para llegar a la dichosa frase a la que mas de una le abra tocado escuchar quiero empezar a hablar un poco de mi adolescencia, tuve muuuuchos problemas con la comida. Nunca estuve a gusto conmigo misma y en gran parte le hecho la culpa a los estereotipos de belleza con los que nos bombardean diferentes medios todos los dias, pero mas alla de eso siempre fui una chica bastante insegura. Cabe aclarar que nunca tuve sobrepeso y nada por el estilo, pero con 13 años decidi hacer «dieta» para adelgazar y asi empezar a gustarle mas a la gente (?!! si ya se, una idea muy estúpida pero en ese momento me parecía que todo iba a ir bien. De mi peso normal baje unos kilos y empece a tener un poco mas de confianza por algunos comentarios que me decian que me veía mejor y eso me motivaba a seguir bajando. No todo era color de rosas ya que al mismo tiempo de hacer dieta vomitaba, y despues de vomitar me comia toda la heladera para despues seguir vomitando. Que bellos recuerdos eh. Estuve en un limbo constante entre periodos de vomitar y restringirme y otras etapas mas tranquilas en las que comia normalmente. Resumiendo un poco tuve mis etapas en las que pasaba dias tragandome cualquier porqueria y dias en los que me ejercitaba y comia super bien entre mis 13 y 16 años. Mi ultimo año de secundaria lo recuerdo como una epoca bastante triste. Ese año con todas las fiestas y viajes de fin de año estaba muy loca y controladora con mi peso. Comía demasiado poco a tal punto que mi menstruación aparecía cuando tenia ganas. Estaba en un peso menor a mi IMC y me sentia muy cansada e irritada todo el tiempo. Lo unico que me importaba era bajar de peso y contar calorias, lo demas no existia. Obviamente que no me era posible fisica ni mentalmente mantener un peso tan bajo y en poco tiempo subi todo lo que habia bajado. Estaba tan cansada emocionalmente que en un punto me cance de luchar por un cuerpo que me era imposible tener. Comence la psicologa y me ayudo bastante, pero hay algo con lo que despues de tantos años sigo padeciendo y son LOS MALDITOS ATRACONES que me doy mas de una vez por semana que me dejan knock out, me cuesta respirar de tanto que me meto y la culpa que siento me mata. Empece la facultad y el estres y el sedentarismo aumentan un poco. Repito que nunca tuve sobrepeso y ahora estoy en un peso completamente sano, pero obviamente que no sigo teniendo el cuerpo a cuando practimente no comia, asi que chan channn CHANNNN aparecen de vez en cuando la famosa frasesita : estas mas gordita, hasta en tono cariñoso te lo dicen, como si una no se diera cuenta. Si ya se que subi unos kilitos, que la ropa no me queda tan holgada como antes, que tengo la cara mas redonda y esas cosas que pasan cuando una sube de peso, pero no hace falta que haya que andar diciendolo como si se hablara del clima. Redondeando todo esto, con ayuda de mi psicologa ya me esta importando muy poco parecerme o no a un ideal de belleza. Hice un cambio muy positivo en el que mi vida no gira entorno a mi peso, y todavia hay muchas cosas malas en las que estoy trabajando, pero eso no quita que haya dias en los que no soporte mirarme, o me gustaria ser otra persona.