Pues la idea que te puedo aportar es que seas tú misma, que hagas lo que te salga de tu interior, siempre que tú estés agusto.
El los roles, en la ropa, en el estilo, ya no hay nada que sea exclusivo de un género.En los gustos sexuales pasa igual.
Si ves necesario vque alguna psicóloga-sexologa te ayude, pues adelante.
En mi caso yo he ido soltando lastre y ataduras mentales. Soy bisexual y adopto diversos roles. Me visto a veces femenina y otras masculina.
Tienes que probar e ir viendo lo que más te gusta.
Suerte.

A mi es algo que me ha pasado siempre. Muchas veces mis fantasías sexuales son que soy un hombre con otro hombre.
Cuando tuve novio también me pasaba. Pero no me sentía culpable ni nada, yo se lo conté y a él le pereció curioso pero ya. Yo me considero una persona no binaria pero no tiene porqué ser tu caso.
Una cosa son las fantasías sexuales, otra la orientación sexual, otra la identidad de género… Son cosas independientes.
Las fantasías sexuales y la identidad de género no tienen porque estar relacionadas. Puedes tener ese tipo de fantasías y ser una mujer cisgenero.
En cuanto a lo que te hace sentir confusión sobre tus facetas femeninas no le daría importancia. Lo que consideramos «femenino» no es algo exclusivo de las mujeres. Puedes ser un hombre y que te guste realizar actividades que la sociedad a deci clasificar como femeninas.
Las cosas que se meten en la caja de femenino o masculino son construcciones sociales. Es más, es algo que varía según la época y la cultura.
Tu tienes que pensar como te sientes.

Creo que tienes muchísimos prejuicios de género. «Que los hombres son más fríos y no les gustan los abrazos» «Que a los hombres no les gusta escuchar». Hay muchas mujeres así también. Mis novios suelen ser personas cariñosas y comunicativas, y no por eso son menos hombres.

Sobre las características que diste de ti misma puede decirte que yo también soy dominante, soy irascible y malhablada. Pero me encanta ser mujer! me identifico plenamente como mujer, porque una cosa no tiene que ver con la otra.

Podrías comenzar por aceptar que es posible ser una mujer sin ser cariñosa o sensible, eso te quitará un peso de encima, porque tu personalidad es libre, nadie dice que por tener vagina debes usar lencería delicada, ser recatada y gustar ir de compras, estamos en el 2022 por favor.
También creo que te equivocas si comparas personajes de anime con la realidad, los personajes son planos y a menudo repiten patrones en lo que respecta al género porque es lo que divierte a la audiencia, pero las personas reales somos mucho más complejas.

Y que tu amiga que resulta ser lesbiana llorara contigo, sabiendo que también lloró con las demás, entonces eres tú quien interpreta otras cosas, dices que quizás ella te veía como un hombre pero… a las lesbianas les gustan las mujeres! entonces lo que dices no tiene sentido.

Me da a entender que quieres ser vista como un hombre aunque ni siquiera tengas muy claro qué es ser hombre o qué es ser mujer. Esto sumado al rechazo por tus genitales claramente es motivo de terapia.

Te deseo todo el éxito en tu camino a entenderte.

