La infidelidad de Schrödinger.

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  • Para Bellum
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    Para Bellum on #431672

    He decidido escribir una reflexión porque acabo de leer un post terrible sobre una mujer que ha descubierto la infidelidad de su pareja con su hermana.

    Lee el post aquí

    Normalmente, cuando de infidelidades se trata, siempre hay un sector que defiende la inocencia de la tercera parte, alegando que no es la que ha adquirido una responsabilidad afectiva, una obligación, con la víctima, y que solo la pareja es la culpable.

    Pero en este caso, cuando he entrado a leer los comentarios, no había ningún tipo de conflicto al respecto, todas estaban de acuerdo en que tanto el novio como la hermana son culpables. Es lógico, ¿cómo se puede ser capaz de hacerle eso a tu propia hermana?

    Pero, ¿a caso ella en algún momento adquirió una obligación afectiva con la autora del post? ¿Sabemos algo de su vida familiar? Quizá no mantienen buena relación, no se hablan; en tal caso, ¿la eximiría de culpa o seguiría siendo responsable?

    Si esta vez tenemos claro que la hermana ha sido causante en la misma medida que la pareja del dolor de la infidelidad (dado que para que exista hacen falta dos cómplices, no solo uno), ¿por qué cuando no existen lazos entre la tercera parte y la víctima miramos a otro lado y justificamos esa actitud (en la que la tercera parte es plenamente consciente de estar participando del engaño y el dolor de otra persona) con la coletilla de la «responsabilidad» como si fuera un contrato entre dos personas y no un deber universal? ¿A caso no somos responsables siempre de absolutamente todos nuestros actos? ¿Por qué en este caso, como tercera parte, delegamos nuestra acción en el infiel como si no hubiéramos tomado parte de forma consciente y premeditada, sabiendo que al otro lado hay una víctima viviendo en la mentira, un corazón a punto de ser fusilado?

    La situación de la autora del post es terriblemente dolorosa, porque la tercera parte mantiene un lazo con ella, de la misma forma que si en vez de hermana se tratara de una amiga, y no dudaríamos en señalarla de igual modo, porque entendemos que cuando hay cercanía con la víctima se debe de mantener un respeto (el mismo que debe mantener la pareja). Pero, si no existe ningún vínculo entre la tercera parte y la víctima, ¿es legítimo? ¿Exime a la tercera parte como si el dolor de la traición fuera diferente? ¿A caso el respeto no tiene que existir siempre entre personas, se conozcan o no?

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    Vahiana
    Invitado
    Vahiana on #431980

    Magnífica reflexión. De igual modo que no dañaríamos a una persona que puede verse en problemas, sino que actuaríamos, la mayoría, solidariamente igual que ante una injusticia, por qué en el caso de una tercera persona desconocida, que sabe lo que hace y el dolor que causa, le restamos la responsabilidad, como si no fuera una persona racional.

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    Kukatona
    Invitado
    Kukatona on #431982

    Qué maravilla de post. Lo encuentro súper interesante y necesario para debatir constructivamente. Las cosas nunca son blancas o negras. En la infidelidad interactúan muchos factores, presentes y pasados. Además, cómo mínimo siempre se involucran tres personas. Personas complejas, con sus necesidades, frustaciones y pulsiones. Desde luego hay que pensar en la sororidad y no hacer a los demás lo que no quieres que te hagan. Pero, y qué pasa si tu corazón fue el primero en ser fusilado? La debilidad del ser humano a veces nos aboca al egoísmo al igual que la soledad o la necesidad de sentirse querido o deseado. Al igual que también te aboca a los brazos de alguien de quien supones amor, protección y fidelidad. La moral debería aplicarse en todos los ámbitos de nuestra vida aunque en el amor/deseo los límites nunca se ven perfectamente delimitados.

