Buenas tardes, oficialmente inicié este texto anoche pero dejé de escribir porque en un momento de paz interior, me colapsé con tantas cosas que quería plasmar y desistí.
Ahora vuelvo a tener un momento de lucidez interna y creo que esto os lo escribo más como desahogo personal que como otra cosa, ya que otra cosa tampoco puedo ganar, si mas no, si mi carta llega algún día a ayudar a alguien a decir; hasta aquí! Así sí ganaré.

Me describo brevemente. Soy una chica de Barcelona, tengo 25 años, mido 1,74cm y de mi peso no haré mención ahora ya que éste tema lo sacaré reiteradas veces en esta carta, como era de esperar. Os leo y me encantáis obviamente, gracias a vosotros contactaron conmigo para hacer cástings pero no me vi con valor, pensaréis; la altura la tiene…
Aquí mi historia.

Agosto de 2015, verano, fiestas de mi pueblo, me sentía espectacular, me comía el mundo, chica alta, morena, pelazo, soltera, 72kg.

A los meses siguientes conozco a mi chico, no voy a esmerarme en su descripción, básicamente su descripción es de ‘tremendo’. Mide 1,89, pesa 103kg (actualmente, lo conocí con 115kg) pensaréis? Qué concepto tiene esta chica de tremendo? Su índice de grasa corporal es menor de lo que lo a sido el mío nunca. Lleva dándole al hierro( por qué ellos no van al gym o a entrenar), 7 años. Le encantaría competir en culturismo y mientras tanto pues se prepara. Tengo que decir que no se puede considerar constancia absoluta lo que hace mi novio. Las preparaciones son muy duras, hay que ser super constante y hasta aveces diría que excesivas. Pero vamos que es un armario empotrado de ojazos azules oceánicos en los que te puedes ahogar en ellos los cuales tienen el acorde perfecto con su sonrisa. Y sí, a esto sumarle que es el hombre perfecto ( en todo). No se le puede considerar superficial, para nada, pero para él el físico es importante como podéis comprobar. Presión? Sentí muchísima presión, no por él, mi mente me empezaba a atormentar. No estas a su altura. Debo añadir que mi novio es seguridad nocturno, vamos que trabaja en discotecas y con todo lo que conlleva.
Se desvive por mi, convivimos des de el primer día y puedo decir que tenemos afinidad máxima, al menos hasta el momento. Me empezaba a atormentar, en silencio.

Febrero de 2016, me decido, va, se acabó. -Que te está pasando tía? Joder, compárate coño! Hace 6 putos meses estabas buena! Vaya culazo estás hechando! Y la cara de mazapán de Estepa? Que no ves que no sales bien en ninguna foto? En todas parece que tengas los ojos cerrados… y así podría seguir mencionándoos comentarios desagradables que mi mente me decía a diario, constantemente, no me miraba al espejo sin ser capaz de criticarme destructivamente. No era capaz de pesarme, cuando lo hacía me autoconvencía de que jamás había cambiado las pilas a ese aparato maldito. Me peso, mi peor enemiga del top ten me indica que peso 84kg. Me hundo como jamás en mi vida lo había hecho. Lívido? Que es eso? Apetito sexual? No, hola ansiedad nocturna compulsiva con los armarios de mi cocina.
Me decido, empiezo de nuevo la dieta ( digo empiezo por no mencionar cada una de las miles de dietas milagrosas de esas que al mes solo has logrado engordar 3 kilos o 5). Sólo mencionaré que con 17 años llegué a pesar 90kg y me comía el mundo señores! ( y lo que no es el mundo). Herbalife (no sabía si poner la marca comercial pero como comenté, es mi desahogo personal), la peor dieta para bajar € de tu cuenta. Empiezo por dos batidos substitutivos de comidas, empieza mi ansiedad como nunca la había conocido ( ni los armarios de mi cocina tampoco). Me hincho, me hincho y me sigo hinchando, la chica me culpaba a mi de que casualmente, era a la única persona que no les eran efectivos los malditos batidos imbebibles.Renuncio, me engordo, 86kg marca mi archi-enemiga sin pilas entre risas, mi cuenta bancaria me lo agradeció. Decido seguir, no desistí y no se de donde saqué fuerzas.
A mi chico le soltaba comentarios tipo; cariño, mírame las piernas, que mal me quedan estos pantalones, se me marca todo joder, odio esta foto, has visto mi cara etc…
Respuestas; me encantas, estos pantalones te hacen un culazo impresionante (en plan halagador pero a la vez odiosos) , estas tremenda cariño, sales preciosa, hacemos la pareja perfecta…
Me hundo, mi mente me la esta jugando, le cojo rabia a él, sé que me miente, pero porqué? Porque no me dice que estoy GORDA? Que me apunte al gym, no tenemos tanta afinidad como alardea? Cómo es capaz? Me conoció con 72kg por dios!!

