Pues así es.
Estoy comenzando mi Segundo año de carrera y mi siquiera he besado a nadie.
Jamás he tenido novio.
Jamás he besado a ningún chico (ni chica).
Jamás he cogido de la mano a ninguno (Bueno, a mi hermano, pero él desde luego no cuenta)
Y desde luego sigo siendo virgen.
Yo siempre he sido de las romanticas, le las que lloran con cualquier película y de las que se ha leído todas las historias de amor habidas y por haber. Me derrito con cada gesto romántico y palabra bonita. Pero aún así me siento tan sola…
Antes pensaba que la razón por la que no tenía novio era porque era demasiados pequeña para eso. Más tarde, cuando mis amigas no paraban de hablar de los tíos cono los que se liaban me comencé a cuestionar si era yo, que ponía las espectativas demasiado altas, que no podía ver más allá del atractivo protagonista de cualquier cliché.
Pero nada. Nada en absoluto.
Todos a mi alrededor crecían ínter personalmente con sus parejas, algunos los dejaban, otros nunca rompían, otros rompían y volvían… pero yo no tenia nada. Ni a nadie.
Y fue entonces cuando comencé con la psicosis de que no tenía novio porqué jamas iba a gustarle a nadie (tenía y sigo teniendo obesidad), pensaba que jamás sería suficiente para alguien con lo gorda que estaba. Pensaba que tenía que adelgazar, estar flaca para gustarle a los chicos (Bueno, estuve tres años y medio saltando de una dieta a otra y ninguna consiguió hacer que yo me sintiera bien).
Y entonces comencé a oír hablar del bodypositive, encontré esta maravillosa cuenta y me di cuenta de que no hacía falta estar delgada para encontrar el amor.
Así que me volví a animar, pero cumplí los 18 y ni siquiera había besado a nadie. Mis amigas hasta se reían de mi por eso.
Cuando me preguntaban qué porqué no había besado si quiera a nadie yo me encogía de hombros y decía que era porque no había encontrado aun a nadie que me gustara.
PERO ESO ERA UNA MENTIRA COMO UNA CASA.
Soy de corazón débil, y a cada Segundo me estoy enamorando. Así que, ¿por qué aún no había besado a nadie?
Así que me he pasado todo este año preguntándomelo.
Cada vez que veo alguna escena de amor se me encoge el corazón, y si, se que el amor no es como lo pintan en las películas, pero cuando veo a mi amiga con su novio paseando cogidos de la mano, viendo una peli acurrucados juntos, o sencillamente tirados en la cama hablando y mirándose con cariño mi corazón da brincos.
YO QUIERO ESO, me grita. NECESITO ESO.
Sin embargo no sé porqué, pero soy incapaz de encontrarlo.
Y estoy comenzado a pensar que el problema no es mi físico, sino yo. Soy yo. Tal vez mi personalidad no les guste, tal vez tan solo me vean como la chica tímida, la amiga graciosa, la amiga de mi compañera. Pero no como la chica que les gusta.
Tal vez soy yo, que no veo las cosas, tal vez escondido entre la multitud haya alguien a quien le guste, pero la verdad verdadera es que no lo creo.
Creo que no le atraigo a nadie y estoy bastante segura de que ningún chico me ha mirado dos veces por la calle, si a eso le sumamos que soy bastante introvertida y no me gustan nada las fiestas (trato de no ir salvo que sea estrictamente necesario, y cuando voy no me despego ni por un segundo de las tres únicas personas que conozco), que mi habilidad social es prácticamente nula (me bloqueo cuando hay más de tres personas que no conozco, no sé de qué hablar o si les caeré mal si hablo, así que me quedo calla)el resultado es que paso desapercibida.
Y Tinder desde luego es un caso perdido para mi, me lo descargué hace como cuatro meses y ni siquiera he sido capaz de crearme una cuenta ¿por qué? No lo sé, miedo al rechazo tal vez. Me da miedo que confirme lo que que llevo casi un año pensando: no le gusto a nadie.
Y estoy desesperada, así que vengo a pedir consejo, ¿qué puedo hacer o cambiar? Porque me veo viviendo sola, con cinco mil gatos (uno por cada chico del que me he colgado en mi vida) y sin haber experimentado nunca lo que es estar en una relación con un chico al que querer y que me quiera.