Me siento tan identificada contigo…eso de medir mucho lo que dices o haces por sus reacciones, los gritos….lo de me enfado y ahí te quedas, ahora no salimos…hoy acabo de dejar a una persona así ( llevábamos casi 3 años) y yo tbn quería formar una familia y me da miedo empezar de 0. Lo que me ha hecho dar el paso ha sido pensar que no quiero que mis futuros hipotéticos hijos se críen en un ambiente así, de gritos…
Sí te ha dejado él, mejor, a enemigo que huye, puente de plata. Eso sí, tbn te digo que tienes que verlo claro tú…es posible que el vuelva pidiéndote perdón y recargas ( a mí me ha pasado muuuchas veces).
Ánimo y fuerza. Y más vale sola que mal acompañada. Además yo no quiero vivir con miedo.

También quería decir que os leo a todas las que decís que habéis sufrido algo parecido y me da miedo el pensar cuantas sois… que mal. Y a las que lo habéis dejado vosotras, os admiro mucho, sois muuuuy valientes!

No por favor,abre los ojos. Abrelos antes que los insultos se conviertan en hostias. Nadie, y menos tu pareja, debe hablarte en este modo, incluso cuando esté enfadado y aunque tuviera razón (que NO la tiene). Mejor sola que mal acompañada. Quiérete un poco, rodearte de tu familia, amigos y deja a este energúmeno. Si, estás sufriendo maltrato y por lo que cuentas sólo va a peor. Así se empieza. Todos son muy cariñosos mientras haces lo que quieren, hasta que decides por tu misma y llegan estás situaciones. Todas las parejas discuten. Es más, tome he mandado a la mierda con la mía varias veces. Pero jamás nos hemos insultado de ese modo, incluso estando al borde de la ruptura. El respeto es esencial, y el no tiene ninguno hacía a tí. Y encima te deja creer que todo es tu culpa para tenerte controlada. Déjale y no mires atrás. Tú puedes. Da miedo, pero una vez lo hagas, te deshagas de este enganche que crees que es amor pero no lo es, te verás libre. Y quizás entonces encuentres a alguien que te respete. Ánimo y a por todas.

Sara, yo he estado así muchas veces. MUCHAS, mirando su whatsapp, preguntándome porque no me escribe o no me llama. Y cuando me llamaba perdía mucho el culo, mucho mucho mucho. De hecho esta mañana cuando me ha llamado he sentido (por un lado) felicidad, de pensar que me iba a pedir perdón o algo así (y he descolgado y había silencio, como el ruido de la calle o de un coche).
A mi me ha dejado el, y me ha destrozado, y por una parte, me avergüenzo de no haber sido yo la que lo haya hecho (y cuando lo hizo en mitad de la calle, le supliqué volver entre gritos de hija de puta)
Yo no tengo claro que puedan cambiar, sobre todo porque no quieren cambiar. El dice que no está haciendo nada malo… ¿como va a cambiar alguien que no hace nada mal? Esto todo me lo han dicho mis padres, y tienen razón, o al menos eso creo en mis pocos momentos de lucidez. Supongo que las dos merecemos algo mejor aunque yo no sepa si lo vamos a tener, pero esto es horrible, así que tampoco es bueno.
ANIMO

Dices que te ha llamado esta mañana. Y lo seguirá haciendo. Y puede que ni siquiera quiera nada, eso forma parte del MALTRATO PSICOLÓGICO. Es cun goteo para no dejarte avanzar y olvidarte de él, para tenerte ahí. Es de manual del maltratador. Necesitas informarte y leer mucho sobre cómo actúan y porqué para saber lo que te espera. Desgraciadamente no va a parar todavía. Te va a llamar, escribir, o lo que sea porque mientras él vaya soltando gotas tú estarás ahí. Y aunque tú te creas que contestando el móvil y dándoselo a tu madre no le respondes ERROR, contestar al tlf es también una respuesta y le estás dando lo que quiere, control sobre ti y tú sentirte mal.

Siento decirte lo que viene de la forma que lo voy a hacer pero a veces es importante que nos digan las cosas claras para verlo. No te quiere y esto es no es por ti, a ti no te pasa nada ni tienes nada malo, pero esa gente no sabe querer. Sólo están en relaciones para poder machacar a la otra persona y así sentirse bien. No saben amar. Y le da igual cómo estés, sólo le importa él mismo y conseguir lo que quiere.

Por favor, POR TI, bloquéalo de todas partes, que no pueda ponerse en contacto contigo.y cuidado porque cuanto más puertas cierres entre tú y él con más fuerza intentará entrar. Y es entonces cuandl tendrás que mantenerte fuerte para no caer y contestar porque así el único mensaje que le estarás mandando es que puede volver y hacer lo que quiera porque te tiene controlada. BLOQUEO ABSOLUTO.

Escucha todos los mensajes que te estamos mandando. Desde dentro es difícil verlo. Y lucha por alejarte de ahí. Aunque tengas momentos de flaqueza, ansiedad, angustia, inseguridad ante el futuro. Todo eso pasará, mira todos los ejemplos y si ellas han podido antes tú también.

Mucho ánimo y si quieres escríbenos otra vez cuando te den bajones. Entre todas te inyectaremos la fuerza que necesites.

Un abrazo guerrera, al final todo saldrá bien. Sólo ten paciencia y cuida de ti.

Seguramente este sea el comentario más bestia que vas a leer aquí, pero ahí va:

Todos empiezan así.
Cómo adulta que eres, tómate un tiempo para leer y escuchar a mujeres víctimas de violencia de género. Todas empezaron padeciendo maltrato psicológico, merma de autoestima, insultos, gritos y amenazas. TODAS.
Y cuando ya están sumidas en la miseria y alejadas de su entorno es cuando llega la primera hostia, la que abre la veda a todas las palizas que vienen después.

