Con mi titular posiblemente he resumido, muy escuetamente, lo que es mi vida, ya que el hecho de no haber tenido pareja nunca y estar sola me condiciona en mi día a día y en mis relaciones con los demás.
Me presento: tengo 30 años, tengo una profesión cualificada y actualmente tengo trabajo, pero no puedo permitirme independizarme con mi sueldo. He vivido la vida de estudiante y he viajado cantidad. Hasta aquí todo más o menos normal, es decir, parece que he llevado una buena vida, me he divertido, he conocido mundo, etcétera etcétera etcétera.
Sin embargo el fondo de todo ello son años de tristeza, baja autoestima e incluso impulsos suicidas en más de una ocasión Y el problema de todo ello es que estoy gorda. Desde que tengo uso de razón he sufrido desprecios de todo tipo a causa de mi aspecto, y en la actualidad, aunque voy al gimnasio e intento cuidarme, sigo estando gorda. ¿Mi problema? No tengo uno solo, sino muchos, y cuando todos se acumulan entro en un estado de desánimo tal que no tengo ni idea de cómo salir de ahí. Por eso he decidido expresar mis ‘emociones’ e intentar verbalizar todo lo que me ronda por la cabeza.
Cuando os leo y veo lo fuerte que sois y cómo conseguís que todo lo que piensen los demás de vosotras os importe una mierda siento envidia. Envidia porque me encantaría ser así, envidia porque os sabéis valorar y sois plenamente conscientes de todo lo que valéis. Yo soy incapaz de hacerlo.
Siempre se dice que hay que vivir el presente y no pensar en el futuro, pero yo no puedo. Mis años de vida me han demostrado que mi futuro va a seguir siendo igual de mierda que el presente o el pasado. Estoy convencida al 100% que nunca voy a encontrar a una pareja que me quiera, a alguien que quiera estar conmigo, y por consiguiente no voy a poder alcanzar uno de mis sueños, que es el de ser madre, a la vez que se que voy a decepcionar a mi familia. Todo ello me hace aislarme de todo el mundo, porque tengo la teoría de que si me acostumbro a la soledad con los años (cuando falte mi familia) no se me hará tan duro esa situación.
Todo esto puede parecer un delirio y no tener sentido alguno para quien me pueda estar leyendo, pero para mí si que lo tiene, y en cierto modo me da miedo que sea así. Además todo lo que os estoy intentando explicar no hace sino aumentar mi otro gran problema: mi peso. A menudo me invento de que he quedado con gente (sobre todo los fines de semana) para que mi familia no se preocupe y piensen que no tengo vida social. Cuando hago esto cojo el coche, me doy atracones de comida y luego me provoco el vómito.
He dejado de lado a todo mi círculo de amigas, y aunque me escriben y se preocupan por mí (o al menos eso dicen) yo soy incapaz de abandonar mi idea de querer estar sola para acostumbrarme precisamente a eso, a la soledad. Ellas tienen novio la gran mayoría y yo siento que cuando quedan conmigo lo hacen como por quedar bien, como si fuera una obligación, por pena. No puedo evitar sentirme un estorbo o ser la amiga a la que llaman cuando no tienen nada mejor que hacer, para tomar un café, pero nada más. A la hora de salir de fiesta, viajar y hacer cosas normales de gente joven no cuentan conmigo (tienen su círculo de amistades y supongo que una tía gorda no pega ahí).
Por otro lado siempre está la típica que te dice ‘estar soltera es una maravilla, no es el fin del mundo’. Claro, evidentemente eso es una maravilla para tí, que has tenido pareja, sabes lo que es sentirte querida y eres guapa y delgada. Si ahora no la tienes es porque tú has elegido no tenerla. Pero para mí esa frase no es más que un estereotipo como otros muchos, y cuando la oigo no hace más que aumentar mi dolor.
Soy plenamente consciente de que necesito ayuda profesional para ‘intentar superar todo esto’ pero por ahora no estoy preparada para ello.
Espero no haberos aburrido con mi relato, y aunque suene a coña viniendo de mí, hacedme caso y no ser como yo. Valoraros e intentar vivir el presente y no pensar en el futuro, porque si no lo haces acabarás como yo y esto no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Muchas gracias por leerme.