Hola chicas, la verdad es que no se bien como he acabado aquí, pero esque llevó una temporada peor de lo normal, y días y días, dándole vueltas a que no tengo con quien hablar de esto, bueno, ni de esto ni de nada, pero es lo que hay. Ese no es el drama.
aviso que no se escribir y puede que todo esto sea un poco caótico, es así como lo siento y he Tratado de explicarlo todo y lo mejor posible, pero es verdad que mi línea de pensamiento es muy caótica siempre y me cuesta mucho expresarme, asique agradecería ya que os esforcemos y lo intentos! gracias por leerme.
os pongo un poco en antecedentes, enen unos días hago 6 años con mi pareja.
le quiero. me quiere. de eso no hay duda. ninguna. el problema es que a veces, el amor no es suficiente y yo ya, no se que hacer.
el lleva un tiempo mal, mal, fatal, depresión severa y rollos suicidas, obviamente eso ha jodida bastante la relación, por que yo ya no se como apoyarle como animarle como ayudarle, y creedme que lo intento. mucho. vivimos a distancia, y el apoyo diario más allá de llamadas y whats y eso no es factible, y cada mes hay un día malo en el que me deja, me dice que estaría mejor sin el, y que ya no sabe si me quiere, que cree que no. luego se lo piensa, se da cuenta de que no es el, sino la depresión y habla conmigo rectifica y seguimos.
siempre ha sido un punto de apoyo, siempre me ha ayudado querido y animado, le tiene pavor a decepcionarme, y eso que jamás le he pedido nada.
el esta llendo a terapia, y yo alguna vez he ido con el, cuando me lo ha pedido.
se que el esta poniendo de su parte para salir, pero no se si lo esta intentando de verdad o solo hace lo mínimo, que es ir a terapia y ya, porque luego de terapia no hace NADA por cambiar, por salir y demases y por salir, me refiero a salir del hoyo no de fiesta.
yo nunca he tenido mucha autoestima, nunca me ha querido demasiado la gente y cuando le conocí a el parecía que todo iba a cambiar. ha sido un apoyo en mis problemas familiares, un amigo cuando estos me han fallado, un pilar desde entonces.
ahora viene el «pero», y es que después de tanto tiempo, no se como sentirme, hay días que pienso en dejarlo, en que no puedo más, en que lo siguiente que puedo hacer es tirarme por un puente y así dejar de dar problemas, porque el, ahora lo último que necesita es que yo no sea fuerte. Otros días, solo pienso en que como voy a vivir sin el, como!? con quien voy a reirme o a quien voy a mirar al despertarme y sonreír automáticamente? a quien le mandaré los memes y las historias que me hagan gracia!?
también están aquellos momentos, en los que solo pienso en el, que será mejor para el? yo? estar solo? se que le » vengo bien» porque cuando esta conmigo sale, hace deporte y queda con gente, hasta ha llegado a interesarse por buscar un trabajo. interesarse, que no buscarlo. pero y si, yo soy parte del foco de su depresión y no estoy ayudándole, sino lastrandole? no se.
otros días, simplemente sigo, como un burro, para alante, yo puedo con todo, todo lo de mi familia, el soporte económico, con los problemas de mi pareja, todo.
y luego los que menos, en que pienso que no puedo seguir así, porque no me merezco que me traten así.
y por supuesto, todo aderezado de un precioso y romántico, si el no ha sido capaz de quererte en 6 años, quien iba a interesarse por ti?
me hundo. como hace muchos años que no sentía que me hundía. he dejado de salir por ahí con los pocos amigos que tengo, he dejado de escribirme con mi familia, ya solo, de casa al trabajo y viceversa y todo son paranoias en mi trato con absolutamente todo el mundo.
hace unos meses deje de ir a la psicóloga, porque se me acabaron los ahorros y no me da para más, y todo lo que tengo y ahorro se va en hacer viajes a verle o en ayudarle a pagar su psicóloga.
no se que hacer, no se que hacer con la relación, con mi vida o con todo.
tampoco se si alguien podrá ayudarme, pero necesitaba desahogarme.
gracias.
sois las mejores.