Galeguiña da igual como sea como padre/madre, no puedes hacer el mínimo más dar chorradas varias y luego decir que como no es con mala intención todo vale.

Tu (futuro ex)marido, además de gilipollas, parece un narcisista sin empatia. Para el lo importante es ganar y sentirse admirado, no la felicidad del niño. Contigo ya sabe que no tiene nada que hacer, así que ni lo intenta. Con el niño de momento se entretiene, y le produce bienestar ver la admiración de el, la alegría cuando le regala algo y esas cosas. Pero no creo que sienta por el un cariño y una preocupación reales. Lo finge hasta cierto punto, pero no es capaz de preocuparse por su bienestar físico y emocional. Eso es lo que tú llamas que solo se encarga de lo divertido. Es mucho más profundo.
Y tu bienestar tampoco le importa lo más mínimo, por eso se comporta como ves.
Además debe ser mucho mas retorcido que lo que asoma, no te lo enseña todo porque no le des la patada. Y con el niño bien mientras lo pueda manipular y lo admire. Una vez llegue la adolescencia posiblemente pase a verlo como el enemigo a vencer, como te ve a ti ahora.
Consultaría ya a un abogado, incluso al 016, porque ya estás entrando (y seguramente nos has contado una pequeñisima parta) en maltrato psicológico, y seguramente se pondrá más feo.
Sin entrar a competir con el, yo intentaría hacer mas cosas con tu hijo, y pedirle a él más cosas de la casa, con previsión. Si no hace la cena, TU pides las hamburguesas. Si no se hace algo por estar tu pasando un rato con el niño, ya lo harás más tarde. Sin entrar en una competición, ni una guerra, ni a malcriar. Pero que tu hijo vea que tu también juegas, eres divertida, y además te ocupas de él y de educarle. Que no te pueda adjudicar tu pareja el rol de poli malo. Y que el niño vea las consecuencias de cuando su padre se iba a encargar de algo y no lo ha hecho. Pero sin enfadarte (es dificil) y sin reproches. Aunque te tengas que tomar una tila fuerte o lo que tengas…
Reúne todo lo que puedas, pruebas, grabaciones, mensajes, todo lo que te diga quien te asesore. Y si no hay nada que hacer, y le dan la compartida, no entres de ninguna manera en su juego. No le des combustible. Pero tampoco seas la gruñóna enfadada cuando esté contigo tu hijo. Se pueden poner limites con cariño y amabilidad. Se puede acompañar en la frustración, y te puedes permitir soltar la mano de vez en cuando. Entre un regalo cada día y solo en reyes y cumpleaños hay mucho.
A los niños les gusta el orden, la rutina, los límites correctos, asumir las consecuencias, aprender, pasar tiempo con sus padres (aunque sea haciendo la compra). Cuando vea que en tu casa hay orden y tranquilidad y en la de su padre no hay horarios ni sabe que va a pasar, lo tendrá claro. Pero para eso tienes que educar sin ser un ogro ni estar riendo todo el rato.
Sigo un grupo, que se llama «criar con sentido comun», en el que había gente en tu situación.
Como te decía, a los niños les gusta jugar, los caprichos, las pantallas, etc…pero también tener ropa limpia, comer, dormir, llevar los deberes hechos, ir aseado, y esas cosas que no sabes si tu pareja las va a hacer.
Un gran abrazo, espero que puedas ir solucionando todo.

Concuerdo con la descripción que ha hecho Mari 2.0. de tu marido y sobre cómo es y cómo os contempla a ti y a vuestro hijo.

Yo te escribí que vas a estar mejor divorciada, pero realmente vas a estar mejor solo en el ámbito del día a día dentro de tu propia casa. Tanto si te divorcias como si sigues en esa relación la crianza va a ser una tortura. Si te divorcias poco puedes hacer, tu marido probablemente endosará el niño a los abuelos si los tiene, se dedicará a ser el guay pasándose por el forro los acuerdos que hagan y eso hará que el comportamiento y temperamento del niño cambie. Lo han descrito muy bien las compañeras.

Y sabes que vas a tener que lidiar con este señor mííínimo hasta los 18 años del niño. Pero es que tú ya sabes que aquí el principal error ha sido tener hijos con este hombre, no el ser madre. El problema es él y eso ya no tiene solución. Toca aceptarlo, identificarlo a él como la amenaza y el estorbo que es, y buscar maneras de darle a tu hijo un espacio de seguridad, tranquilidad, educación, orden y amor.

Pero sí creo que no te mereces seguir en una relación emocional y mucho menos seguir conviviendo con una persona que por lo que nos has escrito se ve a la legua que ni te quiere, ni te respeta, ni te ve como una compañera de vida, ni te conoce, ni te ve como una amiga, ni se preocupa por tu bienestar y hacerte sentir bien, ni por remar en la misma dirección respecto a la educación de vuestro hijo. La separación será difícil porque ya ves cómo es él. Pero ni el niño va a ser más feliz si te obligas a seguir ahí, ni lo vas a ser tú.

La separación será jodida por todo lo que vendrá después. Tenlo claro. Pero no te auto castigues pensando que tienes que ser una madre coraje sufridora compartiendo techo y cama con un hombre que no nos gusta un pelo a ninguna de las que hemos escrito.

Un beso grande y mucho ánimo.

Me parece que estais compitiendo LOS DOS como dos adolescentes a los que le gusta la misma chica. Si os interesa algo la educación del niño, os sentais, estableceis unos minimos y ya está. No se cumplen, pues puerta pero dejad de hacer el idiota.