desconfianza: me ha espiado y se ha enterado

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  • Abril
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    Abril on #936548

    Hola chicas, espero alguna me pueda ayudar
    Llevo casada 15 años y tengo una relación con sus altibajos, tenemos hijos, he pasado mucho tiempo criandolos sola y me he sentido muy desamparada muchas veces. No sé si por eso, pero he recuperado relación en redes con un exnovio con el que solo habia estado un año cuando era joven.

    Es una persona con la que me gusta hablar, recordamos tiempos pasados muy divertidos y para mi no iría más allá, pero se lo he ocultado a mi marido porque me daba miedo que no lo comprendiera y se enfadara. Ahora, él ha espiado mi móvil y se ha enterado, teniendo varias discusiones muy fuertes. Yo he cortado totalmente la relacion con mi ex, pero parece que a mi marido no le basta, no confía para nada en mi, cree que he llegado a tener relaciones íntimas y mi palabra no vale nada.

    No sé qué hacer para que me entienda y recuperar su confianza, yo de verdad que no veía nada malo en ello porque no siento nada por él y simplemente estaba cómoda hablando pero odio haber hecho daño a mi marido y no sé cómo encaminar de nuevo nuestra relación.
    Espero que podais ayudarme con vuestros puntos de vista, no seais muy duras que bastante mal lo estoy pasando


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    Tornillo
    Invitado


    Tornillo on #936554

    Creo que lo primero es dejar de engañarte a ti misma.
    Ahora que ves que pierdes a tu marido te da agobio pero tú misma dices que te sentías abandonada.
    Y por eso buscabas cariño en otro lado.

    Me la juego a que te da terror dejarlo pero en realidad es lo mejor que podrías hacer.

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    Romi
    Invitado


    Romi on #936598

    Pues lo que ha hecho tu marido de cogerte el móvil y de espiar tus conversaciones denota que no tiene ninguna confianza contigo o bien que ya sospechaba algo. Lo que has hecho tú también me parece fatal, si se lo has ocultado es porque sabías que no estaba bien lo que estabas haciendo, lo que has hecho se llama microinfidelidad. Si fuera al revés te gustaría que tu marido lo hubiese hecho? Creo que está claro que ni tú eres feliz en esa relación ni él ya que no confía en ti. Lo mejor que podríais hacer es separaros.

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    Carolina
    Invitado


    Carolina on #936609

    Hola, espero estes bien, que busques refugio en alguien mas es sintoma de que tu relacion no va bien, sino te sientes querida por tu pareja y este no confia en ti, eso marca un quiebre en la relacion, yo personalmente desconfiaria de alguien que revisa mi telefono, y si, lo hizo porque no confia en ti, pero ademas como una manera de controlarte, eso no es cariño, es abuso, no te aconsejaria salvar algo asi, primero porque cambiar es un acto de voluntad, por mucho que te arrastres y supliques tu marido no volverá a confiar en ti si no tabaja esa desconfianza ni acude a un profesional, y segundo porque si buscas cubrir tus necesidades emocionales con alguien fuera de la pareja es porque dentro de la pareja no tienes lo que necesitas, no te fuerces a seguir si por dentro sabes que esta roto el vinculo. Saludos.

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    Nanae
    Invitado


    Nanae on #936660

    Si tu marido te ha revisado el móvil es porque no confiaba en tí ya antes de estar hablando con el chico ¿le has dado motivos? ¿o lo hace cada poco y justo esta vez ha encontrado algo?…
    Además, habría que ver como han sido esas conversaciones, pues dices que solo os reíais comentando anécdotas del pasado y no había mala intención… si eso es totalmente cierto ¿qué es lo que ha leído que le ha molestado tanto?… ¿por qué creías que es iba a enfadar si se lo contabas? ¿el mayor problema es que es un ex o hubiera sido igual con cualquier hombre?
    A mi me faltan datos para aconsejar… no sé si es que tu marido es un celoso controlador, y tu no has hecho nada malo por evadirte riéndote un poco con este chico, que te daba atención cuando tu marido pasaba de tu cara, o si realmente le has faltado el respeto porque estabas flirteando.
    Si es el primer caso, pues igual es que la relación con tu marido no te conviene. De hecho ya nos estás diciendo que te ha tocado criar a tus hijos sola y que te sientes desamparada en tu relación… ergo no eres feliz, con él. Pues igual es el momento de cambiar de vida ¿no crees?. El miedo al cambio y a la incertidumbre a veces no nos deja avanzar…

