Hace casi 5 años terminé con mi pareja de “toda la vida” toda la vida entrecomillado porque, yo acababa de llegar a la veintena y era un amor de instituto, previo a ello había sido uno de mis mejores amigos. La relación fue genial al principió pero turbia al mismo tiempo, eso sí, todo fue intenso y de idas y venidas, mi ex estaba de por medio y yo no me decidía a que hacer ni con cual de ellos. Al final yo me comporté la mayoría de las veces como una capulla, pero en ese momento jamás lo vi, o no era amor o me acajonaba tanto que lo fuera que solo pensaba en huir, el problema es que lo hacía y al final a los brazos de mi ex, y siempre acababa arrepintiéndome y volviendo con quien en su momento fue mi mejor amigo. Finalmente se cansó y aunque tampoco terminó conmigo como debería (me enteré por otras personas que lo único que quiso el último año era vengarse del daño que yo le había causado) yo vivia lejos por mis estudios y cada vez que volvia a verle estabamos juntos como follamigos, lo que yo no sabía es que nada mas coger el primer tren él volvía con la chica con la que estaba en esa época o con cualquier otra. Yo dé lejos jamás estuve con nadie, solo pensaba en volver y estar con el, no se si como salva conducto por lo sola que me sentía o porque realmente me di cuenta al dejar de tenerle cerca que el era lo que quería.

Después de unos meses al enterarme que estaba con alguien lo pasé fatal, lo mas gracioso, la chica tenia exactamente el mismo nombre que yo, y no es que me llame Maria, no sabía como reaccionar a nada, me explotaba la cabeza pensando en la situación y finalmente decidí afrontar que yo fui la culpable, y que sencillamente tenia que resignarme a que el karma me devolviera lo que yo misma di.

Después de un tiempo comencé a salir por la zona de estudiantes de mi facultad, con la casualidad de encontrarme en una de esas fiesta con uno de sus primos, no lo vi venir, pero me encoñé, poco a poco, pasito a pasito, mi mente se centró en la sensación de calidez que me hacía sentir junto con el parecido en cuanto a modales y manías, al final terminamos saliendo juntos casi dos años, sobra decir que no me quite al otro de la cabeza ni queriendo, es más era peor, al final su primo siempre terminaba nombrandolo, y no para bien, criticaba muchas cosas de el, me contó muchas otras sobre las cosas que él decía de mi cada vez que me iba hace años a estudiar fuera.

Al final un día exploté, fui a dar a su casa después de meses y le dije todo lo que opinaba, que queria saber la verdad, que me dijera a la cara que me utilizó y que no me quiso al final, necesitaba pedirle disculpas por todo el daño que le habia echo, explicarle que fui una ñiñata y que el no se merecía algo asi, pero también que el aceptara que lo hizo mal y que no me quería, a lo que me respondió casi tapandose los oidos que no queria que dijera nada y que el siempre me quiso. Yo no entendía la situación, yo necesitando disculparme y el sin querer escuchar y negando todo. Finalmente y antes de irme me vine abajo, no pude marcharme porque no paraba de llorar, no se si fue toda la situación o verme así pero el derrepente me volvio a proponer estar juntos, dando igual lo de su primo y todo el daño que le habia causado, solo el y yo. Ante tal situación y visto que no me habia aceptado nada de lo que yo habia ido a pedirle que me aclarara le suplique que me dijera toda la verdad, o si no, no volveria a saber de mi, así fue, al día siguiente confirmé por una chica que el estaba con otras cuando yo me iba a estudiar fuera, es mas, la chica me describió su casa, y me contó como el le hablaba de mi, su ex, que ya “no estaba en su vida”. Tras enterarme de esto le escribí un mensaje en que le explicaba que sabia todo, que yo quizas me lo merecía pero que ahora que queria empezar algo con el, algo de verdad, veía que por nuestro pasado y los rencores seria imposible, y desapareci.

Después de todo esto lo deje con su primo y me di cuenta que realmente lo habia querido, pero no me había enamorado de el, tan solo habia sido mi barco salvavidas. Al final conseguí alejarme de todo, tras un año en el que sentía que habia perdonado, tanto a el como a mi misma, le volví a escribir para sentarnos a hablar como adultos y dejarlo todo cerrado, y aunque en un principio acepto, al final se echo para atrás explicandome que estaba comenzando con alguien y no queria cagarla de nuevo. Lo entendí, me dolió porque yo necesitaba zanjar cosas y no dejarlo todo en la ultima vez que nos habiamos visto, yo con lágrimas que casi me ahogaban y el diciendome que todo importaba una mierda, necesitaba algo mas normal, no lo tuve.

Con el tiempo comence una nueva vida junto a alguien y pasaron los meses y los años, mientras me llegaban trazas de su vida de aqui o de alla, volvi a la ciudad después de estudiar y aunque grande, al final todo se sabe. Aunque a veces me venían recuerdos terminé volviendome a enamorar, y echandole de menos cada vez menos.

Ahora bien, hace menos de una semana me enteré que espera un hijo con su pareja, la chica con la que estaba empezando cuando decidió que era mejor no quedar años atrás. Me ha chocado, en principio flipe en colores por la situación de que alguien con quien tenia un pasado tan intenso de adolescente estuviera pasando por algo tan adulto. No tiene ni 27 años, ella sin embargo es mucho mayor. Supongo que el hecho de que yo no quiera tener hijos me hace verlo aún mas extraño, cuando no lo es, ya que es el curso que toman la mayoría de las relaciones a día de hoy. A pesar de ello recuerdo nuestras charlas de querer viajar, ver mundo, vivir a través de nuestras experiencias, yo si lo he conseguido cumplir, el se estancó y ahora a pasado a la fase familia sin reparar en cumplir nada de eso.

Y ahora estos últimos días me ha atacado la situación de echar de menos al amigo que era, al equipo que formábamos en el instituto. Las bromas las risas… no se que cojones me pasa pero me duele que después de todo lo que significó para mi, amistad, amor, desamor, dolor, alegría, pena y esperanza, ahora llegue una faceta tan importante como es tener un hijo y no poderle ver, no poder felicitarlo como cualquier persona haría, decirle lo orgullosa que estoy de la persona que es, a pesar de todo. Me resulta abrumador haber dejado atrás a alguien que marco tanto la persona que soy ahora, crecí y maduré por todas las experiencia que pasé a su lado o sin él mientras le añoraba, aprendí a sobreponerme a la vida y a pasar pagina, pero siempre di por echo que alguien que ha tallado tu corazon con tantas cosas, al final debería de estar en tu vida, joder no dejas de querer a una persona así nunca. Veo a mis amigas que de vez en cuando hablan con sus ex’s y tan tranquilas, les felicitan los cumpleaños y forman parte de su vida, aunque lejos pero a la vez siguen ahí como amigas. No entiendo porque cojones siento esa necesidad, y odio sentirla porque mi cabeza ha mutada en echarle de menos como pareja ha hacerlo como amigo, y aunque preferiría estar en el punto en el que me imagino que esta el , sigo sintiendo que me encantaría felicitarle por su futuro bebe, preguntarle como le va todo y decirle lo mucho que me alegro.

¿Soy una egoista de mierda queriendo entrar de nuevo en su vida?