He perdido a mi padre y no se como seguir

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  • Rota
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    Rota on #474551

    Hola a todas, os escribo hoy justo que hace dos meses que le tuve que decir a mi padre el adiós más difícil.
    Y ya sido el remate para acabar de hundirme. Al empezar la pandemia me metieron en ERTE, y aún sigo en él, aunq es lo que menos me preocupa.

    El 27 de marzo me quitaron a mi perra por un error de mi pareja.
    El 27 de abril tuve que sacrificar a mi gata que se la encharcaron los pulmones por un tumor, estaba enferma de antes, pero duele igual.
    Y el 12 de junio falleció mi padre, no por covid, sino por una sepsis que le complicó por la ineptitud del personal del hospital que le dejó abandonado durante dos días en planta y cuando fueron a por el era tarde, ni siquiera pude verle despierto, solo intubado y sedado para poderme despedir de él.

    Y desde entonces mi mundo se paró. No recuerdo mucho de ese día, tengo lagunas enormes, aunq sé que entre en crisis dos veces.

    Solo recuerdo llorar y llorar durante días, desear irme con él y desaparecer de este horror de mundo, si sigo aquí es por mi madre, por no joderla más, aunq ella está perfectamente y parece que solo le molesta no tener a quien arreglaba lo que se rompía en casa.

    Mi padre era todo para mí, iba con el a todos los lados, le llamaba para que me acompañase a muchos sitios solo para pasar tiempo juntos, hablábamos durante horas, me ayudaba en todo… Y ahora ya no está.
    Desde que se fue no quiero hablar con nadie, no lo soporto, la gente dice que quiere ayudar, pero no quieren que llores con ellos(no te pongas así, no estés así, tu padre no querría eso)
    Las hermanas de mi padre van de que se preocupan por mi, cuando han estado años jodiendo a mi padre, queriéndole solo para que les diera dinero para la residencia de su madre, y pasando de mi.
    Mi madre tiene una tienda, y está allí con sus cosas. Yo soy quien se está peleando con el hospital para pedir historiales para demostrar que hubo una negligencia, ella pasa de todo.
    Y mi pareja pues igual, dice que estoy insoportable desde el principio, pero que desde lo de mi padre no me aguanta, y me iría de su casa, pero no tengo a dónde ir aparte de a casa de mis padres, pero no quiero darle una preocupación a mi madre (vive con mi hermana que es más pequeña)

    No se si alguien que haya perdido a alguien ha sentido lo mismo, de no querer nada de nadie, de sentir envidia hacia la gente que tiene a sus padres vivos (tengo una compañera de trabajo que su padre y el mío estuvieron malos a la vez, y el suyo está vivo y no puedo soportarlo, no puedo hablar con ella porq aunq es irracional no entiendo porq su padre que es más mayor y tiene cáncer esta vivo y el mío no), de no soportar que nadie me venga con sus falsas palabras.
    Solo querria a mi padre, y nada de lo que haga me lo va a devolver, nada me calma el dolor que me esta partiendo en dos.
    No se si he explicado bien la sensación de soledad que quiero y necesito ahora mismo, y si solo me pasa a mi.
    Gracias por llegar hasta aquí y leer todas mis tristezas


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    Enma
    Invitado


    Enma on #474828

    Se he está yendo de las manos la situación, pide ayuda psicológica cuanto antes

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    Ali
    Invitado


    Ali on #474829

    Hola! En primer lugar lamento mucho tu pérdida.
    Creo que la única solución a cómo te sientes la tienes que trabajar con un profesional, hay mucha gente capacitada para ello que te va a poder ayudar a abrirte… Yo lo único que te puedo recomendar es que hasta que lo visites no tomes decisiones precipitadas e irreversibles para con tus seres queridos, si lo necesitas puedes pedir un poco de espacio pero no hagas nada definitivo en estas circunstancias. Yo no tengo ni idea pero me parece que puedes estar en un proceso depresivo que te hace ver las cosas así, los vas a necesitar para reponerte. Muchísimo ánimo y contacta lo antes posible con un psicólogo para que te ayude.

