Esto es normal? Mi hija solo quiere estar sola

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    M on #964048

    Soy una madre preocupada, espero podáis ayudarme, tengo una hija de 23 años que vive sola con su perra, hasta ahí normal, pero he notado que no sale de casa salvo para trabajar y sacar a la perra y hacer la compra, le pregunto si sale con sus amigos y dice que no tiene ninguno, ni quiere tener, ni pareja ni amigos ni nada, no quiere socializar porque dice que todo el mundo la acaba dejando tirada (porque ya le pasó que tuvo una amistad con un grupo de años y sin más la dejaron de lado de la nada)

    No se si el hecho de no salir de casa empeora, le he dicho de hacer algún plan las 2 , por ejemplo ir de compras, y dice que para que si no saldrá a ningún lado para que se va a comprar cosas bonitas.

    En poco se acercan las fiestas de verano y a ella antes le gustaba salir (hace unos 2 años estaba todo normal) y ahora solo quiere llegar a casa, estar con la perra y dormir o leer, apenas hablamos más que un rato cada x días porque tampoco mira el teléfono.

    No se que hacer, tengo miedo que este entrando en depresión por estar tanto tiempo sola. Le he comentado que si necesita ayuda, hablar que yo la acompaño con un psicólogo y se pone a la defensiva, que ella está bien, solo que está cansada de la gente y quiere estar sola…

    Si pudierais aconsejarme, ya se que es su vida y es mayor de edad e independiente, pero no la veo bien.


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    N
    Invitado


    N on #964054

    Vaya, es una situación difícil… pero realmente puede ser que esté pasando su duelo por esas amistades fallidas y esté bien sola. A mi me pasó, que dejé de salir porque la vida me llevó a una situación de soledad no deseada, y asumí que esa era mi realidad… y aunque hubiera preferido tener gente con la que salir y eso me ponía triste, pues empecé a hacer mi ocio a solas, a estar mucho en casa y no estaba mal.
    Entiendo que estés preocupada, pero es que no puedes ayudar a alguien que no desea ser ayudado.
    Lo único que puedes hacer es estar ahí, tratar de quedar con ella de vez en cuando para dar una vuelta, charlar con ella… no la interrogues ni le digas que tiene que hacer, intenta verla como una amiga con la que hacer planes, no como una hija a quien tienes que salvar o hacerle cambiar de vida… en definitiva, estate disponible y dale confianza para cuando vea la necesidad te pida ayuda.

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    Hola
    Invitado


    Hola on #964068

    Mi sugerencia es que le propongas planes más chulos que no sean salir a comprar ropa. Personalmente no se me ocurre un plan más coñazo, máxime si después no sale. Tenéis cerca algún río, lago o playa? Prepara alguna salida o picnic en la playa,río,lago.
    O busca algún sendero fácil que haya cerca de casa y la recoges temprano y os vais a hacer el sendero y luego a tomar una caña. Proponle ir al cine.
    Y si te dice que no le dices que ya has reservado entradas y que la recoges a tal hora. Otro plan más sencillo es ir a su casa, lleva merienda, o café o veis un capítulo de algo juntas y después le dais un paseo al perro.
    No digo que te conviertas en su mejor amiga pero sí que hagas planes con ella y la obligues a salir

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    Rebecca
    Invitado


    Rebecca on #964191

    Trata de hablar con ella, que vaya a una sicóloga, por si fuera un inicio de depresión o algo así
    Aunque también puede ser solo necesidad de recargarse…yo soy PAS y me ocurre mucho

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    SaraVD
    Invitado


    SaraVD on #964193

    Yo te diría que estés pendiente pero sin atosigar. Yo soy de la opinión de que ahora parece que uno no puede estar triste, y es una emoción totalmente válida como cualquier otra, hay que aprender a transitarla. Se ha llevado un palo, está pasando su duelo, y ya saldrá adelante. Otra cosa es que sea una depresión como patología, en la que se necesita ayuda psicológica o psiquiátrica… Pero en su caso yo creo que sólo hay que darle tiempo para sanar.

    Yo lo que haría es pedirle que me acompañe a tal sitio, proponerle un paseo por el campo «para que salga la perrita»… Nada que suponga una planificación exagerada

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    Zzz
    Invitado


    Zzz on #964234

    Pues sí, es normal. Yo también llevo varias decepciones y disfruto más de mi descanso y mis hobbies que de la compañía. La gente que dice que hay que socializar por narices, no sé, será cuando nos apetezca. A mí de pequeña me encantaba ir a la feria y desde los 20 y algo es la fecha que uso para viajar o descansar del curro y leer, ver pelis, dormir más…
    Esto de tener que salir a la fuerza de la zona de confort se nos está yendo de las manos. La vida que llevaron nuestros padres era esa que describes y ahora parece que se ha impuesto en tener que hacer cosas con gente todo el rato, con lo a gusto que se está en casa.

