Hola! Quizás me alargue pero necesito poner en antecedentes todo lo que me ha ocurrido.
Yo vengo de una relación de maltrato a todos los niveles y cuando por fin conseguí salir de ese pozo conocí al que es mi pareja y es una persona maravillosa… Jamás había estado en una relación en la que la violencia no atravesara todo, en la que no me gritasen o menospreciasen… Me abrió las puertas a el amor real, a el amor bueno.

Y obvio no todo fue bonito, han habido bastantes problemas sobre todo por su entorno (una panda de borregos y unos padres a los que nunca he terminado de encajarles), por esto y por varias razones yo me he sentido de otra manera pero muy menospreciada porque mi pareja no pone los puntos sobres las «is», siento que no me da mi lugar y que por complacer al resto o por evitar conflictos deja que yo me vea en situaciones realmente desagradables.

A ojos de sus amigos parezco la típica novia loca que no quiere que salga con sus amigos, que no quiere que salga de fiesta blablabla… Cuando en absoluto es así, yo soy feliz de que él sea feliz, pero sus colegones no son felices de que él ponga rumbo a su vida y deje de vivir en la eterna adolescencia que a ellos les gustaría, así que lo más fácil: todo culpa de la novia.
Y sus padres a pesar de ser buena gente creo que simplemente piensan que no soy suficiente para su niño adorado, que hablo mucho, que soy muy abierta, que estoy orgullosa de ser de barrio, de mis tatuajes etc etc… Que no soy una princesita básica vamos.

Todo esto como es evidente me ha quemado mucho y ha llevado a tener verdaderas discusiones con mi pareja, porque yo no quiero entrar en ningún molde y porque yo no quiero tener que estar defendiendo mi persona ¿Hola? Yo sé quién soy. Pero el problema es ese. Que con todo esto me he ido haciendo pequeñita, acatando mucho y callando y tragando mucho más, hasta el punto de verme muy perdida y realmente no saber quién soy o quiero ser.
Una amiga sabiamente me dijo que que yo hablaba de mi pareja desde la deuda, como si le debiera algo por «no haberme tratado mal» o «haberme tratado bien y ser normal» y me atravesó de pleno, no pude contener las lágrimas… Porque le amo, pero estoy confusa.

Y ahora llega el salseo… En todo este trajín por circunstancias conocí a un chico guapísimo, muy divertido y sobre todo muy camelador, me hacía sentir como si tuviera 15 años otra vez, hablábamos de todo, todo el rato. Coincidíamos mucho por ambientes y personas en común y al final una noche… Nos besamos, no fuimos más allá. Pero yo estuve una semana al borde del colapso constante y evitando 100×100 a esta persona. Hasta que de nuevo coincidimos y esa noche dormimos juntos, no hubo más allá pero para mí fue más íntimo me sentía en una nube con él… Me decía unas cosas.. A todo esto él sabe perfectamente que tengo pareja. La cosa es que como venía diciendo estaba en una nube, cuando salí de la nube es decir fui a mi casa, vi las cosas de mi chico…. Me derrumbé hasta el punto de que tuvo que venir una amiga porque yo sentía que me faltaba el aire… Fue horrible.

Decidí escribirle a este chico y decirle que cuando estaba con él parecía que estaba en un mundo paralelo pero que cuando volvía a mi vida me sentía la persona más repugnante del planeta, tirando por tierra mis valores y haciendo algo que no quisiera que me hicieran a mí. Que me gustaría poner el contador a cero y que como evidentemente coincidiremos tener una buena relación sin nada más. A esto el susodicho reaccionó bien, pero no sé por qué, por comentarios suyos y demás siento que no ha reaccionado tan bien como dice y eso me preocupa.

Sé que he hecho mal y mi ética o mi moral o como queráis llamarlo me dicen que se lo cuente a mi pareja, pero mi corazón y mi lógica me dicen que no, que el daño que él va a sentir no se lo merece, que no va a poder entender aunque le dé todas las explicaciones del mundo y que sus amigos montarían una fiesta de lo contentos que estarían. Placer que no les pienso dar. Realmente mi temor no es que mi relación terminase es que después de todo terminase así y él sintiese que todo ha sido una mentira, porque no lo ha sido…

Por lo tanto mi decisión es que necesito poner muchas cosas sobre la mesa en mi relación porque hay muchas cosas que para mí no van bien y que si se termina, que se termine, pero no por esta puta mierda…

Llevo una semana que tengo que tomar pastillas para mantener mis nervios a raya y mis impulsos de contarlo todo. Pero no. Supongo que la vida me ha dado la lección de «no digas que de este agua no beberás, no vaya a ser que un día tengas sed…»

Aún y todo me siento pérdida y quería comentarlo por aquí porque es anónimo y hay respuestas de todo tipo. Pero creerme que nadie se juzga más que yo.