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    Leire
    Invitado


    Leire on #474831

    Hola bonita, se que estas pasando por un momento horrible y deseo de corazón que poco a poco lo vayas llevando mejor, el único consejo que te puedo dar es que llores todo lo que necesites y no te sientas culpable por ello. Mi madre cuando murió mi abuela estuve 2 meses fatal en la cama todo el tiempo y con antidepresivos y como tu tiene lagunas del día que se entero y de las semanas que le siguieron. Ella no fue al psicólogo y creo que fue lo peor que pudo hacer ya que hoy 30 años después sigue a veces llorando su muerte. Se que suena a tópico pero si ves que todo te supera y puedes permitirtelo vete a un psicólogo y que te de unas pautas para llevarlo lo mejor posible y sino puedes busca vídeos y libros de ayuda, un abrazo enorme y mucha fuerza

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    Una cualquiera
    Invitado


    Una cualquiera on #474832

    Siento mucho tu pérdida y de verdad te deseo que puedas superarlo y seguir adelante con tu vida, teniendo un buen recuerdo de tu padre, pero necesitas ayuda psicológica y rápido. Sentir esa rabia, esos celos y ese odio hacia la gente que dejas claro en tu texto, incluso gente cercana que intenta ayudarte como se le ocurre, como pueden, queriendo culpar a los demás de todo, te va a terminar de destruir. No voy a ser cariñosa, te voy a decir lo que pienso. Cada persona afronta las pérdidas y se recupera de una forma distinta y a un ritmo diferente y que tu madre lo esté afrontando e intentando salir para adelante no debería darte esa rabia y decir que está perfectamente y solo lo echa de menos porque le arreglaba cosas en la casa. Parece que quieras ver a tu madre tan destruida y jodida como tú en lugar de alegrarte de que esté afrontandolo… ella tiene otra hija por la que luchar. Tal vez luchar contra el hospital sólo le trae dolor y no a tu padre de vuelta y por eso no lo hace… conmigo se cometió una negligencia que casi me mata y decidí agradecer que sigo viva y no gastar mi tiempo y mi esfuerzo en eso, sino seguir adelante. Las personas a veces tomamos decisiones que no son lo que harían otros, pero son los mejor para cada uno en cada momento.
    Que las hermanas de tu padre pidieran dinero para la residencia de SU MADRE, osea, TU ABUELA, es normal, todos los hijos deben ocuparse de sus padres cuando toca. Tal vez antes no te ofrecieron ayuda porque no la necesitabas y ahora te la ofrecen porque te ven tan autodestructiva. Saber como ayudarte no es fácil porque dejas claro no quieres ayuda para superar tus pérdidas, que no crees las palabras de nadie porque ahora odias a todo el mundo, no buscas consuelo, quieres retozar sola en tu pozo de miseria y que los demás no estén como tu o peor te da rabia.
    No explicas que ocasionó que te quitaran a tu perra, culpas a tu pareja pero no lo explicas… No soportar que el padre de otra persona esté vivo… sabes que es irracional pero no se si eres consciente del punto de maldad que tiene ese sentimiento. Desear que alguien haya muerto, con el dolor que le ocasionaría a su familia, solo porque tu estás mal y consideras que no es justo…Que el estuviera muerto no te traería a tu padre. Sabes que nada lo hará. Necesitas ayuda psicológica urgente para poder salir de ese hoyo en el que estás porque la vida sigue y no tiene que ser una mierda. Será menos bonita sin tu padre, pero puedes decidir que no sea un calvario innecesario. Te deseo mucha suerte en tu viaje.

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    Niss
    Invitado


    Niss on #474834

    Lo primero, lo siento mucho. Estás pasando por un momento muy duro, date tiempo para todo.
    Creo que es normal lo que sientes, especialmente teniendo esa relación tan bonita que tenías con él. Mi padre está vivo, pero nunca hemos disfrutado así el uno del otro, así que en ese sentido yo te envidio.
    Tu pareja y tu entorno no ayuda mucho,, y la sociedad en general parecemos idiotas diciéndole a alguien que está sufriendo que deje de llorar, así sin más.
    Yo también te aconsejo que tomes distancia con quién te hace sentir mal ahora y busques alguien con quien hablar y desahogarte. O que hagas lo que te apetezca, pero date tiempo cielo, no tendrás esas sensaciones para siempre. Un abrazo

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    Nilly
    Invitado


    Nilly on #474835

    No iba a escribir porque no me gusta dar consejos que para mí no tengo. No iba a escribir hasta que he leído lo de la envidia y incapacidad para soportar el ver como otros viven y el tuyo no.

    A mí también me pasa. Me sigue pasando. Me siento egoísta ¿Cómo puede ser que me queje que no se mueren los padres de otros? ¿Qué tipo de mala persona soy? Tú lo has descrito a la perfección es un sentimiento de «por qué tú sí y yo no?» «Por qué el tuyo qué es tan mayor sigue aquí y el mío no?» No sé si será normal o sano pero no podía estar sin escribirte y decirte que yo también siento eso que tú dices. Me siento mal después de pensarlo pero me es inevitable que, al ver a un abuelito por la calle, piense «Joe… Ese es mucho más mayor, ya conoce a sus nietos y todo… Yo solo he pasado 23 años con mi padre hasta perderle y quedar huérfana». Gracias de corazón por haber escrito ese post y hacerme sentir que ese sentimiento de envidia no está solo en mí. Y sí, yo también he llegado a sentir asco o un dolor insoportable al ver la relación de mis conocidos cuando ellos sí que han ganado la batalla a la vida ya sea con sus abuelos o quien sea.

