Infidelidad emocional?

[xara]

xara on 19 de mayo de 2015 a las 14:44 #33351

Hola chic@s, después de unos días sin saber a quien contarle esto que me pasa y teniendo en cuenta que os sigo desde hace tiempo no se me ocurre alguien mejor para pedir consejo.

Voy a intentar ser escueta: LLevo más de 10 años con mi pareja desde hace unos pocos estamos casados y podría definirle como el chico «perfecto» o el que a priori cualquier mujer querria tener, es atento, dulce, cariñoso, detallista, me tiene como en una nube, me da todo lo que quiero en fin.. en la cama tiene el problema de que es bastante más rapido que yo pero se desvive en compensármelo.. estoy enamorada de él, tenemos nuestros planes de futuro etc.

Aqui viene mi problema, cada x meses o 1 vez al año aprox, suelo tener una crisis interior ya que de repente y sin ningún motivo aparente me fijo en otro que aveces me sigue el rollo y aveces no y me obsesiono imaginándome en una «relación» normalmente sexual fuera de mi matrimonio, por supuesto nunca ha llegado a haber mas que un coqueteo sutil aveces camuflado en forma de broma.

Por supuesto durante ese tiempo que dura mi paranoia me siento fatal conmigo misma y con mi pareja ya que entro en un estado de ansiedad que no me deja seguir con mi vida normal y en ocasiones tener reacciones ilógicas con mi marido, intento poner impedimentos para hablar o encontrarme con esa persona pero aun asi en mi interior sigue mi cabeza venga a darle vueltas hasta que por norma general de repente llega un dia que se me pasa.. o por lo menos así ha sido hasta ahora y puedo seguir con mi vida tan enamorada como siempre.

¿cómo me quito a esta persona de la cabeza? ¿por qué me pasa esto? solo quiero ser feliz con mi marido y dejar de fijarme en terceros sin necesidad y además sabiendo que mi marido es mejor que cualquiera de ellos.

¿alguien me da un buen consejo please?

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[Mery]

Mery on 19 de mayo de 2015 a las 22:05 #33382

Hola Xara, leí tu post ayer y he venido hoy en busca de alguna respuesta, porque te entiendo muchísimo y quería saber si alguien más a parte de nosotras vive con este tipo de situaciones «»a menudo»». Pero como no hay nada, te voy a intentar ayudar. Tengo 20 años y tendrás más años que yo evidentemente, pero creo este tipo de cosas se pueden vivir a cualquier edad. O al menos eso pienso.
Te explico mi «forma de verlo» o cómo lo vivo yo: solo he estado con un niño (no le puedo calificar hombre, pero eso es asunto a parte) y mi actual novio. Cuando estaba con el «niño», que me duró desde que tuve 14 años a los 17, siempre pensé «qué bonito eso de sólo tener ojos para una persona, que «te quiere» y tú quieres, así de simple». En ese tiempo tuve una época bastante dura en mi vida familiar, así que «»»»»»me ayudó»»»»»» a su forma a superarlo entre discusiones y estupideces de persona que aún no tiene una personalidad forjada aún siendo un par de años mayor que yo. Total, que me voy por las ramas, en ese tiempo, te puedo decir sin exagerar que me encapriché/colgué/X de al menos 4 o 5 chicos de forma mental. Yo me auto-machacaba a mí misma diciéndome que qué hacía con mi vida si tenía novio y le quería, qué hacía pensando en otros, soñando con otros, queriendo besar a otros, etc. Hasta que no pasó mucho tiempo, ni siquiera fui capaz de contarlo a mis mejores amigos porque me daba auténtico asco a mí misma. Aquella historia terminó mal, bastante mal, pero por otros problemas.
Pensarás «bueno, a esa edad estas cosas son normales». Para mí no lo eran, porque nunca he sido ese tipo de chica y siempre lo he tenido claro. «No hagas lo que no te gusta que te hagan a ti».
Ahora estoy con un chico que me quiere de verdad, se preocupa por mí, me trata como me tiene que tratar en todos los aspectos, me respeta, es detallista, romántico… vamos, que no me puedo quejar prácticamente en nada con él. Tengo la lotería ganada. Pues hace un año o así, voy ya para los 3 años de relación con él, me di cuenta de que seguía con mi paranoia de gustarme otros chicos estando enamorada hasta las patas. Tuve muchos quebraderos de cabeza conmigo misma, me sentía sucia, despreciable por no saber valorar lo que tenía y tengo, «esto no es normal, si de verdad le quisiera, no estaría pensando en otros».
¿Sabes qué pasó? Que me cansé de odiarme por algo que no soy capaz de controlar y que el 100% de las ocasiones, se me ha pasado poco tiempo después. Sé mejor que nadie que jamás le engañaría con otro y que le quiero, pero no puedo ir en contra de mi cabeza. Son situaciones pasajeras, y como bien dices, al cabo de un tiempo se te pasa. Pues si es así, ¿por qué no entierras el hacha de guerra contra ti misma? Mientras mantengas esas fantasías en tu cabeza y no las lleves a cabo en la vida real, no tienes por qué sentirte mal, no haces daño a nadie.
Una cosa que empecé a hacer cuando me di cuenta de que se me estaba yendo de las manos esto, fue hablar con una amiga que es muy directa, que siempre dice lo que piensa, sobre todo de los tíos que le atraen y también tiene pareja, pero tiene claro que le quiere a él y a nadie más. Quizá hablar de «ay pues fulanito de tal me pone una cosa mala, qué lástima estar casada» con alguien de confianza y normalizando la conversación, te ayude a no darle tantas vueltas. Si dejas de tratar el problema como algo «malo» y te lo tomas con humor, puedes liberarte un poco de esa carga que te echas encima.
Siento la GRAN parrafada jajaja pero necesitaba contestarte y decirte que no estás sola.
Un besito y ánimo.

