Hola a todos, he leído varios artículos en el foro sobre el TDAH muy positivos, normalizando el trastorno y demás y me gustaría contar mi experiencia con sus partes buenas y malas.
Siempre mi familia me cuentan anécdotas de lo imparable que era de pequeña, de como tenía a todos agotados con mi energía y mi impulsividad. Mi madre estudió y rebuscó por todos lados a qué se debia ese comportamiento tan singular que yo tenía.
Mi adolescencia fue bastante complicada, se basaba en discutir con mi madre día y noche y no dar la talla en los estudios, hasta que a los 13 años aproximadamente me diagnosticaron trastorno por déficit de atención e hiperactividad. Estuve tomando medicación un tiempo y la verdad que me ayudó muchísimo, saqué mis estudios adelante con facilidad, la situación en casa mejoró muchísimo hasta que decidí seguir adelante y terminar mis estudios por mi misma y dejé de tomar la medicación.
Así fue, yo solita terminé mis estudios y fue todo muy bien, hasta llegué a pensar que el tdah no existía. El problema viene después de unos 4 o 5 años… me eché novio y empezaron los problemas, empecé a cambiar radicalmente, tenía discusiones muy feas con mi pareja, no me iba bien en el trabajo, tenía muchos problemas con mi familia hasta que un día mi pareja se sentó a hablar conmigo y me comentó el tema del trastorno, que quizás podría ser por lo que estaba teniendo esos problemas, al final en uno de mis impulsos decidí dejarlo con mi pareja.
Me fui sumergiendo en una especie de depresión que me llevó al punto de pedirle a mi médico que me recetara de nuevo las pastillas y ahí viene el problema. Me estoy sacando el carnet de conducir y no podría ni sacarmelo ya que no puedo conducir bajo los efectos de las drogas, cometo muchos fallos en el trabajo que los asocio al trastorno, a veces me siento culpable y pienso que quizás si era yo el problema en mi relación y no era consciente de ello, pienso que qué podría haber sido de mi de haber seguido de adolescente con la medicación y me veo en un dilema muy grande sobre la toma de decisiones si tomar medicación y verme condicionada durante años o sacarme el carnet y esperar a que simplemente sea una mala racha.
Es muy duro ser tan diferente y a la vez ser tan «normal» aparentemente. La gente que te rodea espera cosas básicas de ti que tu te tienes que esforzar el doble o el triple que cualquier otra persona para conseguirlo y es extremadamente frustrante. Muchas veces me siento tonta, parece que no hay nada que se me dé realmente bien. Me siento egoísta por haber pensado durante tantos años que el problema eran los demás cuando en realidad el problema soy yo. Os escribo esto con lágrimas en los ojos. Escribo esto para desahogarme, para sentirme acompañada con las respuestas que reciba, para que se sienta acompañado/a quien lo lea. Gracias