Necesito desahogarme, y mucho. De hecho, llevaba muchos meses notando un poco de depresión, y esto ha sido la gota que ha colmado el vaso…mi hermano ha pillado una conversación de Whatsapp de mi padre con una tia. Aún no me lo creo. Después de tantos años y nos damos cuenta de lo que está pasando ahora mismo. No me lo puedo creer, de verdad. Se me ha derrumbado el mundo entero. Y lo peor de todo es que no quiero cagarla, ni quiero que lo haga mi hermano de 17 años. Me sabe tan mal por él…se pasa cada día con mi padre y tiene que estar con el tormento en la cabeza. No hemos hablado con mi padre, y no se que cojones hacer. No quiero que esto destroze la familia, y si todo esto sale al descubierto no se que haremos mi madre, abuela, hermano y yo, ya que mi madre ahora no trabaja porque tiene que estar en casa con mi abuela, y yo no tardaré mucho en independizarme. Ni siquiera sé si se arreglarían las cosas, o si se iría todo al garete…pero mi padre me ha defraudado MUCHÍSIMO y a la vez me da pena, porque lleva toda la vida de autónomo y está agotadísimo, y de ánimos no está muy bien tampoco. ¿Pero esto? No me entra en la cabeza. Es todo tan contradictorio y a la vez asqueroso…POR FAVOR, AYUDADME, lo necesito con desesperación. Y, personalmente, creo que al final tendré que acudir a ayuda profesional porque creo que tengo bastante depresión…cúmulo de cosas que te van pasando con el tiempo
Hemos pillado a nuestro padre
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I.AInvitado
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ResponderDeymaInvitado
ResponderHola guapa. Independientemente de la decisión que tomes, busca ayuda profesional. Yo creo que hablaría con mi padre y le diría cuanto me ha defraudado, le haría ver lo imprescindible que es en nuestras vidas. Muchas veces no valoramos lo que tenemos hasta que estamos apunto de perderlo. Mucho ánimo
SilviaInvitado
ResponderHola
En mi opinión lo ocurrido debe quedar entre tu padre y tu madre.
Eres libres de contárselo pero ella tomará la decisión. No vosotros.
Si el ambiente familiar no te gusta, intenta independizarse cuando antes pero insisto, esto pertenece a la pareja.
Tal vez Deberías debatir si contárselo o no a tu madre, pero más allá no
Ánimo!Poli89Invitado
ResponderTe entiendo perfectamente… Estoy en una situación bastante parecida a la tuya y en este caso solo lo sé yo en mi casa. He decidido callar porque el único que trabaja en casa es mi padre además de yo misma que pronto me independizare como tú. Para mí sincera y egoístamente es que no lo digas y dejes las cosas así pues eso te podría traer a ti discusiones de ellos por haber hablado y haría que te sintiera mucho peor… Créeme, sé de verdad como te sientes y al principio duele muchísimo, luego lo aceptas y terminas por dejarlo como si nada. Yo desde mi punto de vista no soy capaz de decirle a mi madre algo así… No se si te he servido de mucha ayuda. Mucho ánimo guapa.
VanessaInvitado
ResponderA ver, como tú dices, tienes un cúmulo de cosas, y no explicas claramente ninguna de ellas, así que se hace muy difícil aconsejarte. Creo que he entendido que tu hermano ha visto un Whats por el que deduce que tu padre está con otra tía. Te preocupa decirle esto a tu madre y que la decisión que tome sea divorciarse, porque tu madre no trabaja y no sabes de qué viviríais el resto de la familia. A la vez, parece que hace tiempo que, por otros motivos, te sentías deprimida y este hecho ha acabado de agravar tu estado. ¿He entendido bien?
Si es así, lo que te diría es que, en primer lugar, busques ayuda médica y psicológica para tu depresión. Al margen de este suceso, necesitas ayuda para superar ese estado.
En cuanto al tema en sí, depende de la relación que tuviérais con tu padre. Una opción es enfrentarse a él, decirle que le habéis pillado y escuchar sus argumentos. igual ha sido un malentendido, no lo sé porque no comentas cuán explícito era el mensaje que interceptó tu hermano. Si fue un malentendido, lo podréis aclarar sin que la cosa vaya a mayores.
Si no lo fue y tu padre tiene una amante, queda sobre tu conciencia y la de tu hermano informar a tu madre, o decirle a vuestro padre que lo haga él. Igual vuestra madre ya lo sabe y no quiere tomar ningún curso de acción porque ve que no tiene medios económicos para vivir bien si se divorcia y traga con la situación. Esto es más común de lo que se piensa.
