Hola!
es la primera vez que escribo en la pagina y soy una fiel lectora desde Argentina!

Encontré a WeLoverSize en una época en la cual me encontraba bajo una gran crisis con mi cuerpo.

Antes de contar lo que vengo a contar realmente, tengo que decir un poco de mi y mi historia…

Tengo 28 años y soy una «ex flaca». Desde muy chica, fui la persona mas activa que pudieran conocer mis pares, iba a Danza, natación, volleyball, y mas… Era hiperactiva con Déficit de atención y mi familia me mandaba después de clases a realizar cualquier actividad que pudiera para agotarme y que se me acabara la pila porque los volvía locos con tanta energía…

A los 16 años tuve mi primera depresión (sin saberlo), y deje de hacer todo tipo de actividad. Empece a conocer lo que era ser insegura con mi cuerpo, empece a descuidarme totalmente, y solo salia de mi casa nada mas que para ir al colegio. Mi cuerpo cambio… y demasiado… Me encontraba por primera vez frente a mis estrías, mi celulitis, mis rollos… y no sabia muy bien que hacer… estaba empezando a darme cuenta que ya no tenia el cuerpo «socialmente aceptable» que se suponía que debía tener… y empezaba a afectarme en todo sentido…

Al pasar los años… entraba y salia de depresión en depresión…

Creo que la peor depresión hasta el momento, la tuve cuando me enamore realmente por primera vez y se terminó…

Para mi, en esa relación, Todo era muy nuevo, era la primera vez que sentía que era un «amor» correspondido, y todo venia bien hasta que decidió terminar conmigo de un día para otro, diciéndome (la frase que jamas voy a olvidar en mi vida): «Serias la novia perfecta… pero yo me merezco estar con alguien que tenga mejor cuerpo…» y con esa frase desapareció de mi vida…

y todo se volvió el mismisimo caos en mi vida…

Tengo que confesar que jamas tuve demasiada suerte con los hombres ni siquiera siendo flaca…
Ademas, No me inculcaron un modelo de pareja, todos en mi familia tuvieron relaciones tormentosas y conflictivas y optaron por ir de la mano con la soledad…
Nunca me dieron una idea mas o menos de como hacer cuando alguien me gustaba, o como relacionarme con los demás…

Y aquí me encuentro… actualmente, hoy con mis 28 vueltas al sol en un conflicto con que hacer con el amor… la confianza en mi misma, en conflicto con mi cuerpo y no se que hacer…

He aquí la verdadera cuestión: Hoy, Me gusta alguien… y me gusta mucho…

Como conocí al muchacho en cuestión? Ok…

Recién volvía de viaje, me había ido sola a Nueva York, y durante el viaje había estado pensando, mientras caminaba por el Central Park, que ya no quería estar mas sola…
Y casualmente, había un amigo que había conocido hacia poco tiempo entrenando (actualmente hago Crossfit) escribiéndome y preguntándome como estaba y como me estaba yendo, bastante seguido, durante todo mi viaje… y se mostró tan interesado y atento hacia mi…
Y su interés me había causado ternura…
No era mi tipo de hombre y solo me despertaba amistad, y sinceramente yo no tenia mucho interés en él, para mi era mi amigo y nada mas… pero hay veces que la soledad… desespera…

Cuando baje del avión y pise Buenos Aires (donde vivo), había resuelto en mi mente, que si mi amigo se me insinuaba… solo iba a dejar que pase y ya…
Me iba a conformar, solo porque el estaba ahí, me escribía, se interesaba en mi y eso me parecía tierno…
No lo veía con romanticismo, Reitero: no sentía mas que amistad hacia el…
Estaba totalmente segura, hasta incluso yo iba a decirle algo para avanzar…
me quería convencer a mi misma, en volver a confiar y «darme una oportunidad » con el… que el amor iba a llegar… que no importaba si en ese momento yo no sentía mas que amistad, que ya iba a encontrar razones para «enamorarme» de el…

Pero desde el día que llegue y hasta que volví a ver a mi amigo… En el medio… Conocí a alguien… y fue como si hubiera pasado un huracán…

