Yo te puedo entender. Mi tía se divorció quedándose con mi prima. Años después se volvió a juntar con alguien del mismo país pero de la capital (y en mi país sabemos que la mayoría de la gente de la capital es muy abusiva y ratera). Pues este tipo básicamente vino por oportunidad de trabajo, también era divorciado y se trajo a su propia hija (que dicho sea de paso, se embarazó a propósito siendo adolescente -en serio, hasta la chica lo admitió en nuestra cara- y mi tía tuvo que ayudarla con el crío). Nadie en la familia estaba de acuerdo con esa relación, pero ella «ya es mayor», ¿no? Esa es la excusa de siempre.

La hija de ese tipo le hizo la vida imposible a mi tía y mi prima, y el tipo solo hizo que mi tía vendiera su propia casa e invirtieron en otra casa a la que se fueron a vivir juntos y luego de un tiempo, cuando se separaron por discusiones, él se quedó con la casa porque estaba a su nombre y mi tía y mi prima tuvieron que irse a vivir a casa de mi abuela.

Sinceramente yo me distancié de mi tía desde que todo comenzó porque me parecía mal lo que hacía. Pero lo sentía mucho por mi prima que era preadolescente en ese momento y no se llevaba bien con su padre como para tener una opción de alejarse del drama en el que se había metido su madre. Y a la familia nos afectó porque mi tía no entendía que, aunque no le dijéramos nada, no estábamos de acuerdo con su actitud (había ocasiones en las que irremediablemente uno no se podía quedar callado y por eso muchos comenzaron a poner distancia con ella).

Pienso que es importante que tu padre tenga claro que tu no estás de acuerdo y que no lo piensas apoyar en eso. Y si hay problemas, no vas a cargar con ellos porque «si ya está grande para hacer lo que se le de la gana, ya está grande para cargar con ello solito sin que te embarre a ti».

Por otro lado, conócela. Es muy cierto que ese tema tiene todas las de perder, pero igual resulta que es buena mujer (aunque no dejes de tener tus reservas…). Saca tus propias conclusiones y con base en eso actúa. Déjale claro todos los escenarios a tu padre y ya, él sabrá qué hace.

A mí me preocupaba más esos niños que tu padre. Llevar a dos niños a un país extranjero a vivir con un hombre que no se conoce. No me va bien. Es arriesgado y puede salir mal para las criaturas.

@Sersei
Perdona que lo diga pero, el tío de tu madre tampoco era muy espabilado si dió tantísimo dinero. 50.000 euros porque el hijo de su pareja estaba enfermo? 10.000 euros para plantaciones de azúcar?
Está claro que esa tipa era un asco, pero tu tío también debia ser bastante manipulable…

Completamente de acuerdo con Sunflower.

En este tipo de situaciones, que por desgracia se repiten, son un patrón, es mejor andarse con ojo. Y no se trata de racismo, es la realidad. Otra cosa sería que, una vez se conocieran y se viera realmente los intereses de cada uno, la hicieran de menos por ser de una nacionalidad concreta.

Por desgracia la situación en Venezuela es malísima, y no es descabellado pensar lo que piensa la autora del post. Además, si tiene hijos y son pequeños, ¿son de una pareja anterior reciente? ¿La mujer deja a su pareja o ex-pareja allí? ¿No le importa que los niños estén lejos de su padre?

En relación a lo de las circunstancias por las cuales se puede coger un avión, las desconozco. Pero, si va a viajar y no cumple esas características, a lo mejor hay algo más que tu padre no te está contando (a veces solicitan una carta de invitación de la persona residente en el país de destino, cantidad de dinero en cuenta bancaria…).

Las que comentan que el padre es mayor, pues sí, es mayor, pero nosotras mismas no podemos culpar a nadie si es víctima de manipulación por muy mayor que sea. El otro día leí un post de una mujer que iba a ingresar dinero en el banco a un señor que ni sabía cómo o quién era. Creo recordar que esta mujer era mayor, y la mayoría de personas que comentaban, la apoyaban. Parece que por ser un hombre “ya es mayor y sabe lo que se hace”, y eso no es así.