O podéis informar a vuestra madre de que vuestro padre le está poniendo los cuernos. La decisión sobre qué hacer siempre será suya. Vuestro temor al futuro no puede coartar su libre capacidad de decidir si quiere tragar con el tema o si decide divorciarse a pesar de las dificultades. Igualmente, en estos casos, se suele establecer una pensión compensatoria temporal a favor del cónyuge que no trabaja durante unos años, hasta que encuentre un empleo. Y una pensión alimenticia a favor de los hijos o hijo menor de edad.
AnonimoInvitado
ResponderA ver…aqui te van a decir que tu padre es un cerdo y todas esas cosas, pero yo quiero decirte otra cosa. Desde tu posición de hija, que entiendo que estás grande, es momento de darte cuenta que tu padre es una persona. Los padres no son mas que dos personas llenos de inseguridades, miedos e historias propias que un día se cruzaron con un otro y tuvieron hijos y a partir de ahi cada uno hizo lo que pudo y supo. Los vemos como seres invencibles pero son personas como tu y yo.
¿Qué haría yo?. Nada. Esta es una situación de pareja exclusivamente y en caso de que os metierais tu hermano y tu dejaría de serlo para, entonces sí, quizas provocar todas las cosas que temes.
Quizás tu padre se enamoró, quizás le explota la cabeza por la tensión que lleva encima y necesita atención y la encontró en otro sitio…en cualquier caso el decidirá que hacer cuando sea oportuno y lo hará de manera mas prolija que si se ve presionado por vosotros.
Yo sé que probablemente me digan de todo y que pases de mi consejo, pero…a veces me cansa leer en esta pagina tantas maestras de moral.LorenaInvitado
ResponderYo creo, que por mas que duela, tendrias que hablar con vuestro padre, y a la vez tu madre, te gustaria, que tus hijos te ocultaran eso? Es muy dificil la situación, pero eso n se hace lo que ha hecho tu padre… animo, y espero que se solucione pronto vuestra situación.
MarsInvitado
ResponderEn serio hay gente que te dicen que te calles? Vas a dejar que a tu madre le siga viendo la cara de tonta????
Mi padre maltrataba a mi madre y tampoco trabajaba pero pudimos salir adelante. Tu madre se puede valer por si misma, no se va a morir por mandar al carajo a tu padre. Tu madre esta en una situación muy humillanteIreneInvitado
ResponderHola
Yo pase por lo mismo, quizá nos enteramos de otra forma pero para el caso es lo mismo. Yo intenté hablar con mi padre con la siguiente frase «las cosas se pueden hacer bien papá, y no es necesario mentir ni engañar a nadie»
Mi padre hizo caso omiso de lo que yo le dije y lo siguió haciendo mal, la verdad que según la cosa no se lío con esa otra mujer. Pero de una forma u otra abandono a mi madre porque no la cuidaba. Cuando todo estalló yo le dije a mi padre que ya lo había avisado, que tenía mi apoyo pero que estaba con mamá que era la que necesitaba más y a la que se le había hecho daño por su culpa.
No me posicione del todo, pues al fin y al cabo ambos tenían su razón y es asunto suyo, pero mi madre necesitaba senitirse apreciada, porque se sitio muy sola.
Al tiempo, mi madre decidió perdonar y eso es cosa suya.
Mi padre, si se me cayó un mito, pero que se me cayera es culpa mia. Nadie debe de estar allí arriba, porque nadie es perfecto y todos la cagamos. Es tu padre lo con el tiempo lo querrás igual.
FyrInvitado
ResponderTe imaginas tener que estás con alguien que te pone los cuernos ? Que te humilla de esa manera ? Cuando tu amiga te dijo, fulanita me dijo que me pusieron los cuernos y el muy cabron lo hacía! O si has vivido una infidelidad de primera mano? Tú madre también podría haberle sido infiel y durante todo este tiempo no lo ha sido y ha estado apoyando a tu padre. Tu madre se merece algo más que eso, encima que ustedes lo sabéis !! Mi opinión es que habléis con tu madre primero y le digáis las cosas ella podrá sacar conclusiones y podrá saber que hacer, por que si lo dices estando los dos delante a lo mejor se forma un caos o a lo mejor tú madre puede investigar de otra manera a la cual tú no puedes. Si tú estuvieras en la situación de tu madre ? Te gustaría que tenlo contase tu hija? O tener que dormir en la misma cama de alguien que te es infiel solo por que a su hija no quiso contarle la verdad ? Que se entere dentro de un año? Cuando estés tú independizada y bien colocada no??? La ayuda psicológica siempre siempre viene bien y si la necesitas ve directamente hacia ella. Un saludo espero que tu situación pueda cambiar un beso. Luego al fin y al cabo tu madre es la que debería decidir si perdonarle o no, como lo harías tú con una pareja que tuvieras, tiene derecho a decidir y a enterarse de lo que ha hecho tú padre, que no tenga una imagen errónea de lo q el ya es luego pues ya decidirá tu madre
CarmenInvitado
ResponderYo, personalmente, se lo diría a mi madre inmediatamente. No me parece muy correcto mantener a tu madre en la ignorancia solo por temor a perder la fuente de recursos económicos. Creo que tres o poder independizarte si tus padres se separan y tienes que echar una mano en casa. Pero como te han dicho es una cosa de pareja, ponte en el lugar de tu madre, si te gustaría que tú pareja te engañara, tus hijos lo superan y nadie te dice nada…
PatInvitado
ResponderA ver. Lo que pasa entre tú padre y tu madre es inconvencia solo de tu padre y de tu madre. No juzgues a tu padre porque no sabes qué pasa entre ellos (y no lo estoy justificando, pero es que las cosas no son o blanco o negro).
