Desde luego, a mi también se me ha pasado por la cabeza esa posibilidad, pero tengo muchas dudas. Porque en verdad no soporto a las mujeres ni siquiera como amigas, cuando era pequeña me hacian bullying porque normalmente los chicos siempre me pedian salir a mi en vez de a las demás, y por eso siempre pagaba el pato, las mujeres me han tratado realmente mal toda mi vida, siempre tengo conflictos con ellas, no nos entendemos en absoluto, no las odio, de hecho he tenido algunas buenas amigas en el pasado, aunque hayamos cortado lazos por el tiempo, pero en verdad me resulta mucho más fácil relacionarme con hombres, me siento más cómoda con ellos, en el último sitio que trabajé por ejemplo, con quienes más cooperaba era con ellos, siento que no soy capaz de confiar plenamente en ninguna mujer, y tengo dudas por ello, de que tal vez lo que me pase sea que he adquirido una especie de aversion hacia todo lo femenino y quiero alejarlo de mi hasta conmigo misma. Sin embargo, del mismo modo luego me desconcierta que tengo algunos aspectos que son bastante femeninos, con los que me siento muy comoda, aunque también supongo que podría pensar que en realidad esos aspectos no son parte de mi genero sino simplemente de como soy yo como persona, no lo sé, por que también hay hombres que son diseñadores de moda por ejemplo, y cosas así, por ejemplo a mi me gusta mucho la ropa de mujer, pero es cierto que cuando me la pongo lo que me gusta es como se ve, no el como me quede, es decir, que pienso en ella de un modo artistico, porque tengo una mente muy artistica y me gusta diseñar y ese tipo de cosas. No sé ni lo que digo y croe que os estoy haciendo un lío, pero realmente tengo todos mis pensamientos revueltos ahora mismo. Tengo 24 años, y todos los testimonios que he leído de personas transexuales, dicen que siempre se habían sentido así, y ahora yo no hago otra cosa que pensar en el pasado, pero realmente no he tenido las mismas experiencias que describen, nunca me he quejado por comprarme ropa femenina, de hecho nunca he sido del tipo de chica que vestía camisetas de chico y eso, incluso hubo un tiempo en que realzaba bastante mis pechos con ropa muy femenina. Por otro lado, también he recordado otras cosas que antes no había visto del mismo modo, pero que ahora me hacen dudar sobre quien soy o he sido siempre, cuando era adolescente, y salía de fiesta, las chicas más «femeninas» normalmente, terminaban siemrpe cogiendome del brazo, o buscando mucho mi atención, y hace poco descubrí que una que fue una gran amiga, se había vuelto lesbiana, el día que me despedí de ella, ( ibamos a ir a institutos distintos en ciudades distintas) lloró muchisimo, es verdad que lloró un poco con todas las demás del internado, pero realmente cuando me fue a despedir a mi, sentí como si tuviera que hacerme responsable de su yanto no sé porqué, y te aseguro que nunca m sentí atraida por ella, en absoluto, pero al recordarlo desde que empecé a tener estas dudas, creo que en ese momento, es posible que estuviese actuando como un chico que sabía que tenía a una chica enamorada de él entre sus brazos, llorando, y que se sentía culpable por no corresponderle. Creo que ese es uno de los recuerdos que me ha llevado a preguntarme si puede que en realidad las otras personas, siempre me hayan percibido como un hombre de manera inconsciente, tal vez porque veian a alguien de quien yo no era del todo consciente. No sé si esto tiene sentido o si suena narcisista, pero a raiz de ese pensamiento, también me fueron viniendo otros similares, por ejemplo algunas de las chicas del grupo de cuando era adolescente, tenían cosas que solamente se atrevian a contarme a mi, cuando querian realmente saber que estaba pensando su novio o el chico que les gustaba, siempre era a mi a quien terminaban preguntando en privado, como si asumieran que yo era la única que iba a saber ver la perspectiva de esos chicos, y una vez una chica hetero, que se hizo amiga mia de la nada, y que no dejaba de abrazarme todo el tiempo aunque yo no llevo nada bien el tema de los abrazos y esas cosas porque soy bastante fría, cuando me vió hablando con un chico que a mi me gustaba, intentó besarme, fue muy incomodo, lo hizo parecer una broma pero no sé. Los chicos siempre se hacen muy amigos mios por otra parte, incluso he tenido mejores amigos que me contaban cosas realmente intimas, y sin tener ninguna intencion de salir conmigo ni nada, simplemente a veces empiezo a pensar que igual me sentían como uno más, en algunas ocasiones incluso, aunque suene super sobrado decir esto, estando con un grupo de chicos con los que me llevaba muy bien y teniamos plena confianza, creo que me consideraban su «líder» en ocasiones. También a habido personas desconocidas, que recientmente, antes de empezar con lo de las fantasias sexuales siendo hombre, me han hecho comentarios que en su momento me parecieron graciosos como: «eso es patentado de hombre eh» por responderle «hmhm, asintiendo» a lo qu eme decía un conocido al que en realidad no estaba prestando ni la menor atebción porque me importaba una mierda. o cosas como: «joder, vaya huevos tienes, yo no soy lo bastante hombre jaja» por pedirme un whisky solo en un bar. Soy también bastante malhablada a veces, y suelo actuar por impulso y ser violenta e irascible, esa es una razón por la que muchas veces los chicos no se fijaban en mi de manera romántica… Me fastidiaba mucho, no soy una perosna problematica que vaya pegando a la gente, pero parece que siempre era más ruda y directa cuando me enfadaba que mis «amigas», ellas daban rodeos, apenas decían palabrotas y esas cosas, y desde luego no salia de ellas el pegarse a no ser que fuese cogerse del pelo, en cambio cuando yo he querido pegar a alguien directamente pensaba en un puñetazo, aclaro que solo he pegado a dos personas en toda mi vida y se lo tenían más que merecido por hacerle bullying a un chaval.
Más cosas que se me vienen a la cabeza pueden ser el tema de los personajes en las series que me gustan, por ejemplo, mis amigas una vez quisieron disfrazarse de marvel y disney, y todas querian ser o catwoman, o superwoman, o cenicienta, y yo quería ser el joker, porque me gustaba ese personaje, y me dijeron que no lo hiciera porque era un día para ligar y con ese aspecto no iba a ligar con ningún chico. También me gustan mucho los animes, pero cuando veo algún shoujo, es decir, el genero de anime en el que la protagonista es una chica siempre, aunque se trate de un harem, una chica rodeada de chicos guapos, me aburro hasta morir, asique prefiero siempre ver animes con un chico de protagonista, me gusta más la personalidad de los personajes masculinos, siento ridiculos a los femeninos, no sé si esto también debo tenerlo en cuenta o no.
Bueno, perdonen por escribir tanto, soy una persona muy introvertida y realmente no me vería capaz de decir todo esto a un conocido ni en mil años, asique supongo que me he desahogado para poder tener alguna opinion imparcial. Tengo muchas dudas y no estoy segura de lo que siento, de si todo son coincidencias, si es un trauma hacia lo femenino que no tiene nada que ver con mi identidad, si simplemente soy una chica demasiado fria y con una personalidad algo excentrica, (mi novio suele decirme que soy muy poco cariñosa, que hace falta sacarme los abrazos a palos, y también me lo decían las chicas cuando era más joven e iba en grupo y eso), o si realmente pueda ser un tema de identidad de género. ¿Qué opinan?