También, para las que decís que su madre y ella solo tienen interés… ¿No se os ha pasado por la cabeza que al tratarse de su padre y el padre de su hija le guarden aprecio? En una relación medianamente sana, nadie quiere que alguien a quien se ha querido sea víctima de manipulación. Y respecto a que ella va a verlo con pocas ganas, puede ser por mil razones, ¿acaso no existen diferencias entre padres e hijos en donde se conviven mejor desde la distancia por desacuerdos, y eso no quita que se quieran?

Dicho esto, mi recomendación a la autora del post es que se informe sobre la situación en Venezuela, circunstancias por las cuales coger un avión y que busque casos de personas en donde la cosa haya salido mal (qué únicamente fuera interés por huir de su país). Con eso, acércate a tu padre, desde el amor y el respeto que le tienes como hija y coméntale que estás preocupada por el. Que entiendes que pueda sentirse solo, pero que lo apoyas y háblale de todo esto. Probablemente, el hecho de que no te lo quisiera contar al principio, indica que el ya sabe que algo no está bien.

No es lo mismo que haya una pequeña duda en tu cabeza que tú mismo intentes desoír y enterrar porque la ilusión y las ganas de no estar solo te puedan, a que alguien que te quiere muestre preocupación por ti.

Un saludo.

Comprendo que estés preocupada por tu padre porque la verdad es que yo también pienso que sin conocer a ti padre en persona y que despuésde un año ya se venga a vivir a casa con dos niños pequeños pinta a que esa señora lo que quiere es salir de las penurias de su país y ya está pero ¿por qué va a perjudicar eso a ti y a tu madre? ¿por tu herencia o algo así? Aparte que no es tu casa ni vives allí para decir que no te parece bien que meta desconocidos en casa. Eso me ha parecido fuera de lugar aparte que tiene razón en que no son desconocidos esté esa señora enamorada o no.
De todas maneras yo estaría preocupada también pero no por que meta a gente en su casa o porque le vaya a perjudicar a tu madre sino porque le vayan a engañar o sacarle el dinero.

Después vendrá la madre, la hermana, el hermano, el cuñado y la abuela… tiempo al tiempo, aquí mucha buena, santa, catolica y apostólica, pero poco realistas.
Se quedarán con todo y el padre arruinado. Suerte!!

Yo no voy a comentar nada de que sea Venezolana por que no es asunto mio y la nacionalidad me da igual, como si es de Murcia.

Mi pregunta para la gente que responde es, os dais cuenta de que su padre va a meter en casa a gente que no ha visto nunca en persona? Me da igual que sea la novia o una amiga, si no se han visto en carne y hueso. Vosotras os mudariais a por ejemplo Francia teniendo dos niños por un hombre que no habéis visto nunca en persona? Sinceramente? Creeis que eso es normal? Lógicamente vienen en busca de una vida mejor, que tu padre les ha ofrecido por amor.
Y por otra parte, entiendo que tu no quisieras ir a esa casa, quiero decir, las parejas se presentan en una comida o que vengan de viaje primero, se conocen, la conoces y luego con el tiempo se verá, pero meter a gente desconocida así como así pues no sé, te entiendo en parte.

Primero que nada, a las que decís eso de que vienen aquí a quitaros a VUESTROS maridos y a quedarse con su mansión y su cuenta bancaria millonaria, plantearos por qué vuestros maridos se van con otras, HARPIAS, a lo mejor es que estáis resentiditas y amargadas.
Segundo, espero que tu padre sea muy feliz junto a una persona que no sois ni tu ni tu madre, plantéate también el motivo del divorcio porque sois unas interesadas. Vaya peso se va a quitar de encima el pobre.
Y tercero, vaya personas más racistas siguen esta cuenta, de verdad estaba encantada os sigo desde el inicio del movimiento pero dejo de seguir desde ya, porque el racismo se os escapa por cada poro lleno de grasa.
Venga, ahora todas a por mí, amargadas.