Lo siento, Adelita, pero aquí no voy a contar nada porque no me he sentido apoyada en ningún momento. Hoy solamente he sentido que todas me poníais el foco encima hasta que he cantado.
Sé lo que es ser una mujer maltratada porque de los 13 a los 18 lo sufrí con mi primer novio. No me pilla de nuevas. Además, soy agente igualdad. O sea, que lo sé en la teoría y en la práctica. Y sí, yo también veo mi propio discurso y veo a lo que suena. Sé que lo que hizo en su día es una agresión sexual. Sé que lo podría haber denunciado. Y sé que podría pegarle cuatro voces a su madre y no se las pega por lo de ahora. Pero no me siento maltratada. En su día sí, porque como digo lo que hizo fue una agresión en toda regla. Pero desde entonces hasta ahora no ha pasado absolutamente nada malo. Y lo sé porque sé identificarlo, lo he vivido ya antes. Incluso sé que podría salir con alguien mejor, sé lo que valgo, pero ahora mismo es mi decisión quedarme donde estoy.
Eso es algo que también vosotras debéis saber. A veces, una mujer lo ve todo muy claro, pero no es el momento de dar el paso. Y eso se aplica también a hablar de ello. Si una mujer os niega algo que estáis viendo, igual es porque hablar de ello la rompe. Dejad que busque su momento para hablar, ya lo hará cuando se vea fuerte.

Como mujer con discapacidad me está doliendo el alma mientras sigo el hilo de esta conversación. Puede que yo tuviera suerte pero también me costó ver el maltrato y la violación en mi, pero yo tenía tres hij@s y arrastraba una infancia en hospital y sin mi familia al lado, lo que lleva a una constante sensación de abandono y por eso bajas la cabeza y aguantas y tragas y justificas, mientras la gente te empuja a creer que eres una privilegiada porque a pesar de tu discapacidad tienes a tu lado a un ángel (que se convierte en demonio cuando se cierra la puerta de tu mal llamado hogar) Marta supongo que no es tu momento, que aún esperas y que crees que con TU amor todo es superable, pero te aseguro que no es así. Y de ninguna forma pretendo juzgarte, algún día abrirás por ti sola los ojos y tomarás el camino que te hará realmente feliz. Solo quiero enumerarte la cantidad de cosas que he conseguido yo sola, mujer discapacitada, separada y con tres hijos:
Trabaje y entré en la universidad, allí me diplomé como educadora social. Mi nueva pareja ( quien realmente me ama) se hizo cargo de mis hijos como si fueran suyos e incluso trabajo el doble para que yo hiciera mis prácticas en Nicaragua. Seguí trabajando ya como educadora, mis hijos crecieron y se emanciparon y nacieron mis nietos mientras yo me licenciada como criminologa. Después mi discapacidad fue en aumento (se convirtió en una neurodegenerativa) y me concedieron la incapacidad. Desde hace 35 años vivo con alguien que me ama y me cuida, ahora escribo y estoy a punto de que me publiquen mi primer libro.
Si te hablo de mi vida es porque estoy convencida de que todos esos logros no los hubiera conseguido al lado de mi ex, que yo nunca hubiera evolucionado ni hubiera conseguido aceptarme e incluso amar mi discapacidad. También es verdad que he necesitado años de terapia, se que tú necesitas tu tiempo yo solo he querido mostrarte todo un abanico de posibilidades que se nos cierran cuando nos empecinamos en algo que no nos ayuda, tanto si tenemos una discapacidad como si no. Ánimo y adelante, el tiempo dirá lo que tenga que decir, pero no olvides lo bueno que hay en ti al margen de la persona que tienes a tu lado. Besos

Hola y gracias por tu comentario. Ahora que ya han pasado unas horas y he meditado con la almohada estoy mejor. Sinceramente, ayer este hilo me dejó bastante mal. Igual que ayer, sigo admitiendo que mi pareja en su día llevó a cabo una agresión contra mí, puesto que en una relación sexual hizo algo para lo que no tenía consentimiento. Eso, legalmente, es agresión y así lo admito. También admito que merezco a alguien que hable de mí y no tener que ir a escondidas de nadie. Lo que le pido a este foro es tiempo para decidir qué hacer y respeto ante la decisión que tome. Debería sentir ansiedad por lo que pasa en mi relación, no por un hilo en un foro. Y anoche me fui de aquí con una ansiedad tremenda pensando que alguna denunciaría los hechos y no estoy lista para ese periplo judicial.

De verdad os pido que paréis. Que no puedo más de la ansiedad. Que estoy a un paso de dejar mi relación no por lo que me haya hecho él sino por la culpa que siento de haber contado nada. Ya he admitido que lo que hizo, de acuerdo a la ley, es una agresión. Ya he admitido que no está bien que no me haya presentado ante su familia ni me haya defendido. No sé qué más queréis. Me siento como una mierda y acojonada de que alguna se le ocurra ir a denunciar lo que conté. No estoy preparada para ello, ya lo he dicho.

Pero Marta, las compis te están tratando con respeto y cariño, pensando en lo mejor para ti. Nadie va a denunciar nada.

No es a nosotras a quien debes nada, es a ti misma. Y la ansiedad está brotando porque en el fondo tú sabías que algo no estaba bien…