Finalmente tuve que romper con mi pareja. Cuando hablamos, no le conté todo, pero tampoco le mentí, después de pensarlo, decicdí que tenía que romper con este chico, porque lo que tenia claro es que no estaba enamorada de él, no le echaba de menos cuando no estaba, ni me ponía celosa, ni pensaba en llamarle… No sentía enamoramiento por esa persona. Asique no quise mezclar unos asuntos con otros y solo le dije que mis sentimientos habían cambiado y ya no estaba enamorada, porque independientemente de lo que me pase respecto a mi identidad de género, eso no podría definir ni afectar en si amo o no a alguien, si no sentía eso por él, no se debía a mi problema de identificación. Me di cuenta de eso asique fui clara y separé mis problemas, tomé la decisión y ahora me siento más aliviada, sigo frustrada con el problema de la identidad, pero al menos ahora me siento más tranquila al recuperar mi espacio personal y poder pensar en este tema por mi cuenta, sin tener a nadie más involucrado en mi problema.
Respecto a como me siento con mis dudas sobre la identidad sexual… Todo sigue igual en ese sentido… No tengo deseos de tener por ejemplo un pene, ni tampoco barba, o una voz maculina, es decir, he pensado en ello, y creo que no me siento incomoda con mi tono de voz, con que mi piel sea fina, o con usar maquillage, esas cosas que muchos chicos trans sienten como «femeninas» y les acomplejan, a mi no me resultan incomodas, no me molesta ponerme un vestido bonito, pero tambien me encanta comprar ropa de chico, cada vez tengo más y más ropa de chico, a veces pienso que, teniendo poco pecho como es mi caso, cuando uso un sujetador deportivo, realmente es como si no tuviese pecho en absoluto, plana cual tabla de planchar, a veces voy así con una camiseta oversize de chico y me siento realmente comoda como si me diese paz mental el sentirme chico en ese momento, o me imagino poniendome así un traje de empresario, y me encanta sentir esa masculinidad en mi, de hecho, desde que uso perfume de hombre, me siento mejor al olerme, con más confianza.
Pero aquí viene el resto de la trama… También me encanta ponerme ropa bonita de chica, que me haga parecer adorable, aunque es verdad que nunca me maquillo mucho, y llevo un look muy natural, cuando pienso en vestirme para ir a una cita con un chico que me guste… no sé como explicar el tema, pero la cosa es que estoy confundida porque ambas partes forman parte de mi, y siento que no quiero desprenderme de ninguna de ellas, pero a la vez quiero representar ambas en mi en todo momento, no elegir una un dia y otra otro, y no encontrar el quilibrio me está frustrando mucho. Además me agobio pensando a quien puede gustarle una persona que no es nada concreto, porque, aunque odio que esto sea así, todo el mundo se clasifica, a un chico gay le gustan los chicos, a una lesbiana le gustan las chicas, a un hetero le gusta el sexo opuesto… ¡¿Qué leches sería yo?! No veo ningún apartado en el que ponerme, es como si tuviese una tara, como ver en mi frente una etiqueta de «no funcional» «producto no apropiado para enamorarse» Es decir, sé que también ahora hay mucha gente diciendo que les gustan los dos sexos y eso, pero para ser honestos, he visto a algunas de esas persona (no salido ni quedado porque no me interesaban en absoluto) y no he podido tener una buena impresión de ellos, siempre es gente que solo quiere tener sexo con cualquiera, o gente que dice que le gustan los dos sexos pero solo para ir de modernos. Además me siento hipocrita pidiendole a alguien que me quiera siendo una chica y un chico, cuando yo tengo muy claro, que no podria enamorarme de una mujer porque no me atraen en absoluto, no sé si eso es cruel o hipocrita, pero no puedo cambiar el hecho de preferir a los hombres, sin embargo, otra cosa de la que me he dado cuenta es de que preferiria hombres que fuesen delicados, que me entendiesen como hombre, pero tambien que pudiesen entenderme como chica, es decir, que tengan un lado femenino, y que pueda sentirme un novio protector con ellos, como defenderle, cuidar de él, y que sea un chico sensible y adorable, sin barbas ni musculos grandes, con la voz suave y bonita, no grave, no me gusta cuando su masculinidad es tan agobiante, que sobrepasa demasiado a la mia, porque siento que eso ahoga un poco mi ego, sé que todo esto suena muy mal, por eso lo escribo aquí y de forma anonima, es mi unica manera de ser honesta hasta la médula y desahogarme. Al mismo tiempo también quiero que ese chico tenga sus momentos de protegerme a mi, que se preocupe y luche por su chico/chica, pero no que lo haga solo como si defendiese a su chica «princesa», es decir, un chico capaz de hacer eso por mi sin dejarme definida como una chica al hacerlo.

¿Creen que algo de esto tiene sentido? O directamente estoy fuera de si y debería inscribirme en algún psiquiatrico o tirarme por un puente?

Busca información sobre las personas de género no binario, creo que es lo que más se parece a todo lo que cuentas. Animo!!