El realmente en ningún momento accedió a ser padre. El accedió a ser tu donante con tal de conservar la relación.
Yo creo que el fue muy honesto contigo, el no quería hijos pero como no te quería perder accedió a dártelos pero sin considerarlo yo ya que el en ningún momento lo ha deseado.

Veo que en tu comentario dices que tiene que entender que se padre trae consigo derechos pero también responsabilidades, estás segura de que el quiere esos derechos? Estoy bastante segura de que si no estuvieses tú en la ecuación a tu marido no le importaría perder los derechos que conlleva tener un hijo ya que no siente al bebé como su hijo, es simplemente el hijo de su pareja. El ha sido solo el donante. Tienes que asumirlo para decidir que hacerme estás dispuesta en mantener una relación con alguien que ni es ni va a ejercer de padre de tu hija?

Yo me imagino en la situación de tu marido y creo que sería similar. Yo nunca he querido tener hijos y si por lo que sea accediese a tener hijos (nunca lo haría) por un futuro novio lo haría dejándole claro que yo se que sería incapaz de sentir algo por ese futuro niño y de sentirme madre. Que el hijo sería suyo y ni mío.
Es como quién coge un perro y su pareja no lo quiere, entonces lo coge con el acuerdo de que todos los cuidados vana recaer sobre el.

En mi opinión, valora si le sigues queriendo. No va a cambiar, pero tú tienes que saber que es lo que sientes por él ahora y viendo esta actitud. Si el amor se te va ( y yo desde luego, lo comprendería, pero él tampoco te ha engañado) igual tienes que valorar que para ser madre soltera en la teoría, también podrás serlo en la práctica y dejar esta relación, por el bien de todos en un futuro no muy lejano (porque a mejor no va a ir). Ahora bien , si le quieres y quieres estar con él caiga quien caiga, pues adelante. Yo creo , personalmente, que si sigue así, el recorrido va a ser muy corto. Un saludo.

Chica, no sé, pero por mucho acuerdo o lo que sea que haya…yo veo a mi pareja agobiado, cansado y que no da hecho y hago lo que sea por ayudarlo, porque lo quiero. Y obviamente no me gusta ver así a mi compañero de vida. Realmente quiso seguir contigo por amor, o sería por costumbre? Es que veo inconcebible que te quiera y no mueva un dedo, aunque ya sólo sea por ti y no por la niña.

Hola, viendolo desde fuera has sido bastante egoista, primero forzaste la situacion para que tu pareja accediera a hacer algo que él sabía que no quería, y ahora que lo tienes te sientes agobiada, el gran dilema es que es tu hija la que está pagando por tu egoismo, es una niña que tiene un progenitor que no la quiere, te das cuenta? Los niños pequeños necesitan sentirse seguros y acompañados, desarrollan problemas de apego que repercuten a futuro, debes enmendar lo que ya hiciste,cría a tu hija en un ambiente donde sea querida, aunque eso signifique cortar con tu pareja, ya no es solo lo que tu deseas, tu hija es un ser humano individual, deberia ser la prioridad, saludos.

Entiendo perfectamente tu dilema y la complejidad de la situación que estás viviendo. Desde mi perspectiva, hay varios puntos importantes que considerar:

Primero, es admirable que Carlos haya decidido ceder en su deseo de no tener hijos para no perderte. Sin embargo, tener un hijo no es una decisión que deba tomarse a la ligera o solo por complacer a la pareja. Es una responsabilidad que conlleva compromisos y cambios en la vida de ambos.

Sus comentarios durante el proceso de búsqueda y embarazo son una señal clara de que él no estaba completamente preparado para asumir las responsabilidades que implica ser padre. Aunque él ama a vuestra hija, parece que no ha asumido plenamente su papel en el cuidado diario y la crianza, lo cual es esencial para el bienestar del niño y para ti como madre.

Es natural que te sientas abrumada y confundida. No estás siendo tonta al sentirte así; estás reconociendo una realidad difícil. Ambos tienen responsabilidades en la decisión de tener un hijo, y aunque él aceptó de mala gana, sigue siendo una decisión conjunta.

Creo que es importante que hables con Carlos de manera honesta y abierta sobre cómo te sientes. Explícale que entiendes su posición inicial, pero que la realidad es que ahora sois padres y eso requiere un esfuerzo y compromiso de ambos. Tal vez pueda ayudar buscar asesoramiento profesional, como terapia de pareja, para abordar estos sentimientos y encontrar una manera de compartir las responsabilidades de manera más equitativa.

En resumen, no te culpes por querer ser madre ni por la situación actual. Ambos deben trabajar juntos para encontrar una solución que funcione para vuestra familia. La comunicación y el entendimiento mutuo serán clave para superar este desafío.

Un abrazo y mucho ánimo.

Muy fuerte como la atacais a ella. Ella no le chantajeó. Ella le dijo que ella quería ser madre. Por tanto lo lógico si él no quería es romper la relación. Él está siendo un inmaduro. Para no pasar por el trance incómodo y el sufrimiento de la separación ha decidido aceptar tener un hijo, como quién compra un coche que no le mola demasiado. De verdad. Es de una inmadurez supina. Es una decisión muy seria. Ni estilo de familia no normativo, ni altas capacidades ni leches en vinagre. Pero bueno.

Pues lo lamento mucho por Carlos , ya que se está perdiendo grandes momentos de su hija. Vuestra hija se dará cuenta el día de mañana. Por mucho que le quieras y él a ti, yo hubiera preferido acabar con la relación de la mejor manera posible y ser madre soltera por elección, ya sea a través de la seguridad social o de una clínica privada. Espero que Carlos cambie de actitud y si realmente se le cae la baba como dice por vuestra hija , los cuidados , el darle de comer, cambiarle el pañal, interesarse por su bienestar físico y mental le saldría de manera automática, sin pensarlo, pero no es el caso. Suerte!

Vamos a ver, es que no deberías de tener que exigirle nada. Él aceptó ser padre en su momento, por las razones que fueran, pero aceptó, y padre no es engendrar. Padre es criar y él pasa 3mil de implicarse, es más yo siento decirte que a tu hija querer no la quiere. Le cae simpática porque no le da la lata, ya te ocupas tú y es un bebé. Fin. A ti tampoco te quiere, porque si te quisiera te echaría un cable, él quiere la idea de relación contigo, pero es que las cosas han cambiado, ya no sois dos sino 3 y cuando esa niña crezca y note la indiferencia del padre las va a pasar canutas. Va a intentar buscar su amor y su atención y no lo va a tener más que ocasionalmente y eso hace daño, se va a pasar la vida intentando buscar la aprobación de un padre ausente que pasa de ella y que no siente ese amor paterno y eso la va a jorobar pero bien.
Yo no sé si le exigiría nada la verdad, no se puede obligar a querer, ambos la cagasteis en su día, yo sinceramente le diría que la relación no funciona y aire. El suplicará y demás, o no, sólo el tiempo dirá, pero que antes de que le cojas manía y acabeis como el rosario de la Aurora yo me piraría.