Ya te lo han dicho, pero creo que es importante dejar claras dos cosas…
1.- Lo que tu marido hace es acoso y hasta un poco de maltrato psicológico, anulando tu decisión y tus sentimientos, ya que te está provocando ansiedad y supongo que una convivencia muy pero que muy complicada. Eso no está justificado con ABSOLUTAMENTE NADA.
2.- Mantener una relación de pareja como compañeros de piso por el bien de vuestra hija es contraproducente del todo. Mis padres también tomaron esa decisión, creyeron que mi hermano y yo llevaríamos mejor una separación siendo mayores… MEEEEECCCC ERROR!!! Durante años vivimos en una «familia» llena de broncas, altibajos emocionales y cosas muy raras… cuando por fin decidieron separarse nosotros que éramos «mayores» tomamos partido, nos involucraron en la separación y aquello fue un cataclismo familiar. Eso no significa que a ti te vaya a suceder lo mismo, pero quiero decir que la separación de unos padres es dura siempre, da igual la edad que tengas… pero si ves a tus padres felices merece la pena, más que vivir en un entorno hostil.
No sé, es mi opinión, creo que deberías plantearte bien la situación…
Como una vez me dijo mi padre: «En esta vida perder el tiempo con gente que no nos hace bien es un lujo que nadie debería permitirse» Así que no dejes pasar el tiempo de ser feliz contigo misma y con tu hija ????????????

Hola, tengo que contarte mi experiencia, en este caso como hija, y después te dire mi opinión, mi madre se separó siendo mi hermano y yo muy pequeños, pensando que era lo mejor buscó una pareja y posible padre, ya que el nuestro se desentendió de nosotros, vivimos 15 años de calvario pues todo eran peleas y maltratos y ella aguantó por nosotros, eso lo que me dice cuando le pregunto porque aguantó tanto, con esto quiero decirte que jamás entendí a mi madre por aguantar eso, que no nos hacía ningún bien sino al contrario, hubiera preferido estar con mi madre sola, aunque tuviera menos cosas pero verla feliz y ser feliz todos, creo que deberías salir de esa relación ya, por ti y por tu hija y serás muy feliz, ánimo eres toda una campeona

Como bien te han dicho, la falta de respeto llega en el momento en el que tú dices NO y la otra persona invade esa decisión. Piensa en lo que a la larga te puede provocar todo esto, ya que tendrás que seguir cuidando de tu hija. Intenta buscar algun psicólogo que pueda ayidarte a ti y a la niña, que ayude a la pequeña a digerir tu decisión de la mejor manera posible y dentro de lo que pueda afectarle lo menos posible. Son muchas las parejas que deciden separarse y sus hijos se crian en ambientes sanos y sin problemas. Mucho animo!

Los comentarios anteriores han respondido perfectamente y poco más puedo aportar que mi apoyo en una situación sumamente complicada en la que todas nos hemos visto envueltas en alguna ocasión: la controversia entre hacer caso a nuestros deseos o satisfacer los de los demás. Nos han educado para satisfacer, haciendonos creer que nosotras eramos secundarias, nos enseñaron a dar muestras de cariño por compromiso, a poner buena cara y ser agradables para hacer felices a los demás aunque fuese a costa de nosotras mismas y si no lo haces eres mala, egoísta o histérica. Lo que te está pasando no es solo una falta de respecto, es machismo. Tú misma te has liberado de tus cadenas mentales y te has dado cuenta de que así no quieres vivir, pero lo difícil es tomar una decisión que rompe con todo lo que nos han hecho creer, que puedes ser feliz, que puedes quererte a ti misma por encima de todas las cosas y que no te hace falta satisfacer a nadie por encima de tus deseos. Olvídate de todos los que (seguro) te digan que una hija necesita a sua dos padres viviendo juntos para ser feliz, seguirá teniendo a sus dos padres, pero aprenderá a respetarse a sí misma, a tomar decisiones díficiles y a ser valiente como su madre.

No estás equivocada. El equivocado es él. Tú no estás obligada a satisfacer sus deseos o necesidades por el simple hecho de ser el padre de tu hija. Tú has dejado clara tu postura. No le quieres como pareja. Es él que no pone de su parte para que la convivencia sea tolerable y vuestra hija sea feliz. Es él quien no te respeta ni te valora ni por supuesto te quiere. Eso no es amor. Es opresión, control, acoso y maltrato. Todo esto sin contar con que se victimiza a sí mismo por algo que está creando el solo. Creo que debes ponerte firme y hacer respetar tu decisión.
Su libertad termina donde empieza la tuya.

Chicas, como ya he dicho, no sabemos nada de este señor, ni tenemos porqué. El problema que tuvieran es cosa suya. Yo por lo que cuenta parece que está bastante desesperado. SÍ, es una falta de respeto no aceptar las negativas de tu pareja, PERO MUCHO CUIDADO CUANDO HABLAMOS DE MALTRATO PSICOLÓGICO!!!! que no sabemos nada de él y es una acusación muy gorda.

Oh madre mía… la historia me suena. Soportar esos tratos o caricias no consentidos no es nada sano, de verdad, no lo hagas. Tu hija tarde o temprano lo entenderá pero tu tarde o temprano reventarás y seguramente ocurra antes… y puede ser peor el estallido no controlado, que el tomar medidas ahora que aún estás en pie.
No, sentirse acosada y ultrajada cada día no es bueno. Y dejar que te hagan ciertas cosas por pena tampoco. Piensa que a el tampoco le ayudas más así y como dicen por ahí, la situación la niña también la ve y la notará. Tiene 8 año, seguro que ya se da cuenta y por su propio bien, debe ver que a toda persona se le debe respeto (y que tome nota para que a ella se lo muestren). Y que hay cosas que no pueden ser, por más que ella las quiera (en este caso que sus padres estén juntos).
De verdad lo siento, y te doy mi punto de vista, por haber vivido algo así.