Os escribo a altas horas de la noche. Psra mi altas ya que a las 23:30 suelo estar ko, pero he pasado unas semanas muy malas y me han canviado la medicacion para dormir y no se si ha sido a bien.
Medicacion para dormir, tomo mucha, muchisima para la edad que tengo, tumbaria a un elefante y aqui estoy despierta como ave nocturna.
Antes tomaba dos pastillas de un tipo que me dejaban drogadisima pero rallado del plan de soltar burradas como quien va borracha, no poder ni escribir por whatsapp i al dia siguiente olvidarlo TODO. Sera cobarde pero preferia esos dias. Estoy en negacion profunda. No quiero pensar. No quiero sentir.
Prece que hablo de un fallecimiento y no. Soy yo, que a cada caida siento que es peor que la anterior aunque los que realmente me conocen digan que no.
Ahora mismo estoy de baja, en el trabajo dije que tenia vertigo porque decir tuve tal ataque de ansiedad que tuve ganas de suicidarme queda muy feo en el curriculum. Y encima voy y me convierto en una superficial. Llega mi cumpleaños, una semana exacta, y solo espero que me hagan regalos. Cosa que no pasara, mi padre me dara dinero porque no sabe que regalarme, mi novio si me regalara cosas pero esta en paro y hasta ha tenido que vender frikadas propias para poder regalarme algo a mi (cosa que valoro muchisimo), pero los demas? Mi madre dice que no quiere darme dinero, para que si yo soy la que le doy dinero cada mes para ayudar en la casa, pero no sabe que regalar.
Desde la crisi del quiero suicidarme estoy de baja y en vigilancia continua por mi novio, ya que mi madre trabaja de mañana. Entre semana en su casa y eñ finde en la mia porque 1 me siento mas comoda, 2 no saturo tanto a mi suegra y 3 echo muchisimo de menos a mi gata. Hay momentos en los que me relaja mas abrazarla a ella que mi madre y mi novio juntos.
La semana que viene la pasare con mi padre. Mi padre, tema peculiar. Durante mi infancia mi padre paso bastante de todo, fue mal marido y mal padre. Nada de agresiones pero si creo que maltrato psicologico a mi madre. Los pocos recuerdos que tengo es que simplemente no estaba en casa nunca y que alguna vez incluso le tuve miedo. En la adolescencia dejamos de hablarnos por decision mia, se metia drogad, hablaba muy mal de mi madre y me dolia en el alma, asi que digamos que el cambio grande lo hice sin el. Volvi a hablar con el por temas economicos al independizarme y creo que ha sido de las mejores decisiones de mi vida. Ahora el es otra persona totalmente diferente. Me trata con un amor y un cariño impresionante. Aun alucino en como alguien puede cambiar tanto.
El problema es que no he crecido con el, por tanto para mi es mas un colega que mi padre. Entonces cuando estoy mal lo primero pienso en mi madre, en mi novio, incluso mi tia (que al ser yo pequeña vivia cerca de mi pero hace años se mudo a madrid), mi padre es el ultimo. Entiendo que mi novio pare su vida, que mi madre pare su vida por mi, acojona que tu hija/novia diga que quiere suicidarse. Pero me da palo que mi padre pare su vida. De hecho he tardado semanas en decirselo.
Este foro es una de las cosas que estos dias me ayudan a despejarme. Leer vuestras historias, sobretodo las comicas y poder comentarlas. Me he vuelto weliversize adicta. En unas semanas tendre que trabajar, no puedo vivir eternamente de baja y me da pavor. Los pacientes (trabajo en sanidad), el que diran los compañeros, el empezar una nueva dinamica de trabajo (quien es sanitario sabe que vivimos de trabajos temporales y te envian a cualquier servicio). Tengo la psicologa queme ayuda. Se los pasos que debo seguir. Pero me cuesta. De hecho salir a la calle por ejemplo lo hago mas por la gente que pir mi. Quedar con mi madre, salir con mi novil, ir al mercado con mi padre… todo para que no se preocupen. Si fuese por mi estaria en mi casa pegada al ordenador o durmiendo 24 horas. Pero se que no de l, asi que no lo hago.
Me siento algo sola. Se que tengo a mi novio y a mi madre. Mi padre, lo intenta pero no entiende los problemas mentales y no le culpo, lo han criado asi y hay gente que no es capaz de emparizar con ello. Pero es justo que se coman el marron entre mi novio y mi madre? Ojala tuviera alguien mas con quien hablar. Pero que hago? Escribir mi email y textearme con una desconocida que lo ultimo que querra es saber mis problemas o idas de olla? Agobiar a mis conocidos para que huyan (cosa que ya hicieron algunos).
Siento el tosto y si has leido hasta aqui es que tienes una paciencia infinita.
En fin, buenas noches
Intentare dormir aunque sea de aburrimiento.
Solo necesitaba porder desfogarme