Hola chicas, después de leer todos los post relacionados con la palabra «ruptura» me animo a escribir por aquí a ver si consigo desahogarme aunque sea solo un poco. Hacía tiempo que quería escribir por aquí mi reciente montaña rusa y ahora ya tengo la gota que colma el vaso para contarla:

Os explico, tengo 25 años y mi vida amorosa-sexual empezó hace poco mas de un año porque una amiga tuvo la gran idea de que me bajara Tinder. Soy una persona muy tímida, con poca autoestima, me cuesta confiar y soy muy sensible también (sorprendidas,no?) y cansada de todo eso decidí tirarme a la piscina. Pues bien, todo lo que no he vivido en todos estos años me ha tocado vivirlo en 2017 (hasta nunqui 2017…)
1a ruptura de mi vida a principios de año: Primer novio/ligue de mi vida completito: El tenia problemas de depresión, casi no se dejaba ver y al final decidió que no podía estar por mi ni por nadie. Estuvimos un año y fue como un amor adolescente, paseábamos, besos y ya. Lo pasé muy mal pero aunque me había dejado seguíamos manteniendo el contacto.

A mediados de año harta del famoso estigma «virgen» empieza mi vida sexual, todo bien hasta que voy y me enamoro de un ligue de Tinder con el que pasé UNA SOLA NOCHE y del que era consciente de que no iba a ver nunca más porque ni siquiera era de este país. Ahí viene que yo sin ser consciente me paso el verano en mi isla, trabajando entretenida y pensando en el porque seguía siendo majísimo conmigo. Llega septiembre, vuelvo a Bcn en busca de trabajo (acabé los estudios en junio) y la primera noche ZAS, me autoconfirmo que ahora tiene novia por una foto de Instagram. Un drama. Yo sola en casa, sin trabajo, sin nada, llorando… y me pregunto, como me he podido engañar a mi misma de esa manera para sentirme tan sumamente mal? Si no fué nada y ya sabia lo que había (todavía me dura y no lo entiendo). A la semana después de que mis amigas me intentaran animar me volví a mi isla a los brazos de mamá porque no podía con mi vida.

A la semana veo la luz, me llaman para hacer prácticas del trabajo de mi vida, ya puedo volver a Bcn y estar la mar de entretenida. Bien. Aquí llega el título de esta biblia que estoy escribiendo. Al poco de estar aquí me habla un chico que conocí por Tinder en verano, habíamos hablado un poco y nos seguíamos en Instagram pero nada más porque yo no estaba en la city por aquel entonces. Me quiere conocer. Volvemos a hablar bastante y entre mi trabajo y el suyo buscamos un hueco para vernos. 1r contacto, nos conocemos en persona y al parecer nos gustamos porque a partir de ahí no paramos de hablar y nos empezamos a ver todos los fines de semana. No me podía sentir más bien, era la primera vez que me pasaba esto, me sentía tan agusto con el… solo de la mano o durmiendo sin más, no necesitaba nada más. Pero llega Diciembre y yo me tengo que ir 3 semanas fuera de España con el trabajo. Me dice que me esperará y manteníamos el contacto por WhatsApp. Vuelvo y me muero por verle, le veo 2 días antes de irme a mi isla por navidad y ni me quiero ir para estar con el. Me viene a buscar, duerme conmigo un rato y me lleva al aeropuerto y todo y yo in love me voy a mi isla deseando volver.
Me he pasado las navidades angustiada pensado en volver para verle, hablábamos por WhatsApp pero no mucho… si no le hablaba yo el casi no me decía nada, y yo con la mosca detrás de la oreja pensaba, no seas paranoica, no será nada… Le digo que vuelvo dia 6 apurando para irme lo antes posible a verle, pero el sábado no puede, quedamos para el domingo. Llega el domingo. como quedamos? y me dice que no podrá que esta enfermo… yo me cago en todo. Pero sigue hablándome en plan que tal? y a mi enamorada se me pasa y vuelvo a hablar con el como si nada. Hasta que me suelta la bomba. Tengo que hablar contigo. Desde hace poco me gusta una chica, así que no podremos vernos como antes. No quiero mentirte, lo siento mucho.
No puede ser, no puede ser cierto, otra vez no porfavor, no me lo merezco… Sola en casa, sin trabajo, sin el. y ahora que? 2018 yo confiaba en ti…..

Y aquí estoy, aguantando las lágrimas mientras escribo esto. Pensando que he hecho mal, en el, en todo…
En unos días vuelvo a los brazos de mi madre porque me estoy hundiendo y no puedo comprender porque me tiene que pasar esto…
Porque me entrego de esta manera cuando ni somos pareja? Tardo demasiado en confiar y en cuanto me suelto y confío ciegamente me matan así…
Intento pensar que es porque es la primera vez que me dejan tan directamente. O porque me ilusoné más de lo que debía.
Me mata que sea por otra persona, se que estas cosas pueden pasar y le agradezco que fuera sincero pero estoy destrozada igual…