Hola, llevo mucho tiempo queriendo escribir vamos desde que descubrí este magnifico lugar. Solo quería desahogarme con ustedes porque os leo y quiero vuestras opiniones, ahí va la historia de porque toda mi vida me he sentido y me sigo sintiendo una mierda. Llevo tantísimos años bueno en realidad toda mi vida porque, soy la gorda de la clase la que se metían con ella, la que tuvo que hacerse la fuerte para que nadie me pisoteara, que de ese intento de que nadie me pasara por encima con insultos me pusieron de violenta y en verdad yo preferiría ser la violenta porque nunca se meten con los violentos por miedo a que les peguen (todo esto lo pensaba yo con 7 puñeteros años) y así crecí con la armadura de violenta con el pensamiento de que así no se metían conmigo pero, yo soy todo lo contrario no soy nada violenta y la verdad es que no se como hacer para dejar de ser de esa forma de ser que llevo arrastrando desde el colegio, es algo que me pesa y mucho. Cuando voy creciendo y voy madurando me voy dando cuenta de que soy así y que me tengo que aceptar tal y como soy pero ahí están mis seres queridos dándome sus «típicos» consejos «tienes que adelgazar porque si no ningún chico se va a fijar en ti, es mejor para tu salud, te vas a ver más guapa aunque tu de cara eres graciosa, te podrás vestir mejor» esos solo son algunos consejos que me han dado a lo largo de mi corta vida. Y llega un punto en el cual estoy ahora, que estoy bien pero a la vez estoy en la mierda más absoluta, después de que un capullo integral me dejo sin ninguna razón pero, yo si pienso que me dejó por estar gorda aunque, si así fue el se lo pierde he vivido sin ti toda la vida no me voy a morir ahora. Por esa parte me siento bien al estar sin pareja pero estoy fatal porque mientras estuve con él mis complejos se fueron de mi mente pero al dejarme y pasar de mi se han multiplicado tanto que no me puedo mirar al espejo, nunca me había pasado eso pero, a raíz de esto me da mas vergüenza el salir a la calle y que la gente me mire lo llevo fatal, vamos resumiendo que mi autoestima la tengo por los suelos no, mucho mas hondo. Siento que estoy muy sola a pesar de que tengo a mi familia y amigos y encima al pensar eso me siento mal. Bueno solo me gustaría que me aconsejarais algo o solo decirme lo que penséis.