Nunca escribo por aquí pero siempre leo las diferentes publicaciones que escribe la gente, y hay algo que me preocupa tanto que he decidido escribir para pedir ayuda/opinión (o solo desahogarme, no lo sé).
Siempre he sido alguien super perfeccionista y paranoica a la hora de tomar decisiones hasta el punto de agobiarme por tonterías increíbles. Creo que le tengo pánico a tomar una decisión incorrecta y pagar las consecuencias, como me ha pasado muchas veces, y el hecho de agobiarme por eso me hace tomar todavía peores decisiones que incluso afectan a los de mi alrededor.
Hace poco ha sido la gota que ha colmado el vaso, y esta gota ha sido la mayor chorrada que os podéis imaginar: Mis amigos van a una fiesta fuera de la ciudad y yo estaba indecisa si ir o no ir, ya que, aunque no estoy mal de dinero, no quiero gastarlo todo en fiestas (fiestas hay muchas, y por no ir a una no pasa nada, tampoco soy de las que se queda en casa siempre por no gastar. Salgo bastante) cuando necesito el dinero para libros de la universidad. Además, me voy a ir de viaje con mis amigos en unas semanas y quiero ahorrar un poco ya que no trabajo, solo estudio fuera de mi ciudad, y eso para mi familia supone un gasto bastante grande, y no quiero que ellos tengan la necesidad de decirme «no te pases con el dinero» porque son ellos los que hacen el esfuerzo de pagarme lo que siempre soñé estudiar. Entonces, he comenzado a decir a mis amigos que no sabía si ir porque quiero ahorrar, pagar el alquiler y cosas así. Ellos me comenzaron a decir que era muy poco dinero, que no pasaba nada y que no me agobiara tanto. El caso es que no estaba agobiada hasta que dos de ellos me han comenzado a decir que no puedo ser así, que no puedo intentar hacer siempre lo correcto y que les hago sentir que ellos lo hacen mal (una de ellos se puso a llorar incluso, dejándome a mi con muy mal cuerpo. Otro de ellos me dijo que a veces me agobio tanto que agobio al resto y que les hago sentir que su decisión es incorrecta, que ellos lo están haciendo mal y que ellos son menos, y que eso ya cansa).
Estos dos en especial son grandes amigos, muy importantes para mi (o por lo menos yo lo considero así) y tengo miedo que todo el mundo a mi alrededor piense así y me quede sola. Mi ultima intención es hacerles sentir que no actúan bien en su vida cuando ni siquiera yo sé actuar bien en la mía. Tienen razón, me estreso con nada, me preocupo y pienso muchísimo las cosas hasta el punto de a veces no poder concentrarme y ya lo que me faltaba era quedarme sola por esto. Siempre intento hacer bien las cosas y actuar bien (como todo el mundo, supongo) y parece que a veces me sale todo al revés. Lo que menos quiero es hacer que mis propios amigos se sientan así, ya que soy de las que si algún amigo está mal, a mi también me afecta e intento que esté bien apoyándolo y animándolo.
Toda mi vida me he sentido reemplazable y tengo mucho miedo a perder a la gente que me importa porque se cansen de cosas como estas. Creo que se debe a una inseguridad en mi misma y sé que eso es horrible y debería intentar cambiarlo, pero me han remplazado tantas veces que por eso he escrito este post, porque creo que, al fin y al cabo, la culpa es mía. Toda la negatividad que me rodea la traspaso al resto y me siento culpable por ello. Siempre esto rayada por algo, si no es una cosa es otra, y me gustaría conseguir relajarme y «fluir». Sé que eso ya no tiene que ver con mis amigos, que es un problema personal mío, pero no sé… A veces siento que mi vida es super monótona y que siempre me esfuerzo por ser perfecta: la amiga perfecta, la hija perfecta, la estudiante ejemplar, la chica perfecta…
Creo que esto era un desahogo más que pedir ayuda, sin embargo, muchas gracias por llegar hasta aquí y leerme.