Pues no me explico como sigues soltero con lo optimista, afable y tolerante que pareces!

Hola Pepito,

Yo si me alegro de que un hombre escriba por este medio. Creo que entiendo tu sentir. Yo he estado toda mi vida con el mismo chico (desde los 13 años). Más de 20 años y ahora me pasa que me he separado y me siento como si hubiera caido en el Planeta de los Simios. Las Apps de ligue, descartadas. Definitivamente no se puede profundizar ni conocer sanamente a nadie. En persona, difícil encontrar a alguien que quiera algo serio, que no tenga traumas, pleitos con ex, etc. Se ha perdido el romanticismo. Yo soy de las que piensa que mejor sola que mal acompañada. Creo que cuando encuentres a tu alma gemela, las preguntas van a sobrar. Ojalá asi sea.

Perdón, pido perdón por el anterior comentario: cuando dije eso de «si eres culto o si te basta con el fútbol», PER-DÓN, ver el fútbol y la isla de las tentaciones son distracciones perfectamente aceptables y no están reñidas con ser una persona culta, eso ha sido un error y ha quedado mal, perdón.

También quizá -ahora que me leo- he sonado demasiado agresiva y más bien pretendía lo contrario, por favor, no pienses que te regaño o nada así. Lo que pretendo decirte es que las apps de ligue no son buenas para ligar a largo plazo, yo las usé en su día y nada bueno salió de ellas, y tampoco conozco a nadie que las haya usado y haya encontrado a nadie que merezca la pena, ni hombre ni mujer.

En cuanto a las aficiones, eso: ve si quieres aprender o disfrutar de la actividad, no con el objetivo de conocer a alguien, eso ha de ser secundario.

Entiendo la frustración que agarra el querer tener pareja y verse solo (yo he pasado por eso también), pero es que pretender forzarlo nunca lleva a nada bueno. No tiene sentido indignarse o sentirse triste: la gente tiene derecho a rechazarnos, incluso si lo hacen por motivos estúpidos (a mí me rechazaron una vez porque no me gustaban los toros. Sí. Según él, eso me hacía antiespañola e hipócrita. Palabra, yo no le dije que dejase de verlos o que… no, sólo le dije que no me gustaban pero sí comía carne). No podemos caerle bien a todo el mundo. El amor sucede, sin más, y nadie sabe cuándo o dónde, o qué lo traerá. Pero buscarlo como un descosido y frustrarse por no encontrarlo, es la manera más rápida de no hallarlo nunca.

Si ya te molesta que te pregunten algo tan sencillo como en qué trabajas te buscas el bloqueo tú solo.
Fijo que eres un nini que vive con sus padres y busca una gorda sin autoestima que le mantenga. Eso sí, que sea de izquierdas.

Yo quiero un dinosaurio.

Yo no te voy a dar ni hostias ni caricias. Solo intentaré expresar mi opinión de lo que leo.

La verdad que en tus palabras veo muchísimo enfado… pero también mucha tristeza y desgaste detrás de esas palabras. Entiendo que puede ser duro sentir que haces todo tú solo, que por más que intentes abrirte camino parece que nada lleva a ningún sitio. Y es totalmente válido que estés cansado. Esa sensación de invisibilidad duele.

Sobre lo que dices de que cuando un hombre expresa que le atraen las mujeres gordas recibe hostias por todos lados, quiero compartir otra perspectiva: muchas mujeres gordas hemos vivido justo lo contrario, que de repente nos “eligen” como si eso fuera un favor, como si tuviéramos que bajar la cabeza y agradecer que alguien nos mire. Y claro, eso nos pone a la defensiva porque nadie quiere sentir que le están dando amor en oferta o desde la condescendencia. La atracción es una cosa compleja y profunda, no un “me voy a conformar contigo”.

Sobre las apps, no las he usado mucho porque empecé con mi pareja antes de que apareciera Tinder, y antes de eso tuve algunos contactos a través de Badoo, pero poca cosa. Pero por lo que leo en foros y escucho de personas a mi alrededor, han cambiado la forma de relacionarnos: todo es rápido, funcional, casi como una entrevista laboral donde uno entrega su currículum y espera que no lo descarten. Veo como la gente busca no perder el tiempo, pero al final se pierde justamente lo más bonito: el coqueteo, la curiosidad, la posibilidad de sorprenderse con alguien que quizá de primeras no era tu “tipo”. Nos centramos tanto en filtros, requisitos, y prototipos, que nos olvidamos de que la atracción muchas veces aparece solo cuando hay presencia, mirada, risa, química real.

Creo que cuando pasas de los 40 encontrar a alguien con quien compartir la vida no es fácil, porque ya todos tenemos historias, miedos, cicatrices… y también más claro lo que no queremos. Pero también veo que hay mucha reticencia a arriesgar. Se quiere pareja, pero sin exponerse demasiado, sin embarrarse. Se quiere cariño, pero sin posibilidad de decepción. Se quiere que todo salga perfecto a la primera. Y así es difícil conectar.

