Hola a tod@s
Quizá este post sea largo, o demasiado triste pero necesito contar mi guerra interna.
Hace años que sufro de ansiedad y depresión, tengo 24 años y creo que siempre he sido una persona con tendencia a la tristeza.
Con 16 años intenté quitarme la vida y de lo único que me arrepiento fue de avisar a mi madre de lo que hice en el último momento, si llego a saber que nunca voy a salir de este pozo jamás la hubiese avisado.
Profundizando un poco más, siento que mi mente es una cárcel, de la que no puedo huir, de la que no hay escapatoria.
Todos los días es una batalla contra mi misma y, lo único que me hace levantarme de la cama es la obligación de acudir a mi trabajo, el cual voy para mantener a mi perra, pero lo hago con el alma arrastrando.
Ella, mi perra, la única por la que aún no me he quitado de en medio, cuando estoy con ella siento alegría, paz, una felicidad efímera. Pienso que sería de ella si yo no estuviese, es lo único que me encadena a veces a seguir en esta vida, esta vida la cual para mi es una condena. Para mi ella es, mi salvavidas según que días. Pero pienso en que sí ella falleciese, a mi nada me retendria aquí.
Pero en días el amor mutuo con mi perra no es suficiente, mi oscuridad siempre es más grande, un pozo, un océano profundo en el que me ahogo.
Mi depresión es, mi vida asomada a una barandilla de un sexto piso.
He tenido parejas las cuales ellas me han amado y yo solo sentí amor real por mi ex pareja, la cual me dejó por mis problemas. Pero pienso que, no seré capaz de amar a otra persona que no sea él, lo he intentado y he estado con muchos chicos, pero me siento un monstruo porque sé de buena tinta que soy incapaz de querer a un ser humano que no sea de mi familia o amigos.
Lo cual siempre le doy vueltas a la cabeza, no siento ni sentiré amor por nadie, no me quiero y nunca seré feliz ¿que hago aquí?.
Me diréis que busque ayuda, y la busqué, fui al psicólogo y sigo yendo, el cual solo me receta pastillas, 6 al día, pero nada tiene efecto. Excepto las de tener ganas de comer, adelgazé 15 kilos.. estuve anorexica, los pómulos era lo único que se marcaba en mi rostro, ahora he cogido peso, pero todo por eso, unas pastillas.
No quiero seguir toda mi vida así, drogada a base de medicamentos y con una tristeza y oscuridad que me pesan.
Cada X meses sufro desmayos, todo por la presión que siento de seguir viva, cuando me despierto de ellos, solo pienso: ‘mierda otra vez aquí’.
Estoy desesperada, no puedo más, solo quiero desaparecer, dejar de sufrir aunque sea por un minuto. He intentado ser feliz pero ella, la depresión, siempre me agarra y me consume, devora mi alma y mi vida y me la devuelva hecha pedazos. Ella es fría, es tristeza, es las ganas de morir, de no comer, de no dormir o a veces, solo de querer hacerlo. Ella es mis miedos e inseguridades, mi peor enemiga.
No sé si esto es una despedida, quizá el día de mañana yo ya no esté leyéndoos, solo lo siento por mi madre, no quiero que sufra, pero tengo que ser egoísta, no quiero seguir con una vida en la que todos los días piense en como mitigar esta pena o en como morir.
A todos los que sufráis esto, lo siento, os entiendo, ojalá salgáis de ello y seáis fuertes, pero yo estoy perdiendo la batalla, me rindo, no me quedan fuerzas.
Gracias por leerme y que os vaya a todos genial en esta vida, un saludo.