Buenos días Gemma

Por lo que has expuesto en tu texto, me da la sensación de que la relación que han establecido madre e hijo es la relación arquetípica definida por el psicólogo suizo Carl Jung. Se trata del arquetipo de «madre devoradora» (desgraciadamente un arquetipo muy extendido en la cultura occidental, busca información en internet, te puede resultar interesante).
Es una relación basada en la sobreprotección excesiva de la madre, hasta el punto en el que el individuo pierde toda capacidad de autonomía, no es capaz de enfrentar situaciones complicadas y es incapaz de desarrollarse personalmente de manera funcional. Nace del deseo de control de la madre y de la necesidad de mantener el apego prolongado en el tiempo, lo cual conlleva que la persona tenga serias dificultades para tener relaciones saludables con sus iguales cuando es adulto y sea completamente dependiente de la madre.
Además, el arquetipo de la madre devoradora suele ir de la mano con el desarrollo de la personalidad del «Síndrome de Peter Pan», que se podría resumir como una personalidad que tiene miedo a crecer y madurar, dependiente emocionalmente, baja tolerancia a la frustración, dificultad para establecer límites, poca responsabilidad, etc. Su parte positiva es que suelen ser personas inocentes, «buenas», cariñosas, etc. (no sé si está descripción se ajusta a la de tu marido, puedes comentármelo si quieres).
Ahora bien, ¿Qué se puede hacer ante esta situación?, se me ocurre que en primer lugar el hijo tiene que ser consciente de la sobreprotección que está teniendo y debe salir de el la predisposición a convertirse en un adulto responsable, a ser una persona autónoma, con valores y principios propios, capaz de establecer límites y tomar decisiones. Es un proceso complicado, ya que piensa que lleva toda su vida interactuando ese mismo rol, pero es necesario para en primer lugar ser un adulto funcional y a su vez establecer relaciones saludables con los demás (en este caso contigo o incluso con tus hijos/as).
Desde mi punto de vista lo único que puedes hacer a corto plazo es encender esa chispa en tu marido, acompañarle en su camino hacia el desapego con su madre y su crecimiento personal. Si no sale de él considero que es difícil que tu puedas gestionar la situación sola, ya que estarás en conflicto con su madre y también con tu marido ya que no será capaz de hacer nada por solucionarlo y le acabarás culpabilizando.

Espero haber sido de ayuda, mucha suerte y si necesitas ayuda puedes escribirme

Uf! Qué pereza me da tu marido!! Si las madres cuando tienes hijos y se vuelven abielas, ya son invasivas aun parándoles los pies, no me puedo imaginar lo que puede ser si encima le da alas.
Yo hablaría, pero bien en serio, con tu marido. Que el niño es vuestro y os corresponde a vosotros 2 (y solo a vosotros) tomar determinadas decisiones. Pero si no está dispuesto a cambiar la dinámica con su madre… me parece que vas a tener que ser más drástica!

Pues mal asunto tienes pero rl problema es tu marido no tu suegra. A la mayoría se les va la pelota en el momento abuela y quieren atribuirse cosas que no les corresponde pero a esta ya se veía venir. Frente a lo de natación te cuento. Mi hija tiene 1 año y va con su padre y hasta los 3 años tiene que ir acompañada pero a partir de los 3 ya van solitos, asique me da qu4 tu suegra no se ha enterado mucho, yo tampoco se lo explicaría la verdad. Con que uno de los padres autorizase en esto valía aunque fuimos ambos por si acaso se necesitaba autorización de los 2. Yo la verdad q los sábados por la mñn los tengo para mi pq se van a la piscina y pasean y parque y etc y para mi es maravilloso pero la clase en sí son 30 minutos. Pero que hay entre semana. Y si obviamente a ella con q su hijo le diga q ok pues le sirve.

Las que decís que la única solución posible es el divorcio: ¿De verdad habéis profundizado y reflexionado acerca de la repercusión que pueden tener vuestras palabras y la influencia de las mismas en las vidas de muchas personas? Una cosa es que a la mínima recomendéis separarse a parejas sin ningún hijo a su cargo (lo cuál me parece completamente irreflexivo, irracional y dañino), pero incidir e incluso incentivar el divorcio a familias con hijos a la primera de cambio, sin ni siquiera conocer bien cada caso, ni tener toda la información, me parece totalmente punible y deleznable.

Cuando se tienen niños, la pareja, incluso el bienestar personal (hasta un límite obviamente) pasa a un segundo plano, abogo por que hay que mirar por el bien de los menores ante todo. El divorcio está demostrado por una infinidad de estudios que supone un desequilibrio y un desajuste irreversible en todos los ámbitos de la vida de los menores. Gran parte de los conflictos se pueden sobrellevar y superar si ambas partes ponen de su parte y deciden enfrentar los problemas de frente, lo cual será desagradable, duro y agotador, pero os aseguro que es una mejor opción a largo plazo especialmente para los niños, pero también para la propia pareja, que se volverá más solida si supera los baches que se ponen en su camino y no abandona la relación y la familia a la primera de cambio como recomendáis la mayoría.

Y ojo, estoy a favor del divorcio cuando la situación es insostenible e irreparable, pero únicamente abogo por ello cuando ya se han gastado el resto de cartas y se ha buscado hasta la última opción posible.

Gemma, espero que puedas mantener una conversación sería con tu marido, pedirle de corazón que necesitas su ayuda y que sea valiente para cambiar y volverse una persona madura emocionalmente y ponerle límites a su madre, incluso que acudáis a terapia juntos para poder sobrellevarlo, con el objetivo de que vuestra relación pueda mejorar y vuestro hijo tenga un entorno adecuado para desarrollarse y crecer como persona, rodeado de lo que más le hace falta en este momento que es su familia.