Desde hace dos años, estoy con un chico que es el que mejor me ha tratado de todos con los que he estado. Un amor de persona. Detallista, tierno, amable… Siempre pendiente de todos mis deseos y necesidades.
¿Que me ve cansada? Me lleva a casa, me sienta en el sofá y me prepara café, tal y como a mí me gusta. ¿Que nota que me echo mano a las cervicales? Masajito al canto. Siempre me propone mil y un planes que me gustan, me sorprende con pequeños detalles que me hacen sonreír. Cariñoso a más no poder y súper respetuoso en el sexo, pendiente de que yo disfrute.
El problema es que es una persona muy dependiente de mí y extremadamente sensible. Pasó por una relación tóxica, de ni contigo ni sin ti. Su anterior pareja le puso los cuernos varias veces, pero ella siempre volvía arrepentida, pidiendo perdón y diciéndole que era el amor de su vida. Y él la perdonaba y volvían a estar juntos. Aunque ella le daba a entender que si le engañaba era culpa de él, porque no la cuidaba suficiente y ella tenía que buscar fuera lo que él no le daba. Así que supongo que eso le caló tan profundo que es el motivo por el que, inconscientemente o no, siempre lo tengo pendiente de mí. Pero, por otro lado, cada vez que me escribe o me llama, tengo que estar con contestaciones alegres y amorosas, para que no piense que me pasa algo con él. Y hay veces que es difícil. Por ejemplo, si estoy cansada, o me he peleado con mi madre, o si he tenido un mal día en el trabajo. Porque como tenga una contestación mínimamente seca, me viene después arrastrándose, pidiendo perdón por no haber hecho nada. Incluso al borde las lágrimas.
El caso es que creo que esto me ha ido consumiendo, porque yo soy todo lo contrario a eso, no me gusta mostrar mi sensibilidad y soy muy independiente. Siempre he sido la fuerte en mi familia o en mi grupo de amigos, y no suelo mostrar mis debilidades. Y no me gusta dar excesivas explicaciones ni depender de nadie. Estoy acostumbrada a hacer lo que me da la gana, a entrar, a salir, a hacer y deshacer sin decirlo ni consultar mucho la opinión de alguien más. Y ahora me siento casi obligada a contarlo a todo, a pasar el parte diario, para que vea que le tengo en cuenta.
Todo esto me ha llevado a sentirme como si estuviera en una relación de protección más que en una relación amorosa. Que estoy cogiendo complejo de madre de una criatura adulta. Estoy cambiando hábitos y manera de ser y de comportarme sólo por no herirle, porque sé que le pasó muy mal en su anterior relación y no quiero hacerle el mínimo daño, porque no se lo merece. Pero es que tengo la sensación de que estoy dejando de ser yo. Incluso noto que me está afectando en el ámbito sexual por este sentimiento de protección y dependencia.
Me siento un poco culpable por sentirme atrapada en esta relación, puesto que como decía, es el que mejor me ha tratado, pero esto empieza a pesarme.
No sé si alguna ha pasado por algo parecido.