Tu ex es un maltratador de manual y está haciendo todas las cosas que antes han hecho otros que han terminado matando a sus parejas.

Piensa si ese infraser vale tanto la pena como para arriesgarte a volver con él y ser tú una de las siguientes. Piensa si tus padres merecen recibir una llamada de la Policía Nacional contándoles que han matado a su hija a golpes. Ningún padre se merece eso. Y no hombre vale ese riesgo, y el tuyo que es un mierdas, todavía menos.

Ese tío es un cobarde, por eso te hace esas cosas a escondidas. Cuéntalo, para que todo vuestro entorno sepa cómo es.
Es un tirano qur necesita hundirte para sentirse alguien. No le des la satisfacción de arrastrarte.
Es un abusador, por eso nunca tiene suficiente. Ten claro que eso sólo va a ir a más y que de ti depende salvar tu vida.

Sinceramente, tienes la responsabilidad total y absoluta de guiar tu vida.
Y si piensas volver con él, córtate las venas, porque acabarás muerta igual pero te ahorrarás mucho sufrimiento.

Hola. Yo creo que la clave está en que tienes que ir midiendo tus palabras y que tienes miedo de sus reacciones. Haz caso a tu entorno. Escucha lo que te dicen. Cada vez las fases cariñosas se irán aminorando y las broncas irán creciendo. Si ahora te «compensan» las broncas porque es dulce y esta bien cuándo estáis bien, piensa que las etapas felices irán a menos y las broncas a más.

Hola Confusa,
Ante todo mucho ánimo y fuerza, que la necesitarás para desengancharte.
He leído toooodos los comentarios y estoy de acuerdo con todas/os las/os que te han dicho que sí que es maltrato, me duele mucho leerlo porque he vivido de cerca una situación de maltrato y me gustaría contarte cómo ha sido (y todavía es) ya que dices que os planteabais un futuro juntos, hijos, etc.
En mi caso el maltratador es mi padre, mis padres se casaron muy jóvenes, con 21 años, con 25 me tuvieron a mí y con 31 a mi hermana. Cuando yo era pequeña (muy pequeña) desde bebé hasta los 7 u 8 años, mi padre me pegaba cuando consideraba que yo me había portado mal, cuando lloraba (normal, era un bebé) cuando no hacía lo que él quería (o no lo hacía de la forma que él consideraba correcta) me pegaba con la mano, con la zapatilla o con el cinturón y yo pasaba muchísimo miedo, cada vez que veía que a mi padre se le desencajaba la cara y la furia subía a sus ojos, yo me escondía, cerraba la puerta de mi cuarto y tiraba de ella (no tenía pestillo) pero el era más fuerte y conseguía abrirla y darme una tunda. Después sieeempre me pedía perdón, que no quería hacerlo, que es que le sacaba de sus casillas, que tiene un pronto muy malo, pero que después se le pasa… Y yo le perdonaba, claro, era mi padre y cuando estaba de buenas era una persona encantadora, divertido, el perejil de todas las salsas (te suena?), contaba chistes… Y yo le adoraba.
Cuando nació mi hermana, coincidió que él se fue dos años a vivir fuera de nuestra ciudad y volvía los fines de semana, decidió que ya no nos iba a pegar más (a mi madre nunca la pegó, aunque algún empujón sí que le ha dado) y lo cumplió, no volvió a ponernos la mano encima, aunque gritos e insultos ha seguido habiendo siempre, hasta el día de hoy, por cualquier motivo, porque dejes alguna cosa dónde no es, porque se te caiga algo y hay de tí si rompes algo, de gilipollas para arriba, eso sí, solo nos grita a nosotras, a mi madre, a mi hermana y a mí. Nunca delante de extraños.
Yo pasé una infancia bastante infeliz, no tenía confianza en mí misma y sufrí bullying en los tres colegios a los que fui, nunca se lo conté a mis padres, pero para mí ir a clase cada día era una tortura y en la adolescencia mi relación con los chicos era un desastre, me dejaba hacer muchas cosas que no quería solo por gustarles y sentirme aceptada.
Por suerte en la universidad las cosas cambiaron e hice amigos, me eché novio (con el que aún sigo) y con 24 años me fui a vivir con él y al principio era yo la que le gritaba por tonterías (comportamiento aprendido) aunque muy pronto me hizo ver que no podía ser así, que si se equivocaba, no lo hacía a propósito y no debía enfadarme con él, lo entendí y poco a poco cambié mi comportamiento y mis reacciones, aún hoy (tras 15 años de convivencia) me hace súper feliz que no me grite cuando se me cae algo o cuando me equivoco.
La relación con mi padre ha mejorado mucho desde que no vivo con ellos, ya no me dejo gritar ni humillar, pero a mi madre le sigue gritando y humillando y ella no quiere dejarle, ella ahora reacciona exageradamente ante las cosas, se enfada por nada y le contesta mal, las discusiones son horribles, pero nada, quiere seguir con él y me llama cada vez que discuten para desahogarse, yo la escucho, intento aconsejarla, pero no quiere dejarle.
Con todo este tostón lo que quiero decirte es que formar una familia con una persona así es lo peor que puedes hacer, sufrirías tú, sufrirían tus hijos (que posiblemente, como yo, queden traumatizados para siempre) y toda la gente a tu alrededor que te quiere.
Has salido ganando librándote de él, no lo dudes. Existen hombres que no te gritan, que no te insultan ni te humillan y con los que podrás ser tú misma, sin tenerles miedo jamás.
Un abrazo muuuuy fuerte y todo mi apoyo para mantenerte firme lejos de él, es lo mejor que puedes hacer.