Hola Stita, no soy madre pero he vivido tu misma situación como hija. Y por experiencia, es mucho mejor la separación. Al final mis padres acabaron separandose pero el tiempo previo no fue nada agradable, y tenia la misma edad de tu hija. Sin duda llevé mil veces mejor el divorcio de mis padres y verlos separados, quedar con mi padre algunos dias y vivir con mi madre, fue muchisimo mejor que convivir con los dos juntos. Aprovecho para decirte que eres una madre guerrera y que le echas muchos ovarios a la cosa para la felicidad de tu niña. Eres digna de admirar. Espero que mi opinión basada en mi experiencia te haya ayudado. Mucho ánimo y un beso.

Creo que te equivocas de medio a medio al creer que el hecho de que él cambie (o al menos lo intente) solucionará algo. El amor no funciona así y si tú no estás enamorada de él, lo mismo da que cambie, que te trate como una reina o que sea el hombre perfecto, te seguirá repeliendo.

Por otra parte, si como dices lo haces por tu hija, creo que deberías salir cuanto antes de esa situación por dos motivos, el primero porque aunque no lo creas un niño de 8 años se da cuenta absolutamente de todo, aún intentando no mostrar ciertas actitudes delante de ella. Por ello no creo que debas someterla a un hogar con un ambiente tan viciado. Por otro lado, por lo que comentas aún le guardas algo de cariño, aunque sólo sea por el hecho de ser el padre de tu hija, pero si seguís por ese camino acabarás harta de él, le cogerás manía y al final os será mucho más difícil mantener una relación cordial.

Tú misma sabes que esa relación, convivencia o como quieras llamarlo, tarde o temprano debe terminar. Mi recomendación es que pienses un poco en tí y cortes por lo sano cuanto antes. No mereces seguir sufriendo.

Hola Stita, por experiencia te diré que las personas no cambian. Creo que cometes un error en seguir conviviendo con una persona que no quieres solo por tu hija, creo que si no estás bien con él lo que debes hacer es cortar la relación y cuanto antes mejor. Tu hija dices que tiene 8 años, seguramente será duro para ella, pero quién dice que no lo va a ser con 15 o más adelante… no sé hasta cuándo piensas aguantar esa situación. Yo tuve muchas dudas sobre una relación que mantuve hace tiempo, que se alargó 8 años, pero de la cual no estaba segura muchos años antes, y la tenía que haber cortado mucho tiempo atrás para no aguantar lo que aguanté. Es de lo único que me arrepentí. Los años pasan y no puedes perderlos con una persona que no lo merece. Mereces ser feliz ahora. Tú y tu hija. Es mi consejo. Ojalá yo hubiese tomado esta decisión en su momento. Pero quizá no era lo suficientemente fuerte, y tenía muchas inseguridades, creía en el amor para toda la vida, no quería quedarme sola… Se trata de coger fuerza y decir hasta aquí hemos llegado, ya no voy a aguantar más, no necesitas más excusas. Lo mejor evidentemente es que acabéis la relación lo mejor posible. Que no le eches culpas de nada, que le perdones por lo que te haya podido hacer, pero que seas firme. Hay más vida fuera de esa relación. Puedes encontrar la felicidad, primero sola, y con tu hija, y en el futuro, cuando lo superes y estés fuerte, por qué no, puedes encontrar otra persona. Pero esa decisión la tienes que tomar tú. Como bien sabes, es como dejar el tabaco, se ha de dejar de forma radical, de un día para otro. Si sigues fumando un cigarro al día, o en las ocasiones… no dejarás de fumar nunca. Y también es algo que sé por experiencia. Y por cierto, son dos de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. Espero ayudarte en algo. Un abrazo. Fuerza y suerte

Es muy delicado.
Lo más importante no son los hijos, es estar bien para educarlos sanamente. Si tu hija ve ese comportamiento entre vosotros lo aceptará como normal. Deberías buscar ayuda profesional.
Mucha fuerza!

Hola guapa, bajo mi humilde opinión esta situación no hace más que empeorar las cosas, es un engaño…tanto para ti como para él. Las cosas no se van a arreglar porque tu ya has puesto fin, si, puede confundirle y que no sepa donde tiene el límite vuestra relación. Vuestra hija no se merece vivir una mentira. Podriais cada uno volver a convivir por separado y oye, quizás uno o dos dias a la semana hacer «vida familiar» por la pequeña, ir al parque…al cine en plan familia…pero poniendo límites a cosotros como pareja…la niña con ocho años comienza a entender ciertas cosas ya…mejor no confundirla a ella. Asi podrás poner punto y final a la relación y asi te respete, si convivís, y él entiende que puede haber un atisbo de oportunidad seguirá insistiendo. Sientate con él y hablale claro,« no vamos a ser pareja sentimental, quiero distancia contigo»

Hola querida,
Antes de nada, te mando todo mi apoyo…una situación de estas es dura y complicada, sobretodo cuando hay niños de por medio. Mi consejo es que si tu estas bien, tu hijo/a lo estará, y no creo que sea positivo ni para ti ni para tu hijo/a que sigas con una persona que no amas, y que no siente ningún respeto por ti en absoluto, es egoísta y mezquino, aparte de un acosador, lo suyo es incluso denunciable. Si no quieres contacto físico no puede obligarte (ni debe, y tu no debes ceder a ese asqueroso chantaje).
Creo que estamos en este mundo para intentar ser lo más felices posible, y tu ahora mismo, no lo eres.
Te mando un gran abrazo ????

Hola,
Estas ahí por tu hija, para que tenga un padre y además para que siga vuestro comportamiento en un futuro y tenga valores.
Te lo digo con cariño, que crees que le estás enseñando?
A ser sumisa? A no decidir que te hace feliz y que no? A no perseguir sueños? A conformarse? A
Dar amor de mentira? No del profundo y verdadero? A estar tensa cada día? A que las relaciones son así?
Debes ser feliz para que tu hija lo sea.
Pide ayuda para ese proceso, ánimo! A la larga es lo mejor!

Yo soy hija de padres divorciados, ellos se divorciaron cuando yo tenía 3, pero nis heenabas tenían 11 y 14 y de lo que más se acuerdan no es del divorcio sino de las peleas.
Yo hasta el día de hoy le digo a mi mamá que con su divorcio aprendí que no debo quedarme en lugares que física y emocionalmente me hacen mal, en lo personal yo creo que juntos o separados lo que en realidad los niños necesitan son padres felices.
Y en el caso de tu esposo, aunque sea tu esposo es una falta de respeto que alguien haga acercamientos físicos a tu persona si ya le pediste que no, en esta vida el consenso lo es todo.