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    Ella
    Invitado
    Ella on #431991

    Estoy totalmente de acuerdo contigo. Yo antes pensaba así, que la responsabilidad la tenía quien tiene pareja; es más, fui la tercera en discordia escudándome en que la pareja ya estaba rota y él no era feliz. Pero ahora estoy convencida de que todo lo que hacemos tiene una repercusión global. Tal vez no soy yo la culpable de que una pareja se rompa, pero sí estoy siendo cómplice de un engaño, colaborando con una persona que juega a dos bandas, un cobarde incapaz de hacer frente a sus sentimientos y tomar una decisión, una mentira. A mí no me gustaría estar en el otro lado, ni que lo estuviera mi hija si algún día la tengo pero tampoco en el lado en que estuve. Porque si queremos un mundo «mejor», libre de infidelidades, engaños, mentiras y juegos a dos bandas primero debemos asumir nuestea responsabilidad y dejar de ser cómplices de ello. Y si no, al menos hagámoslo por nuestra propia dignidad.

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    Alba
    Invitado
    Alba on #431994

    Me suena un poco a que alguien se ha liado con su cuñado y está intentando buscar apoyo para no sentirse tan mal… ¿Cómo puedes comparar liarte con un tío con novia a la cual no conoces de nada aunque sepas que existe con liarte con EL NOVIO DE TU HERMANA?

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    Ela
    Invitado
    Ela on #431996

    Magnífica reflexión al respecto y toda la razón.
    Alba, mejora la comprensión lectora y vuelve a releer el texto.

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    Jen
    Invitado
    Jen on #432005

    Yo estoy de acuerdo con el post, nunca se dice de este agua no beberé, pero me resulta dificilísimo imaginarme a mí misma siéndole infiel a mi pareja o teniendo algo con una persona con una relación. No es algo que me gustaría que me hicieran y por lo tanto evitaría hacerlo.

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    Ylu
    Invitado
    Ylu on #432027

    Pues yo lo siento, pero no tienes razón. Claro que el dolor es diferente. Y si, el contrato es entre dos personas, no entre toda la sociedad. Yo no me liaria con un casado pq tengo claro que en esa relación lo iba a pasar fatal, pero desde luego la responsabilidad es suya. Otra cosa ya digo, es que yo sea gilipollas pq voy a sufrir,pe hasta ahí.

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    Ni
    Invitado
    Ni on #432031

    Está claro que la culpa es de los dos y aquí se ve mucho cuando alguien cuenta que se ha liado con una persona con pareja y se le dice de todo..
    Pero también es verdad que normalmente las personas infieles no dicen que tienen parejas y cuando la tercera persona se entera o ya está pillada y sigue p’alante o deja de verle.
    Y sí, parece que no tiene la misma responsabilidad si conoces a la pareja que si no la conoces y que, en último lugar, el/la que realmente tiene la responsabilidad es la persona con pareja, ya que es el que sabe si mantiene una relación abierta o no.
    Yo, personalmente, me he cabreado mucho cuando me he liado con alguien y luego me he enterado de que tenía pareja, quería haber sido libre de colaborar o no en una infidelidad, pero supongo que no todo el mundo tiene la misma moralidad..
    Y sí, siempre te importa más una persona que conoces y no una persona que ni has visto y por eso se culpa a una persona que colabora en una infidelidad cuando conoce a la «víctima» y no cuando no la conoce, aunque, tan sólo por ser personas y no querer dañar a otras personas, debe de culparse en ambos casos.
    También es verdad que cuando conoces a la «víctima» y colaboras en serle infiel entra también en juego el factor «mentira», pq le mientes diciendo si quedas o no, o si estás liado con alguien o cosas así. Sin embargo, si no conoces a la «víctima» simplemente eres colaborador en una infidelidad, no también un mentiroso, ya que no tienes ocasión de mentir.
    No sé si me explico xD

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    Lyris
    Invitado
    Lyris on #432125

    Pues va a ser que no estoy nada de acuerdo. Me estás comparando peras con manzanas.

    Lo mismo será una familia cercana, alguien que se supone que te quiere y que te aprecia y que tiene un vínculo contigo, conspirando con tu pareja con perfecto conocimiento de causa, que una tercera persona que no tiene nada que ver con el asunto, que no te debe absolutamente nada y puede que ni sepa que el infiel tiene otro compromiso.

    Ni es lo mismo ni duele lo mismo.

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