He perdido algunas relaciones por esto y me gustaría saber si soy la única.
Mi última pareja me ha dejado alegando que ya no sentía lo mismo, veníamos de una racha de estar ambos mal con nuestros propios problemas ajenos a la relación, que al final nos acababan afectando.

Esto no es un intento de autoconvencerme de que mi ex sigue sintiendo por mí en secreto, no me confundáis. Lo quiero pero no volvería, últimamente no me parecía tan buena persona. Os lo cuento por esto: hace unos meses, cuando peor me encontraba por causas externas, fui yo la que dije que ya no sentía lo mismo. Tenía como rabia acumulada en el cuerpo y una frialdad ante todo. A él lo veía portarse igual, estábamos agotados con los trabajos y la economía, etc. Qué pasa? Que conforme empecé a mejorar un poco, resurgió ese amor que de alguna forma había apagado y además iba creciendo. Lo veía a ver con ese cariño inmenso con el que ves a tu compañero de vida. Me convencí de que teníamos que acercanos y encontrar el camino de que lo externo no nos superara y ser un equipo ante las adversidades y eso, me empecé a sentir más cómoda y conectada, no solo con él sino también con todo mi entorno, a pesar de que un tiempo antes me sentía con cierto odio. No sé en qué momento abrí mi bocaza.

Me he sentido así a veces en mis últimas relaciones y me alegré de no haberlas roto, porque siempre recuperé ese sentimiento y me di cuenta de que era algo estacional, cuando más cansada estaba, más estrés tenía. Y no las rompía porque hace ya unos años, me cargué la relación con la persona que más he llegado a querer de la misma manera y a día de hoy, me arrepiento bastante.

Empecé a salir con un chico, nos hicimos mejores amigos, uña y carne. Nunca me han vuelto a tratar así de bien ni me he sentido tan comprendida ni escuchada como con él. La única persona con la que he llegado a ser yo misma al 100%. Lo quería muchísimo y él a mí y, de pronto, me dio miedo. Lo estaba pasando muy mal por otros temas y me apagué. A la mínima, veía fallos y lo culpaba de cosas que me molestaban más de la cuenta y realmente, eran absurdas. Empecé a no querer quedar con él y evitarlo y siempre acababa aceptando y quedando y siendo muy feliz.

En la cama, pasaba de él. Realmente tenía ganas pero me auto-apagaba, es que no sé cómo describirlo. Hasta que caía y cuando lo empezaba a disfrutar, me apagaba. Luego no me quería despedir pero era una despegada cuando lo tenía cerca. Acabé alejándome totalmente, pidiéndole contacto 0 y molestándome cuando se lo saltaba preguntándose por qué lo dejaba. Le dije mil veces que me dejase en paz, que ya no sentía lo mismo y que no íbamos a estar juntos. Me sentí aliviada, empecé a hacer muchas cosas, a quedar con más gente mientras sé que él se quedó esperándome. Lo ignoraba completamente porque de alguna forma lo asocié con aquello que me hizo daño que me pasó estando con él, pero no por él.

No lo volví a buscar por no hacerle más daño, después de todo, no lo merecía. Pero me arrepentí, a los dos meses, lo echaba muchísimo de menos y me di cuenta de que realmente lo quería muchísimo y que me estaba autoboicoteando. Han pasado los años y todavía me arrepiento. Con el tiempo he aprendido a quererlo de otra manera, y aún así sigo estando muy feliz simplemente por el hecho de que este hombre exista, saber que le van las cosas bien, verlo feliz por redes y ya ni os cuento cuando se da la ocasión de que podamos hablar por cualquier cosa.
Por este motivo no tiendo a romper mis relaciones cuando creo que ya no siento lo mismo, a no ser que sea algo muy gordo, que me hayan tratado mal o me hayan hecho algo malo, o sea algo muy alargado en el tiempo. Porque a veces es algo transitorio.

Soy la única que se arrepiente de haber dejado a alguien por ese motivo? De haber dicho que ya no sentía lo mismo y darse cuenta después de que necesitaba reparar algo de otras maneras y no alejarse? De decir que ya no le echaba de menos y darse cuenta después de que sí?