    Cómo te digo, no sé si será normal o qué pero yo también lo siento y lo he llegado a sentir tan fuerte que me ha venido ese pensamiento de «por qué él si y mi padre no» en culaquier sitio o momento. Si estoy en casa de una amiga con sus padres en navidad y ver que mi amiga tiene dos progenitores y yo ninguno, ver que tienen abuelos y yo a nadie…

    También me pasa cuando la gente se queja de la vida «tengo x problema en el trabajo» «mi jefe es un pesado» «no sé quién me crítica…» Problemas que, para mí pasaron a un segundo o tercer plano porque por dentro pienso, sí, son problemas y la persona los siente con fuerza, pero tú, Nilly, tienes una perspectiva más amplia y sabes que eso, en ti, no son grandes problemas. Porque para mí los problemas de la vida dejaron de tener tanta relevancia y son las pérdidas de x personas las que fueron, son y serán condicionantes perpetuos en mi vida.

    Verás que tus amigas se quejan «es que mi padre es un pesado, es que mi madre no me para de llamar a todas horas…» O chorradas así y tú te morirás de envidia/rabia y algo más que no sé qué es porque ellas tienen eso y tú no. Duele mucho. Y claro que no quieres que a nadie le pase lo mismo, y sabes tan bien como yo lo duro que es sobrellevarlo y vivirlo y no le deseas tal dolor a nadie. Yo no le deseo esto a nadie en el mundo. Así que pensaras «mi amiga se queja de padre / madre y no sabe lo que darían yo por tenerlo aqui».

    Vas a poner tu vida en perspectiva, preciosa. Lo que para los demás son «problemas» para ti dejará de tener peso.
    No hay nada positivo en todo esto por lo que estás pasando. Sólo diré que ahora sabes, pro desgracia y aprendiendo a base de los golpes más duros que te puede dar la vida, qué es lo importante y qué no.

    Ojalá pudiera darte palabras o un mensaje que paliase tu dolor… Pero no lo tengo.
    Creo que no hay consuelo para algo que no tiene remedio. Quiero que sepas que nada de lo que te digan te va a ayudar, que nada te puede consolar. Que la herida nunca desaparece. Además, a mí me jodía que me dijeran que «se aprende a vivir con ello» porque realmente no quieres aprender a vivir con ello. A mi me dolía mucho que me viniesen a hablar sin saber realmente lo que es pasar por ello. Así que no te puedo decir mucho más.

    Un abrazo, un beso, o un codazo saludo de pandemia. Lo que tú quieras. Cuídate. Mímate y date tiempo. Estás en todo tu derecho en sentir lo que sientes.

    Nilly

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    Ngl
    Invitado


    Ngl on #474836

    No te pasa solo a ti, no. Yo perdí a mis padres hace unos años, con 25. Mi madre también por negligencia y yo no fui capaz de denunciar y me sigo arrepintiendo de ello. Creo que es muy valiente por tu parte lo que haces. Yo también me sentía y me siento un bicho raro, la gente hablando de sus padres y yo sin ellos, nunca me imaginé que tendría que vivir esta vida, etc. Los primeros meses/años son los peores, luego se lleva mejor. Es normal estar rara al principio,a mí se me caía la casa encima…yo tuve un psicólogo para ayudarme con el duelo, pero tendrías que encontrar el adecuado para ti. Si necesitas hablar escríbeme [email protected]. Un abrazo y mucho ánimo

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    Leah
    Invitado


    Leah on #474839

    Lo siento mucho, ante todo. Yo tambien he perdido a alguien muy querido Estos meses. Però ese odio y esa rabia que destilas no es normal, se te está yendo de las manos y solo vas a acabar destruyéndote a ti…
    Y lo de la envidia pues igual. Pide ayuda. Por internet hay asociaciones de ayuda al duelo gratis, que dan mucho apoyo. Y si no, vete a algún psicólogo… pero normal, no es.

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    Niss
    Invitado


    Niss on #474843

    «una cualquiera» te voy a decir lo que pienso yo de tu comentario: es Una puta mierda que no se le dice a alguien que acaba de perder a su padre.
    No te está diciendo que se alegraría de si se muriera el padre de otra persona, está sintiendo unos celos normales de cuando no encuentras consuelo ni explicación al «por qué a ti?»
    Cada persona vive el duelo de una manera, pero gracias a gente con empatía cero como tú, se lleva peor.

