¿Hoovering o lástima?

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  • Kamchatka
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    Kamchatka on #649971

    Hola chicas. Mi novio me dejó hace tres semanas después de una relación muy extraña en la que se dieron varios puntos que podían indicar que el era una persona con trastorno narcisista. He ido a la psicóloga y ella no cree que llegue a ese punto por lo que le cuento pero sí que es una persona egocéntrica e inmadura por cosas que le he contado (pavor al compromiso, episodios en los que me dejaba sola, la propia ruptura que fue justo en el momento en que yo estaba esperando unas pruebas médicas…)

    El caso es que nunca ha querido dejar de mantener contacto conmigo y la intensidad ha sido mayor desde hace una semana. Me escribe mucho, con cualquier excusa por ejemplo cuando está haciendo alguna de las aficiones que nos unían porque dice que se acuerda de mí y entonces piensa que me puede interesar o cosas así. Yo admito que he caído en escribirle yo primero varias veces pero la mayoría es el el que se ha puesto en contacto y además casi nunca pregunta que qué tal estoy siino cosas más directas, como «qué haces?» , Vaya como si nada hubiera pasado

    A mi me duele porque esto me da esperanzas pero no pasa de ahí, tampoco se refiere a mi en términos románticos pero siempre revolote apor ahí. No sé si está entrando en fase de hoovering o simplemente es que le doy lástima y me.escfibe para que no me sienta mal. En cualquier caso no entiendo que lo haga así. ..


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    Alma
    Invitado


    Alma on #649984

    amiga date cuenta, si crees q es un narcisista como no aplicas el contacto CERO?

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    Kamchatka
    Invitado


    Kamchatka on #649998

    Hola, le he preguntado a mi psicóloga y no me recomienda el contacto cero por varias razones, ella no ve que sea un caso tan extremo para hacerlo, y además por nuestras circunstancias yo tengo que seguir en contacto con el (por trabajo). Si me ha recomendado el de la piedra gris, y aunque me cuesta estoy intentandolo. Pero aún no soy capaz del todo

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    Alma
    Invitado


    Alma on #649999

    tu psicologa no es el oraculo. Si no te hace bien q te maree contacto cero.

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    A
    Invitado


    A on #650020

    +1 para alma

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    Ida
    Invitado


    Ida on #650041

    Em… Sabéis que no todo es Madrid y que ademas no siempre es recomendable el contacto cero no? Si su psicóloga le ha dicho que no, no os podéis meter en eso y además no está preguntandoos vuestra opinión sobre eso porque ya la tiene de una profesional. No seais irresponsables!!

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    Ms. X
    Invitado


    Ms. X on #650053

    Contacto cero. Si no lo ves como amigo, ahora mismo no puede ser tu amigo.
    Si tu psicóloga te ha dicho lo contrario, no me lo explico. Mínimo un año. Rehaz tu vida, pasa de él. Si en un año todavía quieres ser su amiga ya te lo planteas ;).

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    Ms. X
    Invitado


    Ms. X on #650054

    Romper con los hábitos cuesta. Pero romper una relación tiene consecuencias y lo mejor para ambos es que cada uno vaya por su lado. Él te quiere de amiga, y si tú no puedes ahora porque no quieres otra cosa que una relación: contacto cero.

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    Kamchatka
    Invitado


    Kamchatka on #650057

    Chicos de verdad que no me recomiendan el contacto cero por niesttas circunstancias particulares que no viene al caso contar aquí. No lo puedo hacer.

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    Pikolina
    Invitado


    Pikolina on #650108

    Si el contacto cero es imposible dile claramenteque solo quieres que te hable en exclusiva por temas de trabajo. Dile que para tu poder superar la ruptura necesitas mantener la distancia y que te está dando esperanzas de una posible reconciliación al hablarte.
    Dile que es lo que necesitas ahora mismoy que tú no volverás a hablarlo si no es por trabajo.
    Si no respeta eso…
    ¿La única vía pata hablar de trabajo con él es el whatsap? ¿ No puede ser por llamada telefónica o correo electrónico?
    A lo mejor si usan una vía menos instantánea y fácil de usar porque la tenemos a mano siempre deja de comunicarse contigo para decirte que ha pensado en ti.
    Debes ser clara con él. Si no le dices que te hace daño al escribirte cada poco tiempo nada va a cambiar.

