Llevaba años arrastrando problemas de autoestima. Dependencia emocional. Hace un año exploté. Decidí ir a terapia. Ansiedad, depresión, y trastorno limite de la personalidad. A día de hoy me cuesta saber quién soy.
Me sentía sola, que no valía nada, tampoco es que mi círculo me hiciera sentirme especial. Mi pareja me deja porque dice que no me soporta. A la semana te enteras que ya tiene otra pareja. Empiezo lejos de casa a trabajar. Me encuentro sola, me siento muy sola. Noches sin dormir. Estoy cansada. Quedo con un chico. Para el solo soy un trozo de carne. Quiere acostarse conmigo. Yo solo quiero un abrazo y escuchar algo más que me pones malo… Le digo que no. Me fuerza y me lleva la mano a su pene. Me voy de allí. Son las 3 de la mañana. Estoy sola y destrozada.
Después nos confinan. Mi confinamiento se basó en levantarme de la cama para trabajar si es que tenía fuerzas. Sólo quería morirme. Día tras día buscaba formas de acabar con mi vida.. un día me habla mi ex… Y después de aprovecharse de mi sexualmente, me dice todas esas cosas por las que yo lucho a diario por no decirme. Según el, me invento el abuso. Me caigo en la mismísima mierda. Ataque de ansiedad. Ataque de pánico. Uno más entre tantos.
Me golpeó en la cabeza a puñetazos… Soy una mierda, me quiero morir. Fumé porros hasta las 2 de la mañana. A las 5 me desperté y me tomé todas las pastillas suficientes para dormir para siempre. Y algunas más. Por si acaso. El mensaje de despedida. Se me olvidaba. Algo rápido en notas del móvil y escribo las contraseñas en mi brazo y «lo siento mucho». Me desperté en el hospital a las 6 de la tarde del día siguiente. Todo estaba bien. Mi cuerpo no absorbió nada. Los médicos no se explican cómo estoy viva. O cómo no me he quedado tonta.
Mi familia y sobretodo mis padres están destrozados… Me ingresan en la unidad de psiquiatría. Estoy aislada. No puedo salir para nada y solo tengo una llamada al día. Aquélla cárcel solo me daba ganas de estar muerta.
Me dan el alta. Vuelvo a casa. A las dos semanas mis amigos me dejan sola. Ya no tengo a nadie. Bueno, a mi familia, pero me siento sola. He intentado luchar estos 3 meses. A pesar de todas las dificultades. Mis amigos me dejan sola después de un intento de suicidio, un chico, se portó genial conmigo, me cuido y me hizo muy feliz hasta que me follo, y a la mañana siguiente me mandó a la mierda. Desde entonces no sé nada de él. También me quedé sin ese apoyo que parecía que había venido a salvarme.
Seguí en pie, luchando día a día. En soledad. Trabajando. Y he de decir que he progresado mucho. Parecía hasta feliz. Pero era euforia. Lo normal cuando despiertas de algo así, que parece que la vida te elige para que tengas una segunda oportunidad. Se supone que tienes suerte. Pero desde hace unos días solo quiero morirme. Y me siento la mayor mierda del mundo solo por pensarlo. Mi familia no se merece eso. Pero es que yo no quiero vivir así. Soy mala y egoísta. No valgo una mierda.
Soy Marta, tengo 27 años y sufrí acoso en la escuela y en el instituto. Eso que hoy llaman bullying. También intentaron violarme cuando tenía 12 años. Esta es mi jodida historia. Mi mierda de vida.