Hola a todas! Vengo a contar algo que me tiene desconcertada.
He estado por 5 años en una relación bastante tóxica, desde el principio yo no me sentía nada valorada y cada vez que él hacía algo que me hacía daño o a mí no me gustaba si se lo decía al final se enfadaba él, le daba la vuelta a todo hasta dejarme él a mí y hacer que yo fuese detrás de él pidiendo perdón.

Hace ya bastantes meses me cansé y lo dejé de forma definitiva, para mí al menos era así. Pasé un mes muy malo, sobre todo pensando en lo engañada que había estado todo el tiempo, que se había aprovechado de ti, me había despreciado y tratado muy mal siempre con la excusa de que si yo me «portase mejor» él me tomaría más en serio o me querría más. Yo había abierto los ojos en algún arrebato pero hasta ese momento no los había abierto de verdad, yo ya llegaba a creerme que era yo que estaba loca.

Bueno, pues durante este mes que yo lo pasé fatal me hablaba de vez en cuando, me preguntaba cómo estaba, insinuaba que me echaba de menos… Finalmente reconoció que no había sabido valorarme, que no se había portado bien conmigo y un montón de cosas, y que iba a cambiar eso. En ese momento parece que se dio cuenta de que si le interesaba algo conmigo porque hasta ese momento era yo la que intentaba seguir la relación. Yo no me creí mucho el tema pero poco a poco fui cediendo y os digo, él cambió muchísimo, empecé a sentir que me trataba como a una persona en igualdad. Pero él tiene muchos problemas con él mismo para gestionar su vida, emocionalmente no está nada bien y eso lo paga con la gente del entorno, especialmente lo hacía conmigo y a mí me había dolido tanto todo el tiempo de desprecios que ya no me creía ni me importaba nada.

Y todo esto os lo cuento porque ahora hace ya una semana que lo hemos vuelto a dejar, el primer día yo estaba un poco mal, sobre todo por el miedo a pasarlo mal, a tener que superar la ruptura, sacar de tu vida a una persona que ha estado a diario ahí… Pero no ha sido así para nada. Otras veces lo he pasado muy muy mal pero ahora no siento nada, estoy súper feliz y me preocupa que esto sea algún bloqueo y que cuando menos lo espere salga todo de golpe. También en parte me siento culpable porque creo que él si lo está pasando mal, estoy segura de que él me necesita más que yo a él pero a mí no me hacía ningún bien…

Se supone que tras una ruptura estás mal, es posible que sea porque después de todos estos meses han pasado muchas cosas, en muchos momentos yo casi me he olvidado de él porque él estaba a otras cosas de su vida, déjandome totalmente de lado pero llevábamos un par de meses muy bien aunque no nos hemos visto demasiado por temas de trabajo. Solo que el último día que nos vimos tuve claro que no podía seguir, siempre era verlo y llegar la ansiedad, lo pasaba fatal, de estar feliz en mi vida a tener que verlo y no poder ni respirar.
En fin, siento el tocho que acabo de soltar, es que me siento muy rara, en parte vacía, porque de repente una persona a la que se supone que quería parece que ya no me afecta nada y estas cosas siempre me han afectado mucho. A veces me da un ligero bajón pero en general estoy como siempre o mejor, me siento muy libre y me da un poco de pena que no esté de ninguna forma en mi vida pero desde luego no es algo que me quite el sueño.

¿Será que todo el maltrato se ha ido acumulando hasta que ya me produce poco más que indiferencia? Porque eso, tengo miedo de que en algún momento explote todo lo que no está saliendo ahora.

Por cierto, esta es totalmente la definitiva, está claro por mi reacción y porque ahora sí que ni él ni yo vamos a intentar nada.