Uff tema suegras, lo que has descrito al principio es tal cuál lo que estoy viviendo yo, una bebé de 3 meses y medio, yo con depresión posparto y una suegra que no soporto ni el estar a su lado. La mía no tiene carácter, el carácter lo tengo yo y la que le pega buenos cortes a la hora de dar opiniones que nadie le ha pedido soy yo. Y si, me molesta mucho ver como coge a mi hija cuando va sucia de trabajar, de cuestionar todo lo que decidimos su padre y yo como por ej no bautizarla, no hacerle pendientes… Y ella con unas caras cómo si estuviera cometiendo un crimen. No soporto verla en su brazo por muy abuela que sea. Por suerte será mi madre quién la cuide cuando yo trabaje, con la que también tengo mis diferencias pero al menos sé que hará caso de lo que le digo. Eso que te han dicho de envidia… Entiendo que habrá quién esté encantada con su suegra pero muchas otras no las soportamos y se hacen pesadas. Ala ya me he desahogado yo también jaja
A lo que iba, plántate y no le cedas el terreno que no debe pisar, se ponga como se ponga ella, tu marido o la vecina. No se puede opinar ni nadie debe decirte cómo debes cuidarla y menos aun querer “ocupar” tu lugar. Ppr que son muy absorbentes y eso acaba quemando.

Vamos por partes, porque hay varias cosas en tu escrito:

En primer lugar dices que has tenido despresión post-parto en pasado, como si fuera algo que se curara en tres meses. Es muy probable que esa situación afecte a tu forma de percibir las cosas.

No hay nada absolutamente raro en que una abuela quiera pasar tiempo con su nieta, consolarla cuando llora o dormirla (y cuando ese pequeño que ahora tienes entre brazos tenga sus propios hijos, espero que recuerdes esto). Si además dices que has tenido un parto complicado y tienes depresión post-parto, es probable que la mujer te vea desbordada y quiera echarte una mano. Recuerda que aunque siempre veamos a las suegras como seres ignorantes de nuestra situación que no saben ni coger un bebé sin romperlo, ella ha tenido dos hijos y sí que sabe lo que es estar en tu situación.

Dices que te molesta hasta verla contenta. Te parece una apreciación objetiva? Porque desde fuera da la sensación de que estás focalizando tu malestar en esa persona y hasta lo que probablemente sea un intento de ayudarte lo ves como una agresión.

Respecto a la cuestión de su casa… es que de verdad te parece mal que en su casa ponga sus normas? Te has parado a pensar que esas normas tienen un motivo? Hablas de lo excelente que es la temperatura. Te cuento mi experiencia: La casa de mi madre es enorme y en invierno si no están las puertas de las habitaciones cerradas es imposible mantener el calor. Además, al ser una casa de campo es muy fácil que entren ratones, así que mi madre se vuelve loca con que las puertas estén siempre cerradas. Pues cada vez que mi hermano y mi cuñada están en casa ya no es que no cierren una mísera puerta ni por casualidad, es que incluso son capaces de dejarse las ventanas abiertas en pleno invierno del norte durante toda la noche y luego quejarse de que «es que en esta casa siempre hace frío». Pero mi madre es la que tiene que pasar el esfuerzo cada verano de meter un par de camiones de leña con sus propias manos y ordenarla para luego hacer calor en invierno y que se vaya por las ventanas, y la que tiene que limpiar el destrozo de los ratones cuando entran es ella.

Te has preguntado quién es la que limpia la piscina en casa de tu suegra? Son acaso el marido y los hijos a los que les molesta la cubierta? O resulta que detrás de ese «es que entran bichos» hay un «y soy yo la que lo tiene que limpiar»?

A veces los conflictos más grandes se solucionan simplemente con un poco de empatía, y eso pasa por dejar de ver a las personas como monstruos y entendiendo que no siempre hay maldad detrás de cada pequeño acto.

La que te dijo que tenías envidia… qué drama queen es! Es que ninguna de nosotras vemos en terreno cómo es realmente la situación, y sabes qué? no importa, lo importante es cómo la veas tú. Si sientes que no estas a gusto con tus suegros listo! Estás tú primero con tu hijo por sobre los intereses del resto. Dudas de tus sentimientos por tu estado? Bueno, lo primero es ponerte en primer lugar entonces y solicitar ayuda profesional, alguien objetivo y que te acompañe en tu proceso. Mucho ánimo bonita.

Te entiendo perfectamente, ya que yo tengo la misma situación con mi suegra. Yo he sido mamá hace casi dos meses y cada vez que viene a mi casa que son más veces de las que me gustaría, o que nos toca a nosotros ir a comer a la suya se me hace un mundo. Todo son críticas de como hago las cosas con mi hijo, me lo quita de los brazos y no lo suelta cada vez que viene y mi pareja lo ve normal, cosa que yo no. Pero no quiero aburrirte, te digo lo que me dijeron a mi en su día, esto quien lo tiene que cortar es su hijo osea tu pareja y si no se atreve tendrás que ponerte firme tú.

Mucha suerte!

Puff vaya comentarios… Ainsss te está jugando una mala pasada la depresión postparto que hace q se «exagere» el instinto de protección y muchas más cosas y tb hace q «odies» más todo aquello q ya odias y q además no puedas ocultarlo ni mentirte a ti misma. Yo pasé por ello, no dejé q cogieran a mi hija determinadas personas, no precisamente mi suegra pero si llegué a vigilar la cuna o poner a alguien de mucha confianza para mí vigilando q no la cogieran. Y, ¿sabéis qué?la abuela del padre de mi hija le dijo a algunas personas estando yo en el hospital y recién parida que no cogieran a la niña q eso a las madres recién paridas y primerizas podría llevarnos a la depresión. Esa mujer fue lo q llaman parteras a día de hoy tiene 92 años y sabía muy bien de lo que hablaba y me explicó q no era un problema mío, q era el instinto y yo después descubrí q ese instinto son las hormonas q cuando parimos no sé cómo llegamos a seguir cuerdas… En fin, q no te agobies, a míe duró años y termine en terapia q aún sigo pero xq no lo hice cuando debía y se me convirtió en algo crónico. Busca ayuda y comprensión y aléjate de quién te juzgue y de tu suegra tb xq vas a salir fatal con ella y luego te sentirás culpable. Estarás más cómoda en casa, déjate de chalet y piscina y vete a tu casa tranquila y abre la puerta cuando quieras y a quien quieras y si quieres andar en pelotas pues andas. No cometas mis errores q llevo arrastrando 11 años una ansiedad crónica insuperable y todo después de una megadepresion postparto. Un abrazo

No te dejes… con mi ex pase una situación similar, aguante durante años impertinencias, salidas de tono y que intentará mandar en mi casa. Al final desgasta la relación.
Lo mejor, poner límites, no la dejes traspasarlos y que tu marido lo tenga claro también. Y, por supuesto, quédate en tu casa.

Nadie ha pensado en el marido?? Es decir, quien tiene que pararle los pies a tu suegra es él, no tú. Es su madre y no la tuya.

Vamos a ver, si él ve que estás mal y aún así insiste en ir a casa de tu suegra.. malo malo