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    Abril
    Invitado


    Abril on #936680

    Muchas gracias por vuestras opiniones y puuntos de vista
    Claro que faltan datos, es muy dificil explicar una relacion tan larga y todos sus pormenores en un foro. Lo primero, yo sigo queriendo a mi marido porque sino no estaría con él. Le falté al respeto porque algo de flirteo si habría, aunque para mi fuera inocuo y soy la primera que cree que todo el mundo tendría que seguir siendo amigo de su expareja porque fue una persona importante en un momento dado, pero el no lo ve asi para nada y por eso no acepta ningun tipo de contacto. Ya me habia mirado el movil en más ocasiones, cuando me nota distante, pero al encontrar esto es lo que ha sido el detonante. Jamás he estado con otra persona ni me lo he planteado siquiera y tampoco se me ocurriria mirarle el movil ni nada, porque creo que si está conmigo es porque me elije a mi. Así que es lo mismo que pienso al contrario, estoy con el porque quiero, aceptando su parte negativa y valorando la positiva pero no sé si la relación ya está en un punto de no retorno, aunque para mi sigue mereciendo la pena esforzarse

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    Nanae
    Invitado


    Nanae on #936701

    Lo de tu marido no es normal en una pareja sana.
    No puede ser que cada vez que te note distante tenga que revisarte el móvil, ya que eso denota que está constantemente desconfiando de ti. Pueden haber mil motivos por los que estar distante, pero él lo primero que piensa es que hay otro. Lo mismo con no tolerar que tengas el más mínimo contacto con un ex… tu eres libre de hablar con alguien de tu pasado con quien conservas buenos recuerdos sin tener que esconderlo por miedo a su reacción… Esto es lo primero que tienes que interiorizar, que en ese sentido no estas en una relación sana, y que tu marido maneja unas inseguridades que no tienes porque aguantar. No normalices lo que no es normal.
    Ahora, has tonteado con el chico. Pues sí, lo has hecho mal y le has faltado al respeto… pero que le digas una y otra vez a tu marido que no hay nada más que esa conversación, y él, sin pruebas, se crea lo peor del mundo, va en la misma línea a lo que he dicho en el párrafo anterior.
    La única posible solución que veo aquí, sería terapia de pareja, poniendo cada uno de su lado para aceptar sus errores… pero quien más tendría que trabajar aquí es él, ya que tú tienes claro donde has fallado y los motivos, pero dudo que él sea capaz de ver lo que tiene que cambiar.
    Aunque sinceramente, creo que lo mejor es que te separes, porque si de por sí ya es una persona con un problema de celos, pues ahora que le has dado razones reales va a ser un infierno.

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    A
    Invitado


    A on #936723

    Te centras mucho en que lo has hecho mal, en qué hacer para que te perdone y no piensas en lo que ha provocado que necesites buscar cariño y comprensión fuera. Ten mucho cuidado porque como te perdone puede ser un infierno, que te lo eche en cara todo el tiempo, que lo utilice para justificar tratarte mal y de alguna manera castigarte. No lo permitas.

    Como dice Nanae la uní a solucionar posible puede ser terapia de pareja pero poniendo encima de la mesa tanto tú como él las cosas que os gustaría cambiar. No te dejes manipular ahora con que todo es culpa tuya. Lo de que te revise el teléfono tenías que haberlo cortado la primera vez que lo hizo. Y por lo que das a entender te tenia bastante abandonada y te dejo sola con la crianza de los hijos. Él también tiene que asumir su parte de culpa.

    De todas formas da la impresión de que no erais feliz, plantéate si de.verdad lo quiere tanto como dices o es el enganche ahora que tienes miedo de que te deje. A veces nos tira más la dependencia, la costumbre y nos agarramos con uñas y dientes a relaciones que no nos hacen felices. Mucha suerte

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    M
    Invitado


    M on #936801

    Joer, mira que generalmente leo respuestas con mucho sentido en este foro, pero es que si hubiese sido el caso contrario, ya os hubiéseis echado encima del tío diciéndole a la autora que se aleje, que menudo impresentable, date cuenta, es un infiel, mal padre y mal marido, desconfía porque va a ir a más… Y prácticamente estáis validando la actitud de la autora y casi defenestrando a su pareja.

    No defiendo que él haya hecho bien espiando el teléfono, pero en otras publicaciones he visto historias donde la autora ha sido la que ha espiado a su pareja y he encontrado muchísima más comprensión.

