A ver, yo creo que la chica tiene clara la bandeja roja, pero dice estar en shock, según entiendo jamás había pasado algo semejante. Ahora es el momento de analizar si ha habido otros comportamientos que se le hayan pasado por alto y que podrían ir ligadas al comportamiento de esta discusión o si realmente el chico de la botella rota de pronto era un desconocido. Si vas ligando otros hechos anteriores pues lárgate cuanto antes de esta relación, pero si realmente es un caso absolutamente aislado que no tiene nada que ver con su forma de ser y comportarse, pues debéis tener una conversación aunque eso no vaya a arreglarse o sí.

Yo te diría que huyeses, pero es algo que tú tienes que valorar.
Dices que le has pedido tiempo. Aprovecha para informarte de cómo es el ciclo de la violencia (luna de miel – tensión – explosión – arrepentimiento y vuelta a empezar). La luna de miel puede durar días, semanas o meses. La explosión puede ser una agresión, un insulto o un mal gesto. Piensa en tu relación, en si habíais tenido discusiones antes y cuál ha sido su reacción, en cómo reaccionó después de aquel portazo… Si ves un patrón, volverá a pasar y cada vez será peor. Dices que ahora te llora pidiendo perdón (arrepentimiento) y te pide que le ayudes a buscar un psicólogo. Te está dando a ti la responsabilidad, pero no es tu responsabilidad, tú no eres la responsable, ni su salvadora, esa es otra forma de manipularte.
Mucho ánimo.

A la que dice que pegar un puñetazo a la pared es por no pegártelo a ti: no siempre. Hay quien necesita expulsar tensión pegando golpes, independientemente de que la tensión tenga que ver con otra persona, o haya alguien presente. Es una forma terrible de hacerlo, y buscar otros métodos de decompresión es necesario (yo qué sé, correr o echarse un fifa). Por supuesto, también hay maltratadores que empiezan así, y al final te ponen a ti entre el puño y la pared.

A la autora del post: al leerte, me ha dado la sensación de que había algo más que vuestra interacción para su reacción. Luego lo confirmas diciendo que ha estado muy estresado/agobiado con cosas varias. El problema aquí es que lo pague contigo, y que no reconozca que se ha pasado 3 pueblos. Mi pareja se vuelve especialmente irascible en periodos de estrés y frustración acumulada. Y si ocurre algo en casa que le molesta, libera toda esa presión en mi presencia. En ocasiones da golpes al colchón o tira algo que haya a mano al suelo (un boli, una libreta, un reposa vasos, algo pequeño. En una ocasión, después de cenar, dejó caer en la pica de la cocina un bol que se rompió, y aprendió la lección). A mí esta actitud me pone negra. Es infantil, desmedida, y una clara muestra de no tener ningún control. Cuando ocurre, le hago ver lo intolerable de la situación («pero tú te das cuenta de lo que estás haciendo? Te parece normal?») y él al poco lo reconoce e intenta mejorar. Lo que quiero contar con esto es que debes valorar. Si él sólo se disculpa, sin ver que la actitud es absolutamente intolerable, sin admitir que esa reacción le ha hecho perder cualquier tipo de «derecho» a quejarse de que le dijeras rabioso, y sin poner un plan de acción para gestionar sus emociones, pues volverá a pasar y no habrás avanzado nada. Pero si él acepta que tiene que hacer algo por controlar impulsos, y si dices que nunca mostró ninguna faceta violenta, puede que el romper la botella fuera que no midió la fuerza aplicada al objeto, y ya. Eso sí, no perdones lo que ha hecho, eso que lo tenga claro. Le podrás dar otra oportunidad, pero algo así no se debe ni perdonar, ni olvidar. Que no se piense que sale de rositas.