Holaa chic@s!! de vez en cuando os leo y esta vez soy yo la que escribo. Os cuento y pongo en situación ( se viene un libro extensito por si queréis tomarse una copita de vino mientras jajaja)
Hace 8 años tuve un lío con una chica, destacar que a mi en ese momento no se me pasaba por la cabeza que pudiera sentir algo por una chica, pero sucedió. Ella empezó a querer estar conmigo y yo sin más, me dejé llevar. A mi me costaba dar el paso ( era timidísima ) nos vimos dos veces en las que no pasó nada, mas que abrazos y ya. En una tercera vez hicimos una fiesta en casa de unos amigos que teníamos en común y me dio un beso, yo cortadísima le seguí el rollo y se quedó ahí. Estuvimos hablando hasta ese momento durante unos 3 meses, teníamos amigos en común por lo que hacíamos algún que otro plan juntos. Ese día todo cambió, al día siguiente, me desperté que estaba en las nubes (cuando me dio ese beso sentí de todo dentro de mi, fue tan bonito) pero ella ya no estaba, no me hablaba y poco a poco sin ninguna explicación se esfumó de mi vida. Yo lo pasé fatal, me afectó de una forma horrible, bajé muchísimo de peso, dejé de comer, empecé a sentir ansiedad ( cosa que nunca antes había tenido), comía y vomitaba a los minutos, en definitiva, un horror que espero no volver a pasar jamás. Pasaron como dos años y seguía esperándola, lo único que sabía de ella era que le daba mg a mis fotos, más nada, en su momento le pedí explicaciones de qué le pasó y me contestó que no se sentía igual y ya. Desde ese entonces cualquier foto que veo de ella me mueve todo dentro.
Pues bien, unos años después de eso empecé una relación, la cual me fue fatal, donde psicológicamente me tenía rota, me dejé de querer, dejé de sentirme suficiente, donde la chica con la que estaba me hizo mucho daño, pues a los 3 años de estar en esta relación, las vueltas de la vida me puso a esta chica delante de nuevo y comenzamos a hablar ( yo seguía en mi relación catastrófica), me bastó una palabra para que se me cayera el mundo encima, tuvimos esa conversación que debíamos haber tenido hacía tantos años, se disculpó , y seguíamos hablando durante unos días. Le dije todo lo que había sentido por ella, y que a pesar de haber pasado los años y no tener ningún contacto con esta chica, lo seguía sintiendo. LA vi un día, de casualidad (la vida es tan sabia) y fue como si no hubiera pasado el tiempo, me abrazó y se paró el mundo de mi alrededor. Yo estaba cagadísima de miedo, hacía tantos años que no sabía de ella, y solo me bastó hablar unos días y verla solo 10 mintos para sentir que en mi no había cambiado nada, que simplemente la hice a un lado en mi vida pero no había dejado de sentirla, qué jodido!! Pues con el miedo, con el tiempo qe hacía que no sabía de ella y todo el k.o que tenía porque estaba en una relación, en la que ya no quería estar y tenía claro que por quien moría de ganas por estar era con ella. Dejé que las cosas fluyeran, solo dos semanas ( qué era dos semanas después de tantos años¿?) para poder hacer ls cosas bien, para no hacerle daño a mi pareja en ese entonces, porque la quería, aunque ya no era mi sitio desde hacía muschísimo tiempo y menos después de saber todo lo que aún sentía por esta chica.
Pues ella lo quería todo ya (planeamos hasta un futuro), sin tener en cuenta el momento de mi vida en el que estaba, obvio que le recalqué muchas veces que yo moría por ella, que si pudiera desde ese momento cmbiaba todo, pero no porque las cosas habían que hacerlas bien(ya de por sí la había cagado dejándome llevar con nuestras conversaciones teniendo pareja) que si no podía aceptarlo que dejábamos de hablar( con todo el dolor de mi alma, no sabéis la de veces que imaginé el momento de volver a hablar con ella).
Total que seguimos hablando, luego, le hablé uno de los días ( justo el día que decidí acabar con mi relación) y volvía a no estar, y a mi me pasó de todo por la cabeza, iba a volver a vivir lo mismo que hacía años. Me dolió todo, me hablaba mal, cortante y tras preguntarle varias veces si le pasaa algo, me lo negó. Bueno, unos días después tuvimos una conversación, dónde le pregunté el por qué me hacía eso de nuevo, que era lo que le había hecho si no dejé de demostrarle que la quería, discutimos y esa conversación acabó fatal, luego le volví a hablar y me dijo que no era nuestro momento, que ojalá todo fuera más fácil y etc. Me reaccionaba a todo lo que subía a las redes, con corazones y demás por lo que me descolocaba muchísimo. Unos días después, rota por todo eso, a parte de que terminé con mi relación que, aunque fue lo mejor que hice, pos también me dolía muchísimo, también estaba rota porque la persona por la que más me moría de ganas por tener a mi lado, me acababa de ilusionar por segunda vez y dejarme de lado con la misma, pues decidí enviarle un mensje diciéndole en resumido que ya no le estaba hablando todos los días porque me estaba haciendo daño, porque mi ilusión era ella y ya ella no estaba para mi, que la quería, qué no entendía qué función hacía en mi vida y que no le guardaba ningun rencor, que nunca iba a dejar de sentir todo esto porque si en tantos años no lo hice, no lo iba a hacer de repente. Total me respondió que necesitaba estar solo para ella(hacía unos meses hbía terminado con una relación de 7 años) y etc…
Dejé de hablarle totalmente(ya me hcía a la idea que tenía que volver a superarla), a la semana me habló, me preguntó como estaba y si podíamos hablar normal, pos accedí a ello ( es mi debilidad jodidamente) Desde entonces hablamos, de vez en cuando, si pasa unos días que no le hablo, me habla ella, me reacciona a todo lo que subo a mis historias, me comenta algunas, a veces me dice cosas bonitas ( cuando le da el punto), otras veeces me habla super antipática, ya cuando eso pasa dejo de hablarle. Pero siempre vuelve, y cuando vuelve vuelve bien, cariñosa, siendo la personita que conocí cuando quería todo de mi hasta que vuelve a estar arisca y dejo de hablarle… y así siempre.
En una de las conversaciones la invité a irse de mi vida si no quería estar en ella, porque estar de esta forma y no estar, lo mismo es.
Pero sigue «estando», no la veo, pero está ahí, si le digo de ir a algún lado accede a ello pero no llega el momento de hacerlo, es como si quisiera estar, pero no está en su momento o se sintió mal por hacerla esperar esos días mientras yo seguía con mi relación, o ya no sé. Cuando hablamos tenemos una química increíble.
En alguna ocasión me ha dicho que me quiere, hemos planeado hacer un viaje juntas, pero quizás eso tampoco llegue… Y así van pasando los meses y ella sigue estando sin estar y yo sigo esperando a que esté y preparándome para la hostia de verla con alguien de nuevo, y volver a no ser yo. Quizás llegue el momento que deje de hablarle y ella ya no me busque más, o que me busque de verdad, para estar al 100%, no lo sé. Desde que la conocí no me la he quitado de mi cabeza, obvio que sí me enamoré de mi expareja, lo di todo para que fuera bien, pero ella siempre estaba en mi como un fantasmita con la que tengo algo que resolver. Nunca he sentido tanto por otra persona que no sea ella, nunca me han hecho temblar de esta forma como lo hace ella, y es que las conexiones no se eligen…
En fin mis amores, este es mi drama. Espero no haberles aburrido, escribo para desahogarme y a ver qué opináis vosotr@s.