Verano 2016, me decido, me autoconvenzo, hacer dieta no es tan complicado, soy mas fuerte que nadie, me lo tomo como un reto, me sigo hundiendo.
Autoestima? Existes? Estas ahí? Llego hasta un punto que no concilio el sueño, dios de mi vida me la va a pegar!! Me obsesiono, me obceco, me repugno.
Todo el mundo sabe que debe comer y no comer durante una dieta así que decido hacerla por mi cuenta y dejar de pagar a nutricionistas que se limitan a hacer dietas estandarizadas. Proteínas? Bienvenidas de nuevo a mi vida ( pollo, ternera, claras, quinoa, suplementación, pollo, ternera, clar etc…). Soy camarera y trabajo en la costa, es decir, mi ritmo de trabajo es brutal y me refuerzo en eso. Me funciona y bajo de peso, por lo menos me deshincho, la mala alimentación y éste ritmo de vida me lleva a mala alimentación. Termino de trabajar en septiembre, en cuestión de dos meses me engordo todo y más de lo que había perdido en el verano. Me miro y me doy asco, que has hecho tía? Ivas bien… Mentira! Claro ejemplo de que la mala alimentación y la obsesión con las calorías no es eterna, cuando mi rutina laboral acabó entré en otra clase de rutina y entraron los kilos por la puerta grande.

Noviembre de 2016, me peso, me enemiga inmortal me notifica que peso 78kg. Suelto un grito desgarrador en mi interior, me bajo corriendo, es un error. Un error reiterado las 7 veces que lo comprobé. Como no podía haberme dado cuenta? Como no te sientes peor de lo que te sientes? Como puedes ir por la calle con la cabeza alta? De golpe me sentí pequeña, pequeña y sucia. Saco fuerzas de flaqueza y me apunto al gym. Me decido y me envalentono y me apunto a otro gimnasio diferente al de mi pareja (lo que me faltaba vamos!!) lo cual me cuesta una peleílla, no me importa. He de confesar que el hecho de que mi pareja tenga el físico que tiene y verlo con tanta fuerza de voluntad a la hora de ser constante al principio me aterró. No estoy a su altura, ni al de las tías que van al gimnasio y eso me a causado muchísimos estados de ansiedad y ganas de no volver a pasar por la ruedecilla de fichar nunca más. Pero cada vez que me bloqueaba, me daba la locura de tirar el toallero entero pensaba; por quién lo haces? Por él? Por tu puta autoestima baja? NO, lo haces por ti, porque nadie más que tu quiere sentirse bien contigo misma. Hecho. Nunca me había apuntado a un gimnasio, empecé des de el día 1 a hacer los ejercicios, series y repeticiones que me había indicado mi novio ( solo hago sala y pesas, no hago clases), así que des de el primer momento entrené duro.
He tenido muchos momentos de flaqueza dónde la dieta me la he pasado por el forro de la chaqueta, días del mes que mi armario de los pecados se abría solo, momentos por la noche en los que el Haagen-dats del congelador salía solo porque sabe que me gusta derretido etc.. Sufro problemas de espalda ( escoliosis) y he estado meses sin poder entrenar, sin ir mas lejos ahora mismo llevo un mes sin ir (problema plantar). Pero he luchado duro, muy duro, he seguido trabajando mil horas de camarera pero siempre intentaba hacer mis 5 comidas, Importantisimo! Y mínimo 4 días a la semana intentaba sacar 1h al día para ir al gym, y os digo que querer es poder porque lo he hecho y no sirven escusas. Tienes perros? (yo tengo dos), dedícale tiempo y sácalo a pasear 1h diária. Y os diré que la actividad física es muy importante y que no es necesario apuntarse a un gym, todas tenemos sillas y bricks de leche con los que hacer los ejercicios (yo misma lo he hecho) y me he grabado además ( es muy motivador verse, además de constructivo).

Noviembre de 2017. A día de hoy y un año después puedo decir que peso 67kg, estaba en 65kg pero este mes de baja en lo que el gym se refiere esta haciendo su efecto.
No puedo aseguraros que mis inseguridades no sigan latentes de vez en cuando, es más cada vez vuelvo a verme peor, me bloqueo y no se que hacer si tirar la toalla o el toallero pero me miro al espejo y me sonrío por que no hay nada en este planeta como mirarse a si mismo con esperanza porque sé que ya puedo conseguir lo que me proponga. Sí o sí. Pero os digo con el corazón en la mano que cuando una persona no se siente bien consigo misma, pese lo que pese, lo mas alentador es autosuperarte a ti misma y no esperes ni mereces palmaditas en la espalda de nadie, mírate al espejo y sonríete, cojete las carnes y despídete de ellas con cara picarona, cojete unos quilos si crees que vas a estar más estupenda, haz lo que quieras pero antetodo ámate!
Con esta carta de desahogo me doy cuenta que puedo considerarme de ese gran porcentaje de la población inconformista que habita en este planeta. Jamás voy a estar conforme, nunca me voy a ver del todo estupenda porque las comparaciones son odiosas ( nunca te compares con nadie) pero aún así ahora sé que los estigmas están en la cabeza de cada uno, que no era capaz de sentirme bien con 20kilos menos porque no me quería, me amo, igual que me amé en su momento pesando 33kg más.