para salir de esta y volví a caer.

Hasta que llegó este verano. Ha hecho tantas cosas horribles y sin sentido que no acabaría de escribir nunca. Repugnante. Y todo lo que ha salido por su boca con cada cabreo… Da miedo. A finales de julio me di cuenta de que ya no podía más. No podía salir de la cama, no comía, me pasaba 24h con una serie de fondo puesta o intentando dormir. Hacia algún plan que otro con él pero iba en modo automático y aún así siempre salía mal. Vivía con miedo.

A principios de agosto hubo un día que me destrozó y, además, viendo todo lo que lloré… Me llamó de todo, me trató de loca y se fue. No lo dejé volver pero no sé fue del todo. No tenía que bloquearlo de llamadas ni whatsapp porque he estado todo el mes con el móvil en reparación.
A los pocos días, cuando se le pasó el enfado, empezó a escribirme hasta por wallapop y a pasar por mi casa pidiendo tonterias. Siempre necesitaba alguna tontería. Si era algo suyo a devolver, se lo daba y me volvía de inmediato. Él siempre me intentaba retener y ya empezaba a decir que estaba arrepentido.

Si pasaba de él, cabreo nuevamente, ronda de insultos a la cara o por la aplicación más random que encontraba y vuelta a desaparecer.
Yo pasaba hasta que llegó la tercera vez. Fui capaz de decirle por primera vez en mi vida: Vete. No te quiero en mi vida. Contacto 0 y ya por mi salud, estoy hecha polvo. Se lo acabé pidiendo a la cara y decía que se arrepentía y quería hablar conmigo porque de verdad deseaba que funcionase.
Y al día siguiente su carta mágica… Se había ido de vacaciones con su sobrino que sabe que lo adoro y utilizó al niño junto con «me gustaría que estuvieras aquí y todo eso». Fue un pellizco al corazón y sin embargo, a las pocas horas, no quiero entrar en detalles pero vi que había hecho algo que para mí era muy traumático. Algo aparentemente inocente si no lo conoces pero que él sabe usarlo para hacerme daño.
Ahí me tragó el mundo y le solté que me dejase en paz, que no iba a cambiar y que eso no estaba bien. Que casi me trago que quería hacer las cosas bien.

Lleva 3 días diciendo que me volví una zumbada y que me disculpe, cosa que obviamente no he hecho. Así que ha sacado un arma que me ha destrozado, porque suele hacer esto, pero más fuerte que nunca. De pronto 70 y pico mensajes saltando en mi GMAIL acusándome de todo lo que él me ha hecho, como si se lo hubiera hecho yo a él y JAMÁS, jamás he sido así.
Ha llegado a decir que mataría a mi familia y suelta que no le vaya a joder con eso porque de denunciarlo, claramente, eso es algo que todo el mundo sabe que que haría yo. No lo de amenazar, si no matar de verdad. Me ha puesto de «loca del coño pero a malas», «no te me acerques», «necesitas un psiquiátrico». Que yo le he hecho ser así, una persona rota, con inseguridades, traumas y complejos. Sin autoestima, sintiéndose invisible, sintiendo que me avergüenzo de él.

Cuando es él el que me trató así y venía con sus inseguridades y su ira de antes. Le da ansiedad verse en el espejo y yo solo me lo quería comer a besos y decirle que estaba guapo, él me decía que mi físico estaba empeorando. Presumía de él en todos lados mientras que él era incapaz de publicar una foto conmigo o de hablar de mí. Yo le decía que estaba orgullosa de todos sus progresos y él no me preguntaba ni qué tal los míos. O le daban envidia. Se salta límites y soy yo la celosa, tóxica, loca. Está más gordo y calvo por sus ansiedades y porque en su casa comen fatal y se le ve con mala cara, porque duerme lo justo por quedarse hasta las tantas jugando a la play. Llevaba años así antes de estar conmigo pero es culpa mía también y su madre me odia por su cambio físico.
Sabe que abusaron sexualmente de mí y que he tenido problemas familiares y me ha escrito que si tengo traumas, que la chupe y que eso se lo cuente al que abuso de mí o a mi familia.
Sé que mis reacciones últimamente no son las mejores, que me come la ansiedad pero es que estoy destrozada. Este mes a ratos me sentía como una olla a presión y otros sin vida. Solo me sentía mejor más horas en las que sabía que estaría trabajando y no podría acercarse a mí de ninguna manera.

Le ha contado todo esto a la gente, hoy porque estaba de vuelta del viaje y se habrá quedado a gusto con su familia pero lleva meses difamando de mí si no estoy delante. Y lo peor es que vivimos en el mismo sitio y toda la gente que conozco se entera. Llevo sintiendo tiempo cómo me miran mal y me tratan mal, tanto su gente cercana como gente más cercana a mí que conoce a su entorno. No quiero ni salir a la calle y me estoy hundiendo. No como, no duermo, se me cae el pelo a mechones esta semana, de pronto no soporto ni una rutina de mis ejercicios…
No lo quiero en mi vida, no quiero esto pero no soporto cómo me ven por su culpa. Él es un santo, el hijo perfecto, que sigue viviendo con su madre viuda y yo una maltratadora que le está hundiendo la vida a ojos de TODO EL MUNDO.

Gracias a las que habréis leído hasta aquí, necesitaba desahogarme y preguntar cómo habéis salido de aquí si habéis pasado por esto. Cómo superais que todo el mundo crea que eres un monstruo?