Llevo con esto que os voy a contar años, no sabría decir cuantos, pero empezó a comienzos de mis 20 y ya me queda nada para llegar a los 30.Pero para resumir contaré como han sido los ultimos años.
Vivo con mi padre, nunca nos hemos llevado mal y ahora sé por qué, su pasotismo por todo lo que no tenga que ver con su trabajo. Yo creía que era un buen padre, pero con el paso del tiempo me he dado cuenta que simplemente ha estado ahí, pero sin estarlo. Me paso los dias encerrada en mi cuarto viendo el pc, durmiendo días enteros y rompiendo a llorar sin sentido. No quiero que me mire (no sé por qué de esto) con lo cual, voy al baño o como cuando no está en casa o ya se fue a dormir. Puedo pasarme semanas enteras sin hablar con nadie en persona, meses sin salir a la calle. Pensé en pedir ayuda y lo hice hace un par de años pero me sentí tan mal que nunca mas lo volví hacer (Lo explico mas adelante)
Tengo un grupo de amigas con las que hablo por whatsapp, pero es casi imposible quedar con ellas o hacer cualquier plan, hablas por el grupo y puede que jamás nadie contexte. Luego otra amiga con la que hablo en privado desaparece y me deja en visto en cuando me pongo de bajón, con lo cual solo le mando memes y digo gilipolleces porque llegué a la conclusión que pasa de movidas (no le culpo).
Sé que no mola quedar con alguien y que te cuente sus penas, porque todos tenemos problemas, entonces las pocas veces que consigo quedar con alguien intento estar mega feliz, hacer chistes y escuchar sus cosas. Luego llego a casa destruida emocionalmente y me derrumbo otra vez.
Durante todo este tiempo mi padre no me ha preguntado ni una sola vez si estoy bien. Con mi madre, con la que no vivo, exploté una vez, en mitad de la calle, lloré desconsolada, pidiendole ayuda…solo me recordaba lo mucho que tuvo que pasar ella y que ahí estaba, lo mucho que sacrífico en su vida, que si no sabía si quiera que me pasaba es que era una tontería. Me dio tal ataque de ansiedad que le pedi llorando y a gritos que me dejara en casa. Me sentí como una loca. Desde entonces cuando quedo con ella sonrio y le digo lo bien que estoy y que no me pasa nada.
Después de leer un montón en foros y artículos, llegué a la conclusión de que tenía que empezar a quererme y me puse manos a la obra. Me compre algún vestido bonito, mascarillas…ya no por verme guapa, sino por cuidarme. Pero por mas que me esfuerzo me acabo hundiendo una y otra vez. Estoy cansada de fingir estar bien, de sonreir todo el rato y de tragar toda la mierda ajena.
Ya no sé hacer, no le veo sentido a nada. Me siento un fantasma en casa y en la calle, invisible y desesperada.