Hola cariño,
en primer lugar decirte que te entiendo.
Yo pasé por una depresión importante y su respectivo trastorno de ansiedad del que aún sigo tratándome.
Y sé que lo más duro de esto es lo sola que te puede llegar a hacer sentir. Puede haber mucha gente a tu alrededor que te quiere y te anima, pero siempre piensas que no te entienden, sus consejos no te hacen sentir mejor y llegas a pensar que no tienes derecho a estar triste.
Ante todo debes ser consciente de que está bien no estar siempre bien. No es culpa tuya no ser lo feliz que los demás esperan que seas ni estás en este mundo para cumplir las expectativas de nadie.
La idea de que vas a estar siempre así es inevitable cuando sufres depresión, pero creéme, aunque en estos momentos no lo veas posible, de ésto se sale.
Yo miraba mucho al futuro y me angustiaba, así que empecé a concentrarme en el día a día, en buscar pequeñas cosas que me gustaran, o me hicieran sentir bien aunque fuera por un rato y me aferraba a eso. Son pequeños pasos y no ves el final del camino, pero si no dejas de andar, llegarás mucho antes de lo que tú crees, y saldrás de ésto.
Después de lo malo, lo bueno se vuelve aún más bueno.
No dejes de insistir en buscar ayuda profesional y apoyate en tus seres queridos, no busques que te entiendan, solo déjate querer.
Mucho ánimo preciosa.
La vida sin vida
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LaurisInvitado
ResponderAgnesInvitadoResponderHola
Yo también he pasado por ello y con intentos de autolisis como tú. Primero a los 16, después a los 19, 21, 24, 27 y ahora mismo con 34 tampoco ando en mi mejor momento. Algunas han sido más gordas que otras.
Mi consejo es que insistas a tu médico para que te derive a un sicológ@. La cosa en la seguridad social está mal, pero al contrario de lo que has dicho, tu caso sí me parece grave. Y soy sanitaria.
Insiste.
Mis peores momentos fueron a los 16 y después a los 21 y 27 provocados por el mismo chico. Mi entorno me dio, en su mayoría la espalda. Pero siempre hay alguien a quién le importas. Siempre. Párate a pensar y apóyate en esas personas.
A mí no me gustaba el deporte, pero reconozco que es lo que me ha salvado. Hay formas más baratas de hacerlo por ampas de colegios (aunque tú no lleves hijos a ese cole). Actividades del ayuntamiento.
Puedes hacer voluntariado social, o en mi caso, en un albergue de perretes que me dio la vida. Prueba con actividades al aire libre (grupos de montañismo, senderismo) o incluso trata de aprender algo creativo que te motive…
Tal vez nada de lo que te he dicho sirva, ya que he citado mis recursos, lo que a mí me ha ayudado.
Imprescindible el tema del sicológ@.
Y A MÍ SÍ ME IMPORTAS. Y NO TE CONOZCO, ojalá pudiera darte un abrazo con muchas ganas de seguir luchandoAnnaInvitadoResponderTe recomiendo un libro que a mi me fue bien…»El arte de no amargarse la vida», de Rafael Santandreu. A pesar de que el título pueda parecer superficial en tu caso….es psicologia bàsica explicada de forma llana y con cuentos y ejemplos reales. A mi me fue muy bien para entenderme a mí misma…yo tenía ansiedad…aunque no depresión. Ánimos y adelante.
LolaInvitadoResponderHola guapa!
Ante todo quiero decirte que ánimo, las personas que vivimos con esto es un asco y no nos entienden casi nadie ( por lo menos los de mi alrededor) yo desde pequeña ya he pasado épocas de depresión y de no querer saber nada de nadie, los simples cambios de rutina me hacían estar en cama dos o tres dias.