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[Helales]

Helales on 19 de mayo de 2015 a las 22:14 #33383

Hola Xara, después de un pequeño debate en casa, nuestros consejos son estos:

Mi mujer dice, que si te fijas en otro, no queras a tu marido tanto como crees.

Mi hija mayor dice, que te lo folles y liberes la posible tensión sexual.

Y yo creo, que la respuesta te la das tu misma en el último párrafo, después de las preguntas.

Un saludo.

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[anonymous]

anonymous on 20 de mayo de 2015 a las 00:33 #33392

Me pasa prácticamente lo mismo que a ti, con la cosa de que yo sí me he acostado con la persona que me seguía el rollo… ¿Qué he conseguido? Me he dado cuenta que mi marido es mejor persona que él, me trata mejor que él, me quiere (cosa que él… jajaja, mejor no hablar)… Y mil puntos más.

¿He arreglado algo? Sí y no. Ahora no me quito de la cabeza al otro por otras circunstancias a raíz de habernos acostado.

Así ya ves, es difícil. Si caes con el que te sigue el rollo, tal vez empeores las cosas. Pero si no lo haces, tendrás siempre la duda.

Siento no darte una respuesta clara, yo misma no la tengo.

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[Ire]

Ire on 20 de mayo de 2015 a las 00:43 #33393

Pues yo creo que es algo que nos pasa a todas. Yo he pensado mucho sobre esto y desde mi punto de vista el que estés enamorada y en pareja no significa que te deje de gustar coquetear y que otros hombres te consideren atractiva. Y no, esto no es ser una puta, ni que no quieras a la otra persona. Tener ojos sólo y exclusivamente para uno me parece tan imposible como aburrido, No hablo de infidelidades, sólo que no debes fustigarte con esas cosas, son muy humanas.
Porque es que, además el principio de una relación es una parte muy emocionante, el encaprichamiento, el que sí, que no… Y es normal que tras una estabilidad en pareja, te apetezca vivir esa emoción de nuevo. Los primeros encuentros sexuales (o al menos en mi caso) son súper excitantes y, pues claro, a veces nos imaginamos en esa situación con gente nueva. Pero no pasa de eso, de imaginar.

También contaros que yo tengo pareja desde hace sólo un año (aunque llevo encadenando parejas desde hace 8 años…), y es perfecto, tan perfecto que no quiero que se joda, aunque haya que luchar muy fuerte. Y, como quiero durar para siempre, me da mucho miedo la monotonía, la poca novedad con el paso de los años en pareja. Creo que una de las cosas que más desgasta una relación es no vivir nuevas experiencias excitantes en la cama, aburrirnos… Así que ante mí se abren nuevas posibilidades como tríos o intercambios de pareja.

