Finalmente tuve que romper con mi pareja. Cuando hablamos, no le conté todo, pero tampoco le mentí, después de pensarlo, decicdí que tenía que romper con este chico, porque lo que tenia claro es que no estaba enamorada de él, no le echaba de menos cuando no estaba, ni me ponía celosa, ni pensaba en llamarle… No sentía enamoramiento por esa persona. Asique no quise mezclar unos asuntos con otros y solo le dije que mis sentimientos habían cambiado y ya no estaba enamorada, porque independientemente de lo que me pase respecto a mi identidad de género, eso no podría definir ni afectar en si amo o no a alguien, si no sentía eso por él, no se debía a mi problema de identificación. Me di cuenta de eso asique fui clara y separé mis problemas, tomé la decisión y ahora me siento más aliviada, sigo frustrada con el problema de la identidad, pero al menos ahora me siento más tranquila al recuperar mi espacio personal y poder pensar en este tema por mi cuenta, sin tener a nadie más involucrado en mi problema.
Respecto a como me siento con mis dudas sobre la identidad sexual… Todo sigue igual en ese sentido… No tengo deseos de tener por ejemplo un pene, ni tampoco barba, o una voz maculina, es decir, he pensado en ello, y creo que no me siento incomoda con mi tono de voz, con que mi piel sea fina, o con usar maquillage, esas cosas que muchos chicos trans sienten como «femeninas» y les acomplejan, a mi no me resultan incomodas, no me molesta ponerme un vestido bonito, pero tambien me encanta comprar ropa de chico, cada vez tengo más y más ropa de chico, a veces pienso que, teniendo poco pecho como es mi caso, cuando uso un sujetador deportivo, realmente es como si no tuviese pecho en absoluto, plana cual tabla de planchar, a veces voy así con una camiseta oversize de chico y me siento realmente comoda como si me diese paz mental el sentirme chico en ese momento, o me imagino poniendome así un traje de empresario, y me encanta sentir esa masculinidad en mi, de hecho, desde que uso perfume de hombre, me siento mejor al olerme, con más confianza.
Pero aquí viene el resto de la trama… También me encanta ponerme ropa bonita de chica, que me haga parecer adorable, aunque es verdad que nunca me maquillo mucho, y llevo un look muy natural, cuando pienso en vestirme para ir a una cita con un chico que me guste… no sé como explicar el tema, pero la cosa es que estoy confundida porque ambas partes forman parte de mi, y siento que no quiero desprenderme de ninguna de ellas, pero a la vez quiero representar ambas en mi en todo momento, no elegir una un dia y otra otro, y no encontrar el quilibrio me está frustrando mucho. Además me agobio pensando a quien puede gustarle una persona que no es nada concreto, porque, aunque odio que esto sea así, todo el mundo se clasifica, a un chico gay le gustan los chicos, a una lesbiana le gustan las chicas, a un hetero le gusta el sexo opuesto… ¡¿Qué leches sería yo?! No veo ningún apartado en el que ponerme, es como si tuviese una tara, como ver en mi frente una etiqueta de «no funcional» «producto no apropiado para enamorarse» Es decir, sé que también ahora hay mucha gente diciendo que les gustan los dos sexos y eso, pero para ser honestos, he visto a algunas de esas persona (no salido ni quedado porque no me interesaban en absoluto) y no he podido tener una buena impresión de ellos, siempre es gente que solo quiere tener sexo con cualquiera, o gente que dice que le gustan los dos sexos pero solo para ir de modernos. Además me siento hipocrita pidiendole a alguien que me quiera siendo una chica y un chico, cuando yo tengo muy claro, que no podria enamorarme de una mujer porque no me atraen en absoluto, no sé si eso es cruel o hipocrita, pero no puedo cambiar el hecho de preferir a los hombres, sin embargo, otra cosa de la que me he dado cuenta es de que preferiria hombres que fuesen delicados, que me entendiesen como hombre, pero tambien que pudiesen entenderme como chica, es decir, que tengan un lado femenino, y que pueda sentirme un novio protector con ellos, como defenderle, cuidar de él, y que sea un chico sensible y adorable, sin barbas ni musculos grandes, con la voz suave y bonita, no grave, no me gusta cuando su masculinidad es tan agobiante, que sobrepasa demasiado a la mia, porque siento que eso ahoga un poco mi ego, sé que todo esto suena muy mal, por eso lo escribo aquí y de forma anonima, es mi unica manera de ser honesta hasta la médula y desahogarme. Al mismo tiempo también quiero que ese chico tenga sus momentos de protegerme a mi, que se preocupe y luche por su chico/chica, pero no que lo haga solo como si defendiese a su chica «princesa», es decir, un chico capaz de hacer eso por mi sin dejarme definida como una chica al hacerlo.
¿Creen que algo de esto tiene sentido? O directamente estoy fuera de si y debería inscribirme en algún psiquiatrico o tirarme por un puente?
