Buenas gente maravillosa,
En primer lugar, gracias por leerme. Hoy es uno de esos días que no soy capaz de frenar mis pensamientos negativos, mi ansiedad ni mis ganas de llorar… Debería ser un día feliz, porque es el cumpleaños de mi único hijo, pero las lágrimas no dejan de brotar, ¿por qué? Sinceramente, porque ese niño es demasiado bueno para mí, no me lo merezco. Lo miro y solo veo un ser lleno de luz… y yo no le doy lo que merece. No puedo valorarlo como merece, con todo lo que esté en mi mano, porque tengo oscuridad dentro.
Antes de continuar… tengo depresión crónica desde hace años, y estoy asistiendo a terapia desde hace 3 años, aunque, como veis, hay días que la terapia se va al traste.
Para empezar, me siento tremendamente culpable y sin retorno por haber fumado en su embarazo, así como durante su periodo de lactancia… y, de hecho, sigo haciéndolo. Se que no puedo volver atrás para darle lo mejor, ni soquiera se por qué sigo fumando… quiero dejarlo y no puedo. Si no fumo, aún me pongo más agresiva… un círculo vicioso.
Para continuar, me he pasado sus primeros años de vida muy triste, luchando contra problemas que me absorben mi energía y mis ganas de vivir.. he intentado luchar contra ellos, pasar página, pero me siguen arrancando energía. No tengo relación con mi familia de origen, he intentado muchos acercamientos, pero solo me he llevado decepciones… y sufro por no tener unos padres presentes, porque no se comporten como abuelos como mi hijo merece. Se que todo se compone de lo que yo deseo, pero me hace sufrir mucho… No le puedo dar unos abuelos maternos dignos, y me hace muy triste.
Para continuar, trabajo muchas horas y mi peque está fuera de casa otras tantas… se que es la decisión menos mala, pero sufro por no poder estar a su lado todo lo que él merece… He intentado luchar contra este sentimiento de culpa, pero no lo logro superar.
Y, para finalizar, siento ser una madre depresiva y triste para ese niño tan bonito. Lo he intentado todo para superar la depresión, pero siempre vuelve a mí, y él es capaz de sentir la mierda que tengo en mi interior. Mucha gente me dice, para animarme, que soy la mejor madre que mi hijo puede tener. Pues les digo que no, que soy pésima, y que no soy capaz de hacer cosas buenas por él…
Gracias por leerme, necesitaba desahogarme un poco…