Es una forma de vivir esa emoción de la novedad, amor y sexo se pueden desligar si los dos estáis de acuerdo y con cuidado. Es que la vida es muy corta para no disfrutar de todo…

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[Kikai]

Kikai on 20 de mayo de 2015 a las 01:19 #33394

Hola Xara! Es la primera vez que voy a participar aunque hace tiempo que sigo la página. Lo que me lleva a ello es que yo viví esa situación hace algún tiempo. Ahora estoy con otra persona y ya no tengo ese «problema», por llamarlo de alguna manera.
Verás, la cuestión es que a veces estamos al lado de una persona que es «perfecta», nos cuida como nadie, nos quiere como nadie, se desvive por nosotros… pero ¿y qué? a lo mejor eso no es lo que queremos. La relación sigue y sigue porque… ¿qué razón hay para cortarla si todo va marchando bien, hacemos cosas que nos gustan y el sexo es fabuloso?
No estoy hablando del típico tópico de «a las tías les gustan los más cabrones» PARA NADA, no creo que eso exista, si no que a toda persona nos gusta otra que nos aporta algo más que estar a tu lado porque entonces ¿qué diferencia hay con otra?
Seguro que tienes una amiga que te ha dicho alguna vez a mi me gustan l@s ti@s así, así, así y asá y que me den tal tal tal y pascual y piensas ¿y qué c*ñ* hace con su novi@?
Esta es al menos mi experiencia, que no tiene porqué ser la tuya pero quizás pueda ayudarte. Le quería muchísimo, como no iba a quererle si lo hacía todo por mí y con los años que llevábamos, se me hacía un mundo tan siquiera pensar en dejar la relación, pero el tiempo pasaba y ya sabes… los pasos adelante que tienes que dar en las relaciones… las personas que vas conociendo en el camino… la vida.

También estuve en el otro lado, con una persona comprometida que siente que algo pasa (si, lo sé, moralmente juzgable, pero ahora ya está hecho) y coincidía totalmente conmigo, sin embargo (y que yo sepa) continua con su relación.

Verdaderamente solo tú puedes contestarte a ¿por qué me fijo en este chico estando con otro?
Las respuesta también puede estar en la fantasía que todos tenemos en algún momento y te estás fustigando por algo normal. Haz un ejercicio de introspección. :)
Saludos y mucha suerte.

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[Palson]

Palson on 20 de mayo de 2015 a las 01:20 #33395

Buenas Xara! Como Mery ha comentado yo también comento porque me siento identificada contigo.
Después de 5 años de relación con mi chico (el cual me trata como una reina y sé que no podría encontrar a nadie mejor) yo también tengo esas dudas.
Os explico mi caso personal, llevo 4 años con él, nunca le he sido infiel ni lo concibo ya que no creo que después de tanto tiempo con él y su trato él mereciese eso.
No obstante un chico reapareció en mi vida hará un año. El me gustaba desde antes que mi pareja actual pero siempre aparecía y desaparecía por periodos y además sabía que él nunca se fijaría en mi. Hasta aquí todo normal, la gracia aparece cuando después de 3 años de relación con mi pareja sin ninguna duda (ninguna más allá de alguna pelea, etc) este chico apareció diciéndome que yo le gustaba.
No me veo ningún tipo de futuro con él y probablemente no nos aguantaríamos durante mucho rato pero la duda de que pasaría y mis ganas están ahí.

Tras poneros en situación de mi relación y leer vuestros comentarios he llegado a lo que yo creo que podría ser el motivo de que nos fijemos en otros chicos ( a pesar de saber que no nos lleva a ningún lado). Creo que después de tanto tiempo de relación con alguien cuando aparece otra persona que aviva lo que sentías al principio con tu pareja y despierta en ti esa llama, es más aquel sentimiento de necesitar hacer lo que está prohibido (en este caso lo que no sería lo correcto) que un »amor».
En mi opinión esto es normal y no implica que quieras menos a tu pareja, únicamente tras tantos años cuando alguien así aparece te activa algo que llevaba un tiempo apagado.
Me alegro ver que no soy la única y que cada vez aparecemos más (espero que aparezcan más y podamos llegar a una conclusión clara!)