Tu hermano debería hablar con él, explicarle lo que ha visto y él le dará las explicaciones pertinentes o no.
Tu padre, no te ha traicionado a ti, en todo caso ha traicionado a tu madre y entiendo que te duela, pero eso no lo hace peor padre, lo hace peor marido.
En cuanto a tu madre, no sabes si ella lo sabe si lo han pactado, si vas a destapar la caja de Pandora… No sabes nada de su relación, porque eres su hija y normalmente los padres mantienen los asuntos de pareja bastante al margen de los hijosAnonimaInvitado
ResponderEsto va a ser largo, pero yo te voy a contar mi caso, por si te sirve. Tengo 30 años. Siempre que recuerdo a mis padres es discutiendo. Digamos que mi padre es una persona complicada, con un trabajo muy estresante y un humor peculiar de esos a los que le gusta meter el dedo en la yaga, no sabe demostrar sus emociones con afecto o cariño pero si con algunos actos, y mi madre una mujer con mucho carácter, exigente, pero que lo da todo por su familia. Eso sí, no puedo decir que haya maltrato ni físico, ni psicológico por ninguna de las partes, solo dos personas de carácter fuerte que discuten. El caso es que cuando yo tenía 16 años, más o menos, empecé a sospechar que mi padre tenía una amante. Y la sospecha fue creciendo cuando a raíz de ello empecé a estar más pendiente de sus movimientos. Lo primero que hice meses después cuando lo tuve más claro, fue intentar hablar con mi madre. Ella no me creyó, lo habló con el, mi padre se excusó, y al final la que tuvo un problema serio con ambos fui yo, así que fui dejando pasar la cosa, pero el trato con mi padre era casi imposible (mi adolescencia tampoco ayudó nada). Entendí que mi madre tenía una dependencia emocional muy fuerte y que confiaba ciegamente en su palabra, o eso, o que sabía lo que había pero prefería hacerse la loca, y lo dejé estar. Con 20 la situación era tan incómoda que me fui a vivir con mi novio sólo por salir de allí. Y la verdad es que al estar fuera de casa la relación con ambos, pero sobre todo con mi padre, mejoró notablemente, y aunque mi hermano me decía que seguía viendo “cosas raras”, pues ojos que no ven, corazón que no siente. Cuando rompí mi relación con 23/24 años, tuve que volver a casa de mis padres, y entonces lógicamente volví a ver todo lo que había. No sé si la mujer habrá sido la misma todo este tiempo, pero volvió aquella sensación horrible de años atrás, y el día que un amigo me dijo que había visto a mi padre en el coche con otra mujer, exploté. Y esta vez, me enfrenté directamente a él un día que estábamos los dos solos en casa. Le dije que SABÍA que tenía una amante, y que sabía que me lo iba a negar todo (lo que efectivamente hizo), que estaba harta de poner el perfil de “familia feliz” y que en realidad me parecía todo una mierda y que si ya no quería a mi madre me parecía todo estupendo, pero que se separaran y la dejara a ella al menos rehacer su vida. El lo negó todo y me dijo que el problema de todo era que mi madre quería sexo y el “ya no se lo podía dar”. (55 años tenían más o menos por entonces… y yo solo pensaba, claro a mi madre no pero a la otra sí). El caso es que en esa conversación ya salió de todo, y yo me quedé más agusto que nada. Después de eso, hubo 6 meses del mejor ambiente familiar que he vivido en mi vida, padre atento y cariñoso, madre feliz… luego se fue diluyendo y volvieron a ser ellos mismos. Hoy, ya casada y 3 años más viviendo fuera de casa, más madura, creo que he aprendido que ellos han sido siempre así en cuanto a discutir y que difícilmente van a a cambiar después de 35 años juntos. Que Sé que mi padre tiene a alguien más (cada vez se preocupa menos de ocultar el móvil cuando whatsapean, sé hasta su nombre), pero que quiere a mi madre y nos quiere a nosotros con locura. Mi madre ha estado hace no mucho ingresada, al borde de la muerte, y jamás he visto a mi padre más devastado (y he visto como perdía a TODA su familia). Al final son adultos, y nosotros no sabemos realmente cómo es su relación, solo sabemos lo que vemos desde fuera. Mis padres han aprendido a ser así, y no creo que conozcan otra manera. Sigo animando a mi madre cuando me da oportunidad a cambiar de vida si no es feliz, a buscar su felicidad antes que la de los demás, pero he aprendido que es ante todo su decisión, y que no puedo más que demostrarla que pase lo que pase estaremos ahí.