    Yo veo varios puntos.

    1. Ha ocultado las conversaciones porque ella sospechaba que no le iba a gustar/entender a su pareja que se hablara con su ex.
    2. ¿Por qué a su pareja no le iba a gustar una simple conversación amistosa con su ex? No sabemos si para su marido esta persona pudiera ser esa típica historia del pasado que es mejor no resucitar o el tipo de mensajes que estaban intercambiando.
    3. Como matrimonio, ¿han hablado alguna vez para intentar cambiar la dinámica que desequilibra la balanza? Si no es así, escapar de una relación con altibajos buscando validación y complicidad fuera de ella, junto con el ocultamiento, duelen.

    En mi humilde opinión, has tocado un tema muy sensible en una relación de pareja que es la base en la que se cimentan muchas cosas: la confianza. Tú lo has dicho. Te han pillado y no todo el mundo tiene una resiliencia como para que con unas disculpas y un par de días se pueda recuperar fácilmente el poder confiar. A mi me costaría muchísimo esfuerzo mental pensar que no va a ir a más y te habrías cargado de alguna manera mi tranquilidad emocional porque, al menos durante una temporada, cada vez que andes con el teléfono estaría sospechando si te estarías hablando con él o si iría a más el asunto.

    No es mala idea proponer terapia de pareja, pero también es lícito que tras él haber visto que su mujer en vez de hablar las cosas, se pone a hablar con su ex pareja y ocultarlo, necesite tiempo para calmarse y reordenar sus ideas, así como tú las tuyas y aprender de esto.

    Mucho ánimo y ojalá salga bien.

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    Anonima
    Invitado


    Anonima on #944761

    Si te ha mirado el móvil varias veces es porque nunca ha confiado en ti. La base de toda relación es la confianza. Lo mismo un día le miras tu el móvil y te encuentras una sorpresa… mira que el ladrón juzga por su condición. Ánimo y suerte. Creo que tu relación ya estaba perdida de antes.

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    Anónimo
    Invitado


    Anónimo on #944767

    Sabes que pasa, que el tema de cuernos puede ser físico o emocional, y creeme que tanto daño hace uno como el otro. No es solo coqueteo, es complicidad emocional, por lo que no nos sorprendamos después si hay desconfianza porque es que solo hablábamos y no había nada físico. A mí me pasó y creeme duele incluso más que algo únicamente físico.

    Te recomiendo hablar mucho y si os cuesta crear un buen ambiente para hacerlo, ir a terapia de pareja. A mí me funcionó.

    Pero como dicen en algún otro mensaje, deja de autoengañarte, es infidelidad sin nada físico.

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    Bruja
    Invitado


    Bruja on #944777

    La próxima vez que el te pida el móvil dile que te dé el suyo. A lo mejor te llevas una sorpresa

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    Isa Macu
    Invitado


    Isa Macu on #964661

    Como era chicas? Ojo de loca no se equivoca, no?
    Besitos.

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    Ana
    Invitado


    Ana on #964671

    Creo que si ambos queréis luchar por la relación tenéis que pasar de culpas (ambos habéis hecho cosas mal) y plantearos por qué ha pasado esto y cómo podéis solucionarlo.
    Lo que yo veo por lo que cuentas: Tú has buscado un afecto y una confianza fuera de la relación porque no la tenías dentro. Aunque no haya pasado a mayores. Lo de que está bien tener relación con los ex (cuando dices que con este no la tenías desde hace años) o que era inofensivo (lo ocultaste, así que no lo era tanto) suena a excusas. Deberías ser sincera contigo misma.
    Y él no confía en ti, te ha espiado traicionando tu confianza, señal de que algo ya estaba roto también por su parte. Y le ha dolido lo que ha visto. No tenemos su versión…¿Lo hizo porque siempre ha sido controlador o el deterioro de la relación le llevó a esa desconfianza? ¿Le duele por ego machito o realmente ve que te has alejado y no quiere perderte?
    Insisto, desde fuera: veo una relación deteriorada por los motivos que sea, no habéis sabido abordarlo y en lugar de eso os habéis alejado emocionalmente y estáis en esta situación. Ahora, queréis salvar la relación, reconstruirla, luchar por ella? Debéis analizar todo, responder a esa pregunta y actuar en consecuencia.

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Respuesta a: Responder #944777 en desconfianza: me ha espiado y se ha enterado
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