Un beso:)

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[Marie]

Marie on 20 de mayo de 2015 a las 10:25 #33427

Te estás rallando por nada, es normal que te sientas atraída por otros porque no estás ciega. «Estar a dieta no significa que no puedas mirar el menú».

No te agobies por esas cosas, yo llevo 8 años con mi novio y si me pasa que me hace gracia uno, se le cuento, pero se las he contado siempre con naturalidad y con tacto. Y como dicen arriba hablarlo también con amigas te libera porque te das cuenta que no eres la única,que no pasa nada.Pero tienes que dejar de pensar que es malo y culparte y cuando lo veas como algo natural dejarás de torturarte.

Una vez una amigo me dijo, teniendo en cuenta que sólo he estado con mi novio,que si no tenía curiosidad por estar con otros chicos, y claro que la tengo pero es sólo eso, curiosidad.

Disfruta de tu marido y no te ralles.

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[Elena]

Elena on 20 de mayo de 2015 a las 11:15 #33441

Hola Xara, le he echado un vistazo a los otros comentarios y no estoy muy de acuerdo con lo que te dicen. Yo estoy en una situación parecida a la tuya, adoro a mi novio, pero me fijo en otros. Especialmente, me dan rachas de fijarme en uno en concreto. ¿Donde está el problema? Desde mi punto de vista, en nada. Tu no puedes controlar tus sentimientos, solo tus acciones. Creo que lo más sano que puedes hacer es, cuando te sientas atraída por otro hombre, aceptarlo y asumirlo como algo natural, para no obsesionarte y poder seguir con tu vida. ¿Que te sientes atraída? Vale, perfecto, pero eso no significa que tengas que serle infiel a tu pareja, ni que no lo quieras. La imagen del amor perfecto en el que solo teneis ojos el uno para el otro es cosa de las películas, los humanos no somos perfectos y siempre habrá gente por la que te sientas atraído. De hecho, yo creo que sería mucho más raro y preocupante que sólo pudieras fijarte en tu chico, eso no me parece natural ni sano. Pero una vez que admites que eres humana, que te gustarán más chicos, y que eres lo bastante fuerte como para no serle infiel a tu pareja, te sientes mucho más madura y mejor contigo misma, porque habrás superado una de las muchas piedras del camino. Y cuando tengas una de esas rachas, asúmelo, reconócelo, imagínate el encuentro si quieres, pero no te tortures por pensar en algo que no puedes controlar. Y un último consejo que me aplico a mí misma: quien evita la tentación, evita el peligro. No juegues con ese otro chico más de lo que puedas controlar, o corres el riesgo de hacerle daño al que de verdad amas.

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[M Ángeles]

M Ángeles on 20 de mayo de 2015 a las 11:33 #33444

Pues yo creo que eso lo hacen millones de hombres en el mundo a diario y no le dan tantas vueltas, así que si tienes claro a quién quieres no te comas más el tarro y vive sin culpabilidad.
Besos

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[XARA]

XARA on 20 de mayo de 2015 a las 11:57 #33447

MILLONES DE GRACIAS A TOD@S!! Os contesto en un rato que estoy trabajando pero sólo deciros que me alivia un monton saber que no soy un bicho raro!!!!

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[Jari]

Jari on 20 de mayo de 2015 a las 13:59 #33454

Perdonadme si soy un poco brusca, pero con la cantidad de monumentos que hay pululando por el mundo lo que me extraña es que haya gente que solo tiene ojos para su pareja y no se le caen las bragas de tanto en cuanto pensando en otro.

Deja de culparte, aprovecha que tienes dos manitas para descargar tensión si te sientes mal practicando sexo con tu marido pensando en otro y procura disfrutarlo o al menos sufrirlo lo menos posible.

