Yo no veo problema en lo que hace tu amigo, mucha gente (yo misma) solemos actuar así. ¿O es que tiene que hacer todos los planes que haga con todo el mundo a la vez? O sea, si un día va al cine, ¿tiene que avisar a la vez a sus amigos del trabajo, del cole, del fútbol, a ti… a todo el mundo de golpe para que nadie se sienta excluido? ¿Incluso si se siente incómodo juntandolos a todos? Además de eso, ¿tiene que presentarte a todos sus amigos, de cualquier círculo, para que no te sientas excluida?

Me parece muy bien que quieras poner límites en tus relaciones, pero estás hablando de una persona que te trata bien, tiene una amistad sincera y está ahí para ti, tú misma lo dices. ¿Tiene que cambiar él, que no está haciendo nada malo, para pasar por el aro de tus límites super rígidos e inflexibles? Yo, si alguien me exigiera lo que parece que le estás exigiendo tú, lo mandaría a la mierda. Los amigos no son de nuestra propiedad y el hecho de ir a terapia debería darte herramientas para manejarte en las diferentes situaciones de la vida… Lo que no te da, desde luego, es el derecho a que otras personas se adapten a las normas que tú pongas, como si tuvieran alguna obligación, y como si no importara su criterio y cómo se sienten ellas.

Siento mucho que sufras una herida de abandono. Sentirse sola es de lo peor. Sin embargo, creo que todavía tienes mucho trabajo por hacer porque veo que no diferencias entre «desear» y «querer». Me explico. Puedes «desear» que la gente te incluya, que piense en ti y que te proponga planes. Pero lo que no puedes ni debes hacer es exigir que tus amigos te avisen cuando van a hacer algo, ni que te vayan detrás para proponerte actividades. Tú misma dices que 29 de cada 30 veces dices que no. ¿Te has planteado que los demás también se sienten rechazados cada vez que pasas de ellos?
En cuanto a tu amigo, él tiene un límite de no mezclar sus amistades y te lo ha razonado. Supongo que eres bastante joven y todavía no comprendes la importancia de tener diferentes grupos de amigos. Mi consejo es que no fuerces ni sobrepases el límite que te ha puesto tu amigo. Primero por respeto, y segundo porque imagino que no quieres verte en la situación en la que él decida poner distancia o como has mencionado, también «haga limpieza». Respétalo y sigue trabajando en tu crecimiento personal. Espero que mi comentario te ayude.

Creo que todavía te queda bastante camino por recorrer en terapia.

Eres libre de poner tus límites, pero asume que no todo el mundo los va a aceptar y si no quieres aceptar eso serás tú la que este decidiendo romper esa amistad ya que no te da lo que quieres. Los demás no tienen que aceptar todo lo que tú quieras así porque sí, puesto que ellos también son libres de hacer con sus amistades lo que quieran.

Tu amigo se está portando bien contigo y no está haciendo nada malo. No tienes ningún derecho a estar en los planes que hace con otros amigos y eso no implica que le importes menos, sino que para él rigen sus propias normas en la amistad y no tiene que cambiarlas por ti.

Igual que no todo el mundo te tiene que llamar para todos los planes. Por ejemplo, si eres una persona que odia las pelis de miedo y algunos de tus amigos deciden ir al cine a ver una peli así, sería absurdo que te llamaran, pero ellos no tienen que dejar de hacerlo. Ya habrá otro plan en el que estés incluida y sí que te guste.

Tienes que aprender a respetar la libertad de decisión de los demás, que como ya he dicho, no implica que les importes menos.

Si pretendes que todo el mundo vaya detrás de ti a todas horas y para todos los planes…mal camino, porque no funciona así. Y como te han dicho, que tú rechaces 29 veces de 30 los planes, da a entender que tienes pocas ganas de estar con esa gente y los rechazas.

Está muy bien que hayas analizado lo que tú quieres, pero el siguiente paso quizá sería aprender a saber que necesitan los demás y aprender a respetarlo, entender que la gente te quiere igual aunque no te llamen para absolutamente todo, porque sino te vas a llevar muchas decepciones innecesarias.

O sea, que si el chico quiere irse al cine con un amigo, a comer con su hermana, de excursión con los amigos de la universidad o a jugar al fútbol con sus colegas del trabajo, ¿está obligado a llamarte primero en todos los casos, y a invitarte a que te unas? No sé, dale una pensadita porque me parece que estás actuando de manera irracional, posesiva y controladora. Es tu amigo, no tu propiedad.

Piensa un poco en los demás. Todo tu post es yo yo yo yo, cómo me siento yo y mis límites. Has pensado en tu amigo en algún momento, en cómo se siente el y en sus límites? O eso no te interesa?