Buenas, hace un tiempo escribí contando que en momentos de mucho estrés con mi bebé, me habían dado ganas de cortarme y me asusté mucho y se lo conté a mi marido y fui al médico. Por una parte me vio un psicólogo que me dijo que era mi mente pensando en cómo liberar tensión de mi cuerpo y que probara con la meditación.
Con mi médico de cabecera directamente le pregunté si creía que necesitaba ansiolíticos y me dijo que mejor que no porque entonces tendría que destetar (aunque he visto en e-lactancia que hay algunos compatibles) pero que si yo quería me los recetaba (no es que quiera, pensaba que eso lo valora el médico) y que me buscase un psicólogo (el que me vio fue de urgencia).
De esto hace un par de meses y hoy estoy desbordada ya que esos momentos han ido a más y siento que no me toman en serio. He empezado hace unas semanas con una psicóloga privada pero sé que esto va para largo y estoy muy agobiada porque siento que se me va de las manos y ni siquiera estoy segura de si es ansiedad o es que soy imbécil.
Me explico: mi padre era así y mi madre, aunque en menor medida, también. Recuerdo que cuando se ponían nerviosos gritaban y daban golpes y me da miedo llegar a eso. Mi padre dijo alguna vez que quería ir a terapia para aprender a controlar la ira pero nunca fue. No quiero dejar a mi hija ese tipo de recuerdos. Por ahora lo que siento es como que se me calienta el cuerpo, me pongo muy tensa, tengo ganas de salir corriendo y obviamente no puedo dejar a mi bebé sola, así que me quedo donde estoy y vienen esos pensamientos. A veces también me cuesta respirar o siento un peso en el pecho y muchas veces acabo llorando por no poder controlar lo que siento. Se me hace muy duro seguir cuidando de mi hija como si nada en esos momentos. Es verdad que hace tiempo que «no me veo». No tengo un minuto para mí al día, mi marido trabaja muchísimo y no tenemos a nadie de confianza cerca, así que todo mi tiempo es con la niña y a veces siento que me falta un momento para parar, como si diese toda mi energía y mi cuerpo para ella y no quedase nada para mí.
No sé si me explico. En fin, solo quería desahogarme, ojalá que la terapia me empiece a ayudar pronto, sea ansiedad o sea que soy como mis progenitores, espero aprender a ser mejor.