He vuelto a las dietas, si lo se, cada seis meses me digo lo mismo, que yo puedo que venga es el momento que ya no quiero seguir asi…y lo cumplo, empiezo bien, con algo de ansiedad al principio pero con entusiasmo. La ultima vez conseguí bajar 17 kilos en 4 meses pero por cosas de la life, cambio de novio inestabilidad económica lo deje, y volví a engordar unos 5 kilos en 5 meses. Yo lo notaba, esos pantalones que antes me caían ya no me caían tanto, mi culo volvía a redondearse y a salirme la chicha de debajo de la espalda, pero seguía siendo feliz y mi pareja lo es mientras yo este feliz, ya sea comiendo una lechuga o un helado.
Pero algo cambio en mi casa, mi padre empezó con las pastillas para la diabetes tipo 2 y se impuso la ley marcial en mi casa, allí lo llevo bien, mama cocina todos los platos esforzandose porque nos guste a pesar de las restricciones(ojo a la lasaña d berenjenas con bonito que hace), lo malo es en casa de mi novio , allí están bien de peso, pueden alimentarse a base de chuletas y patatas y no pasar nada, no digo que sea culpa de ellos, soy yo la que descuido mi alimentación y es que tener un día y un lidl nada mas cruzar la acera no es bueno para evitar los atracones…así que aqui estoy yo, como siempre en la habitación de mi novio jugando con el a los videojuegos, pero con la diferencia de que ya no tengo mis patatuelas, ni las gomichuches, ni algo chocolateado para atacar entre zombi y zombi y creía que lo llevaba bien, hasta hoy. Hoy fue el cumpleaños de mi cuñada y verme alrededor de una mesa llena de comida que me encanta y que no puedo comerme(ahí están mis patataluelas y mis gomichuches) sujetando mi vaso de agua como única ingesta, arañando mi esmalte de uñas por la ansiedad y los «venga por una no pasa nada» o » te corto solo una raspita de tarta» fueron demasiado…me rompí en el silencio de mi baño y me odie, me odie a mi misma, por estar asi, por sobrarme 50 kilos, por haberme rendido tantas veces antes y por el miedo a rendirme otra vez, y me di cuenta de cual es mi motivación a hacer esto, a dejar de comer lo que me gusta y a estar triste y es eso, el odio que siento hacia mi, el asco que me doy cuando me veo…
No hay buenas motivaciones para hacer estas cosas, ya he dejado de mentirme, se que si hago esto es para no odiarme mas, para sentirme mejor por eso y no por nada mas…y creerme…es el peor sentimiento que una persona puede tener…y la peor de todas las motivaciones

Gracias por perder un poco de vuestro tiempo con mis parrafadas mal escritas, pero pensé que debía decirlo a alguien…un besazu esta vez bajo en calorías