Hola a todas. Os vengo a contar mi historia. Se que no me vais a decir nada distinto a lo que ya me han dicho mis amigos, mi familia o mi psicóloga. Pero necesito desahogarme y he pensado en venir aquí.
Hace seis años empece una relación con un chico que me trató fatal, engaños, malas palabras, pérdidas de autoestima, cuernos, contradicciones, pasar de estar conmigo a diario a desaparecer. Una vez rota la relación negarme a personas que teníamos en común, fotos con su nueva novia, cuentas falsas por las que me hablaba… Una auténtica tortura. Lo pasé realmente mal, me quería morir. Mis amigos me ayudaron muchísimo, mi familia también, pero no terminaba de levantar cabeza. Era incapaz. Hacía mi vida, incluso me lo pasaba bien, guardo cariño a muchos momentos, pero siento que no los disfruté. Al tiempo mi ex volvió a hacerse presente en mi vida y, sorpresa, caí. Era el amor de mi vida al fin y al cabo, no?
Él tenía pareja pero me dijo cosas tan bonitas que acabamos haciendo vida de pareja durante meses mientras él tenía a su novia (a la que trató tan mal como a mi), a las que quisiera y a mí. Volvió a salir mal. Y volvimos a hablar y volvió a salir mal. Sentía que me iba a volver loca. Había veces que en una conversación escrita leyendo lo que ponía los dos, él me decía que no lo ponía o viendo una foto me decía que no era él. Así que esta vez sí cogí el poquito amor propio que me quedaba y me fui. Bloqueo, psicóloga y cuarentena de por medio para curar heridas.
Él, por supuesto, ya tenía nueva pareja. De vez en cuanto aparecía en algún sitio, como una sombra y finalmente este verano volvió a escribirme. Nos vimos, me quiso vender lo mucho que me quería y que eramos el amor de nuestras vidas. Dormimos juntos un par de noches. Y me alejé. Ahora él me dice que cuando quiso portarse bien conmigo me fui, desaparecí y no quise estar con él. Que lo entiende pero que la última vez fue culpa mia. Hemos vuelto a pasar un día juntos. Hemos vuelto a hablar de boda, de hijos, de futuro, de amor. Él tiene pareja.
Sé que nada es verdad. Sé que cada vez que estoy con él acabo llorando y él consolandome como si me quisiera. Y aunque ya no me hunde como lo hacía y aunque ya no siento esa pena y ese vacio y esas ganas de no existir, no estoy bien. No puedo evitar pensar si algún día voy a poder ser feliz con otra persona, si voy a ser capaz de decirle que no, si no le voy a ver y me va a remover todo. Estoy en terapia y voy a seguir trabajando en mi y mi autoestima, pero sentir la mínima esperanza de que esta vez sea verdad después de seis años en los que realmente he pensado que disfrutaba haciéndome sufrir me hacen ponerme bastante triste y pensar que quizás voy a estar así siempre. Yo he tenido parejas y me he ilusionado con chicos, pero no he sentido lo suficiente o no he tenido suerte y me siento en un bucle autodestructivo en el que estoy constantemente en guerra. Gracias por leerme.