Título un poquito too much pero es que este hombre me ha tocado mucho el pirri y no para bien. Explico: conocí al susodicho especímen hace un par de años. Yo, una jovencita universitaria con sus rarezas; él, un caballero que me saca 20 tacazos, culto, cultísimo, interesante y atractivo. Comenzamos hablando por facebook sobre filosofía, luego de arte, política… Era una persona con la que podía mantener una conversación a otro nivel. Sé que tal vez suene algo prepotente o repelente pero siempre he sido la rarita, la que leía mucho, la que se interesaba por cosas por las que la mayor parte de la gente bosteza de aburrimiento. En fin, que quedamos y saltaron las chispas y me recitó a Cortázar en un callejón oscuro mientras me metía mano. Y