Mi consejo es que lo primero, si quieres hacer algo Por que sientes que debes hacerlo, es que hables con tu padre y escuches sus motivos, si es que él se atreve a afrontar la verdad, pero simplemente el hecho de hacerle saber que lo sabéis los dos hermanos, hará que algo cambie en su cabeza. Después, si su reacción no os convence, hablad con vuestra madre. Los motivos económicos importan pero se pueden solventar, por eso no te preocupes, además una separación no tiene que ser siempre de malas maneras. Pero por supuesto, pedir ayuda a un profesional, que no solo te ayudará en este tema sino en tus problemas personales y esa depresión que crees que se está formando.
Mucho ánimo!
RadiogagaInvitado
ResponderHolaaa!!! Yo solo apuntaré una cosa, a todas las que decís que es cosa de pareja (en este caso de uno, ya que la otra parte no tiene idea), poneros en la situación, si vosotras fuerais madres, como os sentaría saber que vuestros hijos sabían de una amante y no os dijesen nada??? Porque a ver, seamos sinceros, estas cosas acaban saliendo, y yo si fuese esa madre en el momento de enterarme me sentiría doblemente traicionada, primero por el marido y segundo por MIS hijos.
Es que solo tienes que plantearte una pregunta:si tuvieses pareja y tu madre se enterase de algo así, le perdonarías que no te lo contase????
Yo lo que haría sería :
1.Hablar respetuosamente con tu padre, contarle que lo sabes.
2.Le diría que le das unos días para que hable con tu madre y se lo cuente con tacto (y ya ahí puedan hablarlo, arreglarlo o lo que sea), y que sino lo hace él, pues que se lo contarás tú para tener la conciencia tranquila y que ya ella o los dos decidan que hacer con sus vidas, pero tú al menos quedarte tranquila por tu madre.
Entiendo cuando te preocupas por tu familia en el tema económico, pero primero si tu padre no es una mala persona no os dejaría tirados así como así aunque se divorciasen o separasen. Y en caso de serlo y pasar de ayudaros, para eso están los juzgados de familia, y vuestro padre tendría que seguir aportando dinero para poder mantener a su familia aunque se separe… Y le darían un margen a tu madre para buscar trabajo o lo que sea… Los jueces están también para estos casos, y que un padre omadre no deje de repente desamparada a su familia, como antes sí que ocurría impunemente. Sería un delito abandonaros a vuestra suerte.
Muchos besos y ánimo, espero haberte ayudado.YomismaInvitado
ResponderAntes de nada darte mucho ánimo, bonita! Espero q todo mejore y pronto te encuentres mejor de ánimo. Yo te diría q si la relación en casa entre tus padres es normal (obviando esta circunstancia), no te metieses. Tu madre podría ser ya consciente y simplemente hacer la vista gorda porque ya tiene una vida montada y organizada y empezar de cero a ciertas edades y, además con la situación de tu abuela, es muy complicado. Si no quiere enfrentarse a esto creo q forzarla a actuar sería incluso peor. La situación no es buena, claro, pero el resultado de intervenir sería mejor?? Quiero también decir q expresiones tipo «quedar como una tonta» cuando te engañan, sobran. La persona engañada no es ni lista ni tonta. El q escoge engañar es otro. Creo q cada pareja y cada casa es un mundo y q no nos deberíamos de meter (obviamente, con excepción de malos tratos o algo así). No todo es blanco o negro en esta vida, hay muchos grises. Finalmente, recuerda q tu padre es una persona además de tu padre y q no es infalible, se puede equivocar, como tú o cómo yo.
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