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[Pichí]

Pichí on 20 de mayo de 2015 a las 15:22 #33458

Pues yo no estoy de acuerdo con los comentarios. Entiendo que pueda existir la atracción por otras personas y me parece perfectamente normal, todos tenemos ojos! Pero de ahí a lo que cuentas hay un trecho, y yo pienso que es porque no te llena del todo tu pareja. Y yo he estado en una situación parecida (que no igual) y he acabado con la otra persona y sinceramente, siento que es la definitiva.
Siempre nos ponemos a pensar, que si es el chico perfecto, que si me quiere, que si tiene estas cualidades pero, es que no se trata de eso. Se trata de si tú le quieres, querer de verdad, amor, vamos… Porque querer se supone que sí, porque estas con él, por el cariño que hay y tal. Puedes tener una persona que roce la perfección a tu lado y que, sin embargo, no sientas lo que hay que sentir para pasar la vida a su lado. Y ante eso, no hay nada que hacer, en los sentimientos no se manda.

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[Anónimo]

Anónimo on 20 de mayo de 2015 a las 19:36 #33476

Que estés casada/enamorada/saliendo con alguien no hace que dejes de tener ojos, no sé si me explico. La gente que te atrae antes de empezar a estar con una persona lo seguirá haciendo cuando lo estés. Es evidente. Tenemos ojos, nos gustan los cuerpos. No veo que haya nada de malo. Acepta la vida tal y como es.
Si te sientes mal es porque te han metido en la cabeza que es malo, que tenemos que ser fieles (especialmente las mujeres) pero en el fondo es lo más natural del mundo… Y vamos, no esperes que a él no le pase. Hay gente que nos resulta atractiva y tampoco hay que darle más vueltas.

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[Xara]

Xara on 20 de mayo de 2015 a las 21:02 #33481

Ahora que tengo un ratito voy a contestar ya que después de vuestros comentarios y gracias a vosotrs se me ha pasado el 80% del agobio y la obsesión.

Os cuento cn un poco más de detalle, llevo con mi pareja dsd los 17 años y si q es cierto que antes de él hubo varios ya que puede que fuese un poquito precoz, nunca he tenido problema para ligar por suerte y de hecho siempre me gustó mucho jugar al tonteo, evidentemente desde que empecé con mi actual marido corté de raiz cn este tipo de jueguecitos pero creo que a ninguna chica le desagrada que le llamen guapa o le miren con ojos golosos, a no ser que sea excesivo por supuesto. Te da la sensación de seguir siendo atractiva y xa mi es una sensación gratificante. Por supuesto mi marido es el primero que me mira así y por si alguien lo ha dudado quiero pasar toda mi vida junto a él porque le quiero, es el amor de mi vida, lo paso realmente mal cuando no estoy con él aunq si que es cierto que en alguna ocasión necesito desconectar y quedar cn alguna aniga xa charlar, creo q eso es normal y de hecho es algo que falta bastante en mi vida y deberia ponerle remedio.

Lo del tio este de ahora sé de sobra que es pasajero de hecho es un golfo y se de sobra qtiene una en cada puerto a parte de su novia.. Pero hace años antes de estar con mi marido ya me fijé en él obviamente solo y exclusivamente me atraía físicamente, pienso que al volver a tener una conversación con él y tirarme la caña es lo que me ha hecho despertar la imaginación y darle vueltas aunque jamas me plantearía llegar a tener nada con él.

Lo que me raya es lo que comentáis ( y me alegro de no estar sola, ya se sabe que mal de muchos consuelo de tontos) pero sería más feliz y no tendría que hacer estos esfuerzos mentales si no me dieran estas venas de vez en cuando ya que aunque segun decis no deba martirizarme con el tema me cuesta mucho no sentirme un poco sucia por imaginarme teniendo una aventura fuera de mi matrimonio, de hecho me da por pensar lo que ya he leído en un comentario que es que si me fijo en otro es que no quiero realmente a mi marido y aunque me niego a aceptar eso realmente aveces hasta pienso si es por eso o no.. La verdad que cuando me ocurre( por suerte suele pasarme alomejor una vez al año como mucho) lo paso tan mal, me siento hasta como si estuviera cometiendo una casi-infidelidad es horrible.. Pero estoy viendo que esto me va a seguir pasando xq es algo que esta dentro de mi que me gusta sentirme atractiva y hasta deseada x otro aunque yo no quiera realmente nada mas con nadie que con mi marido..

Es un debate complicado verdad?? Que hacemos?? No hay forma de evitarlo a no ser que me vaya al monte a vivir apartada del resto de civilización!! XD

Gracias y mil gracias por cnt a tod@s, ayudais un montón!

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