Quizá no sea tanto una cuestión de cambiar quién eres o forzarte a encajar en moldes ajenos, sino de darte la oportunidad de conocer personas sin expectativas tan rígidas, sin ese disparo preventivo que todos llevamos ya cargado. A veces la magia aparece cuando no la estás midiendo.

Como anécdota, a mí pareja la conocí en 2010, un día de agosto por fuera de un bar. Yo llevaba años soltera y ya ni me preocupaba mucho el tema porque ya ni creía que hubiera alguien para mí. Él estaba recién recuperado de un periodo duro de unos meses enfermo (colitis ulcerosa) de haber perdido el colon y empezando a acostumbrarse a su vida ostomizado. Yo estaba con parte del grupo con quienes había salido esperando al resto, él se volvía a casa y chocó con uno de los chicos con los que yo estaba esperando. Yo le hice alguna broma, él me la siguió, estuvimos hablando, nos caímos bien, le propuse que no se fuera y que siguiera la noche con nosotros. Seguimos hablando, estábamos cómodos y coqueteabamos sin mucha presión. Terminamos la noche juntos, seguimos quedando, fuimos comprobando que compartíamos un valores, nos tiramos a la piscina pensando «que dure lo que tenga que durar, pero mientras tanto lo disfruto» y bueno, aquí seguimos 15 años después, en una relación sana y bonita que nos nutre a los dos. Lo que te quiero decir con esto es que todo puede ser muy arbitrario, y a veces simplemente se trata de conocer a otros sin más expectativas ni miedos.

Creo que no estás solo en sentirte así, creo que son muchísimas personas pasando por lo mismo. Así que supongo que tu cansancio tiene sentido. Que querer compañía, cariño, intimidad… no es ningún crimen. Y que aunque ahora duela y estés harto, aún puede haber encuentros que te sorprendan, que no todo está perdido ni mucho menos.

Ojalá encuentres espacios —dentro y fuera de las apps— donde puedas simplemente ser tú y dejar que las cosas pasen sin tanta presión. Donde puedan conocerte más allá de una foto y unas respuestas rápidas.

Por último, también quiero decir algo sobre cómo ha ido la conversación aquí: he leído las respuestas que has recibido, algunas muy duras, y también he visto que tú te has defendido con algo de agresividad y prepotencia. Yo no creo que seas un misógino ni una mala persona, creo que lo que hay detrás es dolor y resentimiento acumulado. Pero también entiendo que muchas mujeres reaccionen desde sus propias heridas y experiencias. A veces, cuando todos estamos tocados en nuestras vulnerabilidades, acabamos chocando más de lo que nos escuchamos. No justifico los ataques de nadie, solo digo que quizá aquí cada uno tenemos nuestras frustraciones y heridas, y tal vez tengamos más en común de lo que pensamos.

En cualquier caso, espero que la cosa mejore.

pues a mí el muchacho, después de leer todos sus comentarios no me parece para nada un incel o un amargado. Mola el royo heater de quejarse de lo que no le parece justo ni normal y honestamente creo que el mundo funcionaria mejor con personas así. Pero claro, parece ser que o eres políticamente correcto o simplemente molestas.

Creo que lo que pasa es que la gente que es tajante y dice lo que piensa, da miedo y molesta y cuando les dices lo que piensas pese a ir en contra del argumento de la otra persona ofende más que la posibilidad de abrir un debate donde ambas opiniones sean posibles. Es como digo yo… «no digo que no lleves razón, pero convénceme».

Pepito, tus preguntas descartables son totalmente normales. Yo también haría la pregunta de a qué partido votan o cuales son sus opiniones políticas y por supuestísimo de en que trabajan porque aunque suene egoísta nunca estaría con una persona a la que no admire y que no me inspire nada (como puede ser, por ejemplo un albañil, aunque tampoco sería 100% descartable), ahora mi pregunta 100% descartable sería si saben limpiar, cocinar o si son los típicos que siguen yendo los fines de semana a que su mamá les prepare un tupper de comida y que no sepan hacer ná…

Enfin, que me enrollo. Que no te agobies, ya llegará la tuya. Yo también soy muy heater y tengo al lado alguien que se descojona de risa cada vez que me pongo así más que asustarse y decirme que soy una amargada.

Suerte, espero que te llegue el momento.

¡Volvemos al ataque!

A Lunascrecientes:

Puede que nos conozcamos y puede que no. Pero, si es que sí, a juzgar por tu mensaje tan soso, moñas y cobardica aventuro que, en su momento, no debí de tardar más de tres o cuatro ídem en decirte sin más lo que pensaba de ti (así soy yo), y fuera lo que fuese a la vista está que te escoció bastante y te dejó pupita.

A mamarla :)