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    Pikolina
    Invitado


    Pikolina on #650109

    O que solo te escriba durante el horqrio laboral. Una vez salgas del trabajo no te puede escribir o lo bloqueas hasta la mañana siguiente. Sé que es un rollo pero a lo mejor sirve para que puedas tomar distancia de él

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    Arancha
    Invitado


    Arancha on #650169

    Si no puedes bloquearlo de todas partes por temas de trabajo, no le respondas salvo que sean cosas del trabajo. Y ya está. Que se pone pesado? Le clavas el visto. Y así hasta que pille la indirecta.

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    Carrie
    Invitado


    Carrie on #650175

    Creo que cómo estás recibiendo ya ayuda psicológica no es necesario recomendarte lo que debes o no hacer porque entiendo que aquí solo nos cuentas una parte, la otra como dices la sabe tu psicóloga y si te ha recomendado la piedra gris es por algo, hazle caso a ella y no a los comentarios de Internet.

    Con respecto a lo que preguntas pinta claramente a hoovering, cariño. Ten en cuenta de que este tipo de personas no!! Sienten lástima. Pueden fingirla pero no de forma tan continua créeme. Es hoovering o el inicio del mismo, básicamente te está utilizando para cubrir sus necesidades de sociabilizacion cuando quiere y sabe que tú estás ahí. Pero qué eso no te de esperanzas de nada, lo mismo que va se vuelven… Los egoístas solo piensan en ellos preciosa. Un beso

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #650220

    Hola! Espero que me leas ya que veo que todo el mundo te dice contacto 0 y eso no siempre es posible, menos según dices.
    Conozco la técnica de grey rock (piedra gris), yo misma la uso con mi propia madre que es una narcisista de manual. Es totalmente válida y efectiva pero la tienes que emplear bien. La clave principal es que tu no le hables pero si él te habla a ti tu actitud tiene que ser la de una piedra. Es decir, pasiva, sin dar feedback ni mostrar interés, dar largas. Eso les demuestra que tu estás en tu sitio y no tiene más poder sobre ti aunque también les cabrea mucho.
    Ejemplo aplicado a tu situación donde el chico te habla de cosas que te pueden interesar (que no es otra cosa que tantear terreno pero bueno…)
    – Oye, he visto X serie y creo que te puede gustar
    – Ok, vale
    – Va de zombies y vaqueros, que sé que te encanta
    – De acuerdo
    Y aquí puede pasar que la persona se de cuenta de que estás ignorándole y te lo recrimine preguntándote si estás bien en el mejor de los casos, o en otros incluso insultándote o haciéndose el dolido
    – Oye eres una puta borde, qué narices te pasa?
    – (NO TE DISCULPES) Vaya, pues..no me pasa nada. Hablamos otro día
    Y así.
    El objetivo del grey rock es que para esa persona en concreto tu te conviertas en la persona más aburrida del planeta, sin feedback y sin flancos donde te pueda atacar o manipular.

    Hazle caso a tu psicóloga y no a la gente de aquí que en su mayoría, si bien lo hacen con buena intención, muchas veces falta la experiencia en carnes de tratar con un narcisista real y se aconsejan cosas muy al azar. El contacto 0 si puedes permitírtelo es lo que más paz mental da, pero muchas veces no se puede.

    Como último, si sabes inglés te recomiendo a la Dr. Ramini en youtube, es una psiquiatra especializada en el comportamiento narcisista, puede que tenga subs en español. Yo he aprendido muchísimo y he visto comportamientos de mi madre casi narrados tal cual en sus vídeos. Es una catarsis cuando consigues salir de ello.

    MUCHA SUERTE!!

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #650221

    PD, se me olvidaba… Sí, es hoovering de manual. Esta mierda es como una lucha de poder, y él ve que ya no giras a su alrededor así que necesita manipularte para que vuelvas a bailarle el agua. No cedas, siendo tu ex es posible hasta que tire de recuerdos bonitos que hayáis tenido o el «te echo de menos» o «sin ti me muero» o hasta de disculpas falsas para volver a engancharte. Una cosa que no hacen es disculparse sinceramente por sus errores, ya sabes a lo que me refiero. Una disculpa donde se reconozca claramente lo que se ha hecho mal y se vea un cambio en la actitud de la persona. Los narcisistas no se disculpan y si lo hacen son disculpas genéricas (siento si te hice daño por ejemplo) o disculpas que le dan la vuelta a la situación (siento que hayas sufrido / eres muy sensible y yo soy así, perdona / etc )

    No cedas!!

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