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    Laura
    Invitado


    Laura on #985623

    Yo desde que pase el.cpvid me grave en 2020 me volví muy antisocial. Estoy muy agusto en mi casa con mu marido y mi perrita. Mi marido trabaja muchas horas fuera y más de un día hago el esfuerzo de salir porque a él le apetece, no porque yo tenga ganas. Ahora mismo estamos de vacaciones en Portugal, en una casita rural con piscina, ha fiesta en el barrio donde está cala casita y yo estoy tan feliz sin pisarla!!!sigue si entie do a tu hija
    Nos hemos venido a Portugal porque tenemos una boda que es el 99% al aire libre y es de unos amigos que son amigos de los que están antes para acompañarte a urgencias sur para irnos de cañas que sino no hubiéramos venido

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    Mar
    Invitado


    Mar on #985757

    Yo pasé una época muy mala y sí, necesitaba estar aislada. Según me he ido poniendo mejor, he empezado a relacionarme más. Dale tiempo.
    De todas formas, si ella no quiere ir a terapia siempre puedes ir tú, para que te ayuden a sobrellevar mejor la situación, a no agobiarte tanto y a que te digan cosas que puedes hacer / decir para ayudarla a ella.

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    Sybila
    Invitado


    Sybila on #985919

    Veo que la publicación es de junio, pero, aun así, voy a intentar aportar mi punto de vista y vivencia personal ya que me veo tremendamente reflejada en la situación de tu hija.

    No me gusta socializar, nunca me ha gustado, las actividades sociales me agotan psicológicamente y me hastían. Dices que a tu hija antes le gustaba salir. ¿Estás segura? ¿Le gustaba o lo hacía porque es lo que socialmente se espera de alguien joven? Yo he salido con mis amigas teniendo 20 años y, desde que salía por la puerta ya estaba deseando volver a entrar, pero tener amigos es «lo que se debe hacer», sobre todo siendo joven.

    Si tu hija tiene independencia económica y un espacio propio quizás no le ve ningún sentido a seguir tragando con lo que la sociedad espera de una chica de 23 años: sal el finde, ten amigos, ten novio, ve de viaje, vete de cañas… ¿Tanto cuesta dejar ser? La soledad es bellísima cuando es elegida.

    Cada cual debe afrontar etapas vitales como sabe y como le es mejor para su salud mental. Ella no quiere nada social, hay que respetarlo. Cada persona tiene su individualidad.

    Actualmente, tengo 43 años, un marido al que adoro, un hijo de 6 años que es el orgullo de mi vida y soy una adulta perfectamente funcional, dentro de lo funcional que se puede ser en un mundo que va tan deprisa. ¿Sabes por qué de jovencita no soportaba salir y las actividades sociales me resultaban tediosas? Mi hijo es autista, a raíz de su condición, tanto mi marido como yo nos hicimos los diagnósticos por sugerencia de las terapeutas de mi nene. Mi hombre tiene TEA (trastorno de espectro autista) y TDA (trastorno de déficit de atención) yo también tengo TEA y altas capacidades. No podía encajar en un molde que no estaba hecho para mí, era inposible, dolía incluso. Entiendo la preocupación de mis padres por lo «exótica» que era yo desde niña, como entiendo la tuya, pero, a veces, hay que parar un poco y ver qué hay detrás de todo, de esa soledad que tu hija demanda. Si le hace sentir bien, deja que disfrute de ella, que esté tranquila, poco a poco, las prioridades van cambiando y evolucionando, pero mientras, es lo que precisa, su parcela. Apóyala en lo que necesite, que sepa que estás ahí, pero dale espacio.

    Espero haberte ayudado un poquito.

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    Ray
    Invitado


    Ray on #985947

    Comprendo perfectamente el punto de vista de tu hija. Hubo un tiempo en el que mi vida era el teletrabajo, la compra y los quehaceres. Aún con el hastío, necesitaba el espacio y la tranquilidad.

    Evidentemente, acostumbrarse a la soledad no es muy bueno porque acabas cogiendo el hábito y luego relacionarte te cuesta mucho más. Aunque no consigas mucho, intentaría proponerle apuntarse a cosas, gym, talleres, danza… El simple hecho de socializar para no desconectar demasiado, creo que es muy importante.

    Es un periodo necesario la independencia, pero estas cosas deben salir de uno, o de alguna persona externa que le asesore. Podría ser bueno, el tema de los grupos de gente, o también si necesita algún tipo de ayuda externa.

    Por tu última observación, parece que hay cierta nota de conformismo y desesperanza. Igual, algún grupo de apoyo, actividades grupales, podrían venirle bien.

    Intenta tratarla con la madurez necesaria, y sugerirle si acaso, de manera espontánea o casual estas cuestiones. Sin tratarlo con mucha importancia y con naturalidad.

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