Hoy no me preguntéis por qué,me he decidido a escribir en este foro. Nunca he escrito nada en ningún sitio (llamemosle foro, blog etc), pero hoy he sentido la necesidad de hacerlo, así que allá voy.
Empezare presentándome,tengo 27 años, tengo sobrepeso, nunca he tenido novio, nunca he tenido ningún rollo, nunca me han besado y nunca he tenido relaciones sexuales.
Si señoras,esta soy yo.
Nunca he hablado abiertamente con ninguna de mis amigas sobre todo esto,porque es algo que me incomoda reconocer, yo creo que lo intuyen porque nunca hago referencia a nada de todo esto, pero por mi boca nunca lo han escuchado.
Y si, precisamente hoy, he sido consciente de cosas que nunca en mi vida he puesto en voz alta y la verdad es que me esta costando horrores escribir todo esto, pero voy a seguir porque siento una extraña necesidad de escribir y explicar como me siento.
Como anteriormente he dicho nunca he tenido una relación con un chico, en el plano del «amor»
De pequeña la mayoría de los chicos se metían conmigo y me ponían motes relacionados con mi sobrepeso.
Pero también tengo que decir que en mi pueblo era la única chica en un grupo de chicos,me veían como uno más, hacia las cosas que hacían ellos (jugar al futbol, y hacer las tipicas travesuras de chicos) y ninguno de ellos sentía nada hacia mi, al igual que yo por ellos solo y simplemente amistad.
En mi infancia me gustaba algún que otro chico, pero nunca fui correspondida por ninguno de ellos,yo intentaba acercamientos y solo recibía rechazos e incluso cuando yo iba enserio (escribía cartas,mandaba mensajes confesando mi amor por ellos) siempre acaba cagandola y ellos me ponían en evidencia delante de sus amigos y de conocidos, burlándose de todo.(Si,muy bochornoso).
A raíz de todas esas malas experiencias, me cree una coraza, una coraza donde me prometí a mi misma, que nunca nadie entraría a hacerme daño, donde nunca nadie me haría llorar o pasarlo mal.
Por ello me intente convencer de que yo estaba bien como estaba, me convencí de que no había necesidad de sentir nada por alguien, porque ese alguien me acabaría haciéndome daño y me convencí de que no necesitaba a nadie, de que sola era como mejor estaba.
Así que yo vivía las primeras experiencias de mis amigas, sus primeros besos, sus primeros novios,sus primeras citas… y yo me quedaba atrás de todas ellas, me convertí en su confidente, pero yo nunca tuve nada que compartir y confesar con ellas.
Tanto de pequeña como ahora, cuando veía a a alguien que me gustaba o atraía, me emocionaba e ilusionaba con mucha facilidad. Sin apenas conocerlos, recibiendo miradas y buenos tratos me montaba películas en mi cabeza, de que en ellos había una pequeña posibilidad de que yo también les pudiera gustar,llegaba a pensar que se abrirán a mi y me dirían que se morían por mi, porque no podían concebir una vida sin que yo estuviera en ella.( Si, la influencia de las películas de Disney me ha hecho mucho daño)
Y ante todas esas situaciones,siempre he actuado igual, me bloqueo con los primeros contactos directos, me cierro en mi misma y no permito que nadie entre en mi coraza,me convierto en el ser mas rancio del planeta y acabo no afrontando las cosas de forma madura.
Llegan a mi cabeza pensamientos de que yo no soy lo que están buscando, que no soy lo suficiente buena para ellos,y siempre vienen a golpear mi mente todos los rechazos que he recibido, las burlas, los insultos y las preguntas del palo de «como le voy a gustar?mírate eres gorda y con gafas,no hay nada de ti que le pueda gustar». » Mirate, tienes 27 años nunca te han besado, ¿porque lo iban hacer ahora?
Todo esto se ha removido en mi, a raíz de tener que ir a unas sesiones con un fisioterapia, donde conocerle ha hecho que me replantee todo y vuelvan a mi los fantasmas del pasado.
El es un buen chico, muy majo, muy atento y pendiente de que en todo momento este cómoda.
Y aquí estoy yo, confundida,luchando contra mis pensamientos y sentimientos, porque yo sólita me monto películas donde no las hay, vamos como siempre.
Pensándolo fríamente el se limita a hacer su trabajo y no me ha dado señales para interpretar lo contrario, y hoy todo esto ha hecho sentirme estúpida por llegar a pensar que a él podría llegar a gustarle o interesarse en conocerme más. Se que el lunes cuando acabe con las sesiones se quedara todo esto como al principio. No habrán pedidas de numero de teléfono, no habrán próximas quedadas, no habrá nada de nada.
Asi que todo eso hace que me enfade conmigo misma, cierro mi coraza y me convierto en un ser pasivo que ni siente ni padece, que le da igual todo, porque así es la única manera de no sentir.
Y hoy en la sesión cuando he actuado de forma seca con él,sin haber ningún motivo aparente, ha sido cuando en mi se ha encendido una luz que me ha hecho cuestionarme todo.
¿es normal actuar así? ¿que a hecho él para que le trate así? ¿Por qué actuó así? ¿que coño me pasa?
He leído por ahí que somos nosotros mismos los que nos anteponemos a nuestra felicidad, a sentirnos bien y a conseguir todo aquello que nos proponemos en el día a día, y no sabéis la razón tiene esa frase.
Hoy he sido consciente de que tengo una gran parte de culpa en todo esto, que soy la primera que me bloqueo,la que se va poniendo barreras y limites donde no lo están, la que no permite que el resto de la gente le conozca como es realmente, por miedo al rechazo y por miedo a sufrir.
Os pido perdón por haberos soltado este rollazo,pero lo necesitaba.
Solo sé que después de todo, no se lo que quiero,no se lo que voy buscando, no se que me encontrare y no se si alguien acabará cruzándose en mi camino.