Al día siguiente de llegar, me cambie de lugar de entrenar, donde se había cambiado mi mejor amigo, entre al lugar y realice los tramites previos a entrar a la clase, y al darme vuelta en busca de mi mejor amigo, había un chico mirándome muy atentamente…
Era un chico lindo, pálido, con el pelo negro, unos ojos verde oscuro, musculoso pero armonioso, con tatuajes en los dos brazos, y piercings en la nariz… todo lleno de confianza… era de esos chicos que saben que son lindos…
y fue en ese momento, cuando cruzamos las miradas y el me sonrió… que cambio todo… fue un flechazo instantáneo digno de una película romántica…
Al reunirme con mi mejor amigo y otro compañero (ambos gays), después de comentar brevemente mi viaje, el chico seguía mirándome de reojo… Hasta que mi mejor amigo me dice «ese chico, el de los tatuajes… es el profesor»…
Al entrar… el profesor, se me acerco a unos tres centímetros de mi cara, se presentó y hablamos un par de minutos de lesiones, molestias y demás… y todavía no tengo claro si logre formar una frase lógica mientras el me hablaba… el tenerlo tan cerca había causado que mis neuronas no conectaran… había perdido totalmente la concentración…

Ahora… Creo que esta fuera de mis posibilidades, es de esas personas que parecen inalcanzables, me siento estúpida en pensar en el, sabiendo que es inalcanzable y que no puedo aspirar a un chico así, no tengo nada para fundamentar lo que me pasa, ni lo puedo explicar, no se porque justo con él tenia que ser ese flechazo digno de película romántica…

Solo que paso y cambio todo, me movió todo el esquema, me sacudió todo el piso…

La cuestión de enfrentarme al huracán casi a diario, es que, lo mas difícil es sacarlo de mi cabeza…
Aparece siempre que quiere, mientras estoy en el trabajo, o haciendo cualquier cosa que no tiene nada que se relacione con el, aparece hasta en lo mas cotidiano…
y es difícil sacarlo, aunque quiera.

Hace seis meses que lo conozco, y es difícil hacer como si nada hubiera pasado… porque cambio todo.
Hace seis meses que aparece en mi mente: sin mi permiso, sin ningún tipo de conciencia, sin que yo quiera…
Hace seis meses que se instalo y el solo pensar en dejar de verlo, o cambiar, o ir a otro lado que no este, es totalmente ilógico, una locura, imposible…

Siempre cuando nos gusta alguien, pensamos en esa persona…
Pero cuando alguien cambia totalmente tus planes, tu todo, pensar en esa persona se vuelve casi adictivo, casi que te logra asustar el tiempo que pensas a esa persona, el tiempo que se queda en tu mente…
Mas difícil, es evitar ese tipo de desesperación por verlo al saber que voy a verlo cada día, a cierta hora.
Todo el día paso pensando en cuanto tiempo falta para verlo, cuanto falta para estar cerca de el…

Con el pasar del tiempo, voy conociendo mínimas partes de el… no es de esas personas que confían a la primera… y Ademas, interpreta un papel un poco distante, un poco frío y hay veces que se comporta como un Imbécil, de esos que no hablan con nadie mas que con sus amigos… todo parte de ese papel…
Pero Hay veces que deja ese pape de lado, se me acerca y me habla… compartimos varias cosas en común… desde música, libros, conciertos y demás…
Últimamente, lo encuentro mirándome a la distancia… y de vez en cuando, anda a mi alrededor sin motivo… solo se queda cerca y no dice nada… como así también, viene a hacer alguna que otra broma…

Y debido a todo lo que viví… a esas cicatrices que quedaron de relaciones pasadas… me impiden hacer algo, estoy siendo presa del miedo, tengo pánico al rechazo, a no ser lo suficientemente linda o no tener un cuerpo que le guste, a no ser atractiva… y acá es donde no se que hacer…

Ve muchísimas mujeres al día, y muchas se le insinúan, y tienen una capacidad que envidio para acercarse sin miedo, sin vergüenza…
Sé, por mi mejor amigo (que va a clases particulares con El y que lo conoce muchísimo mas y bastante a fondo, se volvieron muy amigos), que no es el típico profesor que se aprovecha del mar de mujeres a su favor… es de esos pocos casos que prefiere estar solo y soltero que convertirse en la fantasía, premio o el capricho pasajero de una mujer…
Es de esos sensibles y que creen en el amor, de esos hombres que ya no quedan, que rompe su propio molde o estereotipo…
Que quiere encontrar a esa chica especial y única…
Y acá me encuentro yo, queriendo ser esa chica especial y única…
Sin saber como hacerlo o como acercarme mas… queriendo dejar de pasar casi desapercibida, dejar de ser una mas de montón, de ser la que le llame la atención…
y estoy que no se para donde ir ni que hacer… todo por mi casi inexistente capacidad para relacionarme, mis miedos, mis complejos y mi inseguridad…