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    Rosilla
    Invitado


    Rosilla on #474845

    Es normal que quieras mandar todo y todo a la mierda. Yo perdí a mi padre en cuestión de un mes y medio desde que nos dijeron que tenía cáncer hasta que murió, vine del entierro de mi padre y mi vecino de 23 años, al que había acompañado al cole de pequeño junto a su hermana que era amiga, se había matado esa noche con la moto. Luego nos entraron a robar y se llevaron lo poco que quedaba de mi padre: su reloj, su pulsera, su sello… unida a la sensación de que invadan tu casa, tu único sitio seguro y también a la mierda. Luego murió mi prima, con tan solo 45 años y por una movida que encima era genética hereditaria… Te cuento todo esto para que veas que no eres la única en el mundo, aunque tu dolor es tuyo y es inigualable. Yo caí en depresión y me generó un transtorno post traumático que me dejó en 34 kilos, y la gente que es gilipollas se pensaba que era anorexia y me decían que me comiera dos donuts. Mis amigas me dejaron de lado, me costó entender que es un mecanismo natural: nos alejamos del dolor, no sabemos cómo afrontarlo, ni el propio ni mucho menos el ajeno. Vamos a lo positivo: se sale. Cuesta un mundo, pero se sale. Busca ayuda, que no te dé palo, porque necesitarás sacar sentimientos y ordenarlos con alguien que no te juzgue por ello, y para eso lo mejor es un psicólogo. Ni familia, ni amigos.
    Mucho ánimo para afrontar lo que viene. Eres más fuerte de lo que tu misma crees ahora mismo.

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    Maria
    Invitado


    Maria on #474846

    Siento mucho la pérdida de tu padre y el resto de cosas que te han pasado.
    Yo he perdido a mi abuela y a mi padre en cuestión de un mes, estoy en Erte y he vuelto a casa de mi madre. Sólo decirte que esa rabia que sientes y «envidia» es normal, me lo dijo la psicóloga, somos humanos y es una reacción como tal.Yo me estoy apoyando en lo que me queda porque me necesitan pero no pasa un día ni un momento que no los eche de menos, todo son recuerdos y la sensación de vivir en una pesadilla que no termina; no pude despedirme de ninguno de ellos y asimilar que ya no están me está resultando muy dificil. Lo único que pienso es que tengo que seguir adelant3 por ellos, que de alguna forma siguen estando a mi lado pero te mentiría si no te dijera que lo único que realmente quiero es volver a tenerlos conmigo. Te recomiendo acudir al médico y que te derive a un psicólogo porque realmente puede ayudarte además de algún antidepresivo. Mucha fuerza y abrazos.

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    Mari
    Invitado


    Mari on #474847

    Yo te entiendo perfectamente al perder a mi madre y también odiaba a los que si que la tenían pero porque mi cabeza estaba mal y ella era todo para mí…sólo necesitas tiempo nunca olvidas pero pasar el duelo es de un año a 3..yo al año siguiente quedé embarazada y gracias a mi hijo tengo una razón más para despertar por las mañanas y seguir hacía delante.Mucho ánimo y busca ayuda si la necesitas

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    Rota
    Invitado


    Rota on #474852

    Gracias a todas las que habéis dedicado un rato a hacerme saber que no estoy loca, que no soy la única que ha tenido esos pensamientos y estos sentimientos.
    Y al resto que piensa que soy poco más que un monstruo, decirlas que no deseo obviamente que nadie se muera, pero lo que no entiendo es como están las residencias llenas de ancianos que superan los 90 años, que no ssben ni quien son, ni en qué mundo están ni reconocen, y hay gente que hace tantísima falta aqui y se marcha demasiado pronto, ese es el sentimiento que tengo, y que gracias a vosotras se que ha sentido más gente antes que yo.

    También por si quedan dudas, el equipo médico que atendió a mi padre sus últimos días (que fue de otro hospital que el que le dejó sin tratar) fue admirable, dieron absolutamente todo por él, y cuando se fue me dieron a mi lo que pudieron, y siempre estaré agradecida a esas medicas.
    Pero como duele la vida sin él.

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    A
    Invitado


    A on #474855

    Jolines, mucho ánimo, siento mucho lo que estás pasando, me da mucha pena leer como te sientes, y creo que te estas metiendo, o ya lo estás en un bucle de depresión o similar, busca ayuda psicológica para poder salir adelante.

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