Siempre estaba o arriba o abajo no tenía pinta medio. Después de tener a mi segundo hijo he estado 6 años en la miseria, cogi 60 kilos q se dice rápido. Mi médico siempre pasa de mi no me manda al siquiatra aunque intente varias veces quitarme del medio, he sentido q me moría todos los días, empecé a tomar vitaminas y hierro, empecé a obligarme a intentar de este bien, de llevar mi ritmo. Llevo como un año en subida mentalmente. He perdido 15 kg y espero seguir perdiendo. Creo que a mis 30 años estoy averiguando lo q me causa ansiedad y depresión y así intentar evitarlo. Tengo claro q soy antisocial y lo he aceptado. Antes me moría de envidia de ver a la gente relacionarse. También me estoy refugiando en la iglesia, no sé si fueron coincidencias pero me está ayudando tanto, Quien me iba a decir yo yendo a la iglesia, busca lo q Fe haga sentir bien escucha tu cuerpo, no te agobies si necesitas tres dias o una semana sin saber del mundo en casa. Escúchate a ti misma y piensa en ti y mira por ti.BrooksInvitadoResponderHola bonita. Te entiendo perfectamente, desde que tengo memoria he sufrido depresion y trastorno de ansiedad generalizada, claro que cuando era pequeña ni sabia lo que me pasaba. He hecho terapia mas de una vez, y de hecho a dia de hoy estoy en tratamiento para la depresion.
Que decir, yo tambien he tenido ideas suicidas y he pensado en mas de una ocasion que la vida no vale la pena (aun tengo dias malos en los que esos pensamientos vuelven a mi). Pero lo cierto es que la vida, aunque no nos lo parezca a veces, tambien tiene cosas buenas.
No puedo darte una solución por que no la he encontrado ni para mi, pero de verdad, no digas que no aportas nada a nadie por que dudo que eso sea verdad. Y lo de los recursos? De verdad, no te tortures asi. No se trata de merecer o no merecer, se trata de aprovechar las oportunidades que te dan.
Entiendo que los estudios puedan conllevar una recaida, la vida del estudiante es muy estresante y en añgunos momentos parece que no estamos haciendo nada, pero sabes que no es asi! Estas trabajando para tu futuro. No importa que vayas a hacer despues, eso ya lo iras viendo, lo importante es que estas aprendiendo, no solo los contenidos de tus estudios, estas aprendiendo qué es la vida y que estas siendo capaz de tirar adelante.
No tires la toalla y no pienses tanto en qué aportas a los demás (que repito, seguro que es mucho). Empieza a pensar en qué te aportas a ti misma.
Estoy segura de que eres una persona maravillosa, por que si no fuese asi, no te preocuparias tanto por los demas.
Una cosa que me ayuda mucho cuando estoy mal es escribir, me ayuda a poner mis ideas y pensamientos en orden, a parte de que me sirve para sacar lo malo y dejarlo estar.
Por otra parte, se que las terapias cuestan dinero, pero un buen profesional es de gran ayuda. Piensa que es una inversión en tu salud. No se si habrá otras maneras de conseguir una terapia gratuïta sin tener que pasar por la SS, prueba a investigarlo.
Y por ultimo, no te aisles. Necesitas mucho apoyo y uno de los primeros pasos para seguir adelante es pedir ayuda a aquellos en los que puedes confiar (familia, amigos…). Explicales lo que te pasa, puede que no lo entiendan, pero si te quieren haran todo lo posible por ayudarte.
Un abrazo, y si necesitas cualquier cosa vuelve a escribirnos. No estas sola :)
NaomyInvitadoSilviaInvitadoResponderHola :)
Si no te puedes permitir la terapia pero crees que la necesitas, entra aquí. Por favor. Inténtalo un día más. :)
https://www.fundacionanaed.esMInvitadoResponderPff…yo he vivido situaciones en mi vida que no le desearía a nadie. He visto cosas que la gente se ríe pensando que es broma. Y estoy sola porque mi familia me dio de lado porque no le gustaba mi pareja. Ahora todos dias tienen que masticar lo estupendo que es en todos los sentidos por parte de conocidos en común. Mi sueldo me dura 15 dias, los restantes 15 sobrevivo como puedo. Muchas veces he sentido que me ahogaba pero no. Es cierto que no salgo si no es para trabajar, ni me apetece ni me lo puedo permitir, y a las 9 todos los dias estoy durmiendo. No quiero contar todas mis penas, pero a mi me ayudó mucho leer a Jorge Bucay, si no puedes acceder a todos sus libros puedes encontrar videos en YouTube, tambien hay cosas que no sale en sus libros. No todo es de color de rosa en la vida, pero solo TÚ tienes el color del que lo quieras dibujar. Un abrazo y un besazo enorme! A por todas!
TuruInvitadoResponderHola,
Quería compartir contigo mi experiencia por si te podría servir de algo:
Desde los 13 he sufrido altibajos muy grandes en mi vida, viviendo etapas muy contrastadas que hacían que me planearan constantemente mi identidad, personalidad y objetivo en el mundo.
Con 18 años me fui del pueblo para estudiar una carrera que casi me fue impuesta porque quería hacer sentir orgullosos a mis padres. Grave error. Me encontré sola en una ciudad enorme, sin límites y con más dudas que nunca y sufrí una enorme crisis que me llevó al desenfreno de la promiscuidad, drogas y momentos de atracones, hasta que finalmente sin ver futuro alguno decidí quitarme la vida cortándome las venas. Hoy pienso que gracias a la vida no me desangré por completo, pero al despertar en el hospital rodeada de mi familia que lloraba preguntándose qué habían hecho mal me hizo lamentar una y otra vez no haberlo conseguido. Hablaba con psiquiatras y psicólogos y solo decía cosas vagas, con lo que determinaron que no sufría de ningún trastorno. Temporada de psicólogos por SS y privados que no nos podíamos permitir, sinceramente me ayudaron más bien poco.Lo que me hizo olvidarme durante un tiempo de toda esa nube negra que llevaba siempre conmigo fue hacer un viaje con solo una mochila encima, y andar. Simplemente andar. Fue como estar en otro mundo que desconocía, en contacto con mi propio ser y la naturaleza. Y esto me hizo sentir por primera vez en la vida VIVA de verdad, me hizo sentir que en aunque aún no lo supiera, tengo un objetivo en la Tierra.
Tras esto seguía con altibajos y en esos momentos me ayudaba hacer un libro con fotos en el que casi cada día añadía una con un texto de cosas por las que me sentía agradecida. Puedes buscar información en internet, se llama 365 Days Of gratitude. Me costaba mucho al principio pero la verdad es que poco a poco fui dándome cuenta de lo que valía la pena en todo lo que me rodeaba u fui desechando personas, situaciones y cosas que no me hacían bien.De todo corazón espero que puedas superarlo y llegues a encontrar tú propio equilibrio. No olvides siempre pedir ayuda cuando la necesites.
Un abrazo gigante.AnaInvitadoResponderSegún leía me veía a mí misma escribiendo esas líneas. Yo no tuve/tengo depresión (al menos no diagnosticada), pero tuve anorexia a los 17 años. Como comentas, me encerré en mí misma, no quería salir con nadie, sólo mi mundo y yo. Tras dos ingresos (y perder al 99% de mis amig@s de entonces), un par de años después tuve otra recaída, más grave aún que las dos veces de ingreso. Pero me negué a ingresar otra vez (ya era mayor de edad y podía decidir). No sé bien cómo, porque iba a un psicólogo particular que pagaban mis padres pero yo no colaboraba nada, me fui recuperando, al menos a nivel de peso. Pero siempre quedan secuelas, y en mi caso considero que ha evolucionado hacia depresión (o algo similar). Casi a diario siento que quiero morirme, que desearía que esto acabara ya. Como tú, me siento culpable por pensar esas cosas cuando tengo «todo»: un trabajo que me gusta y me permite vivir, una pareja que me quiere hasta la saciedad, amigos (tampoco muchos, porque he perdido muchas habilidades sociales)… Para que puedas realmente entenderme: cuando mi novio me pregunta «qué te apetece hacer?» casi el 90% de mis respuestas es «morirme». No puedo darte consejos. Yo evito tener tiempo libre porque entonces mi cabeza se pone a pensar demasiado y no lo soporto. Intento matarlo haciendo ejercicio, leyendo, buscando más cursos o cosas que aprender…. Pero sé que en algún momento tendré que enfrentarme a lo que sea que tengo en la cabeza, aunque de momento no me siento capaz. Realmente espero que mejoremos. Tú, yo, y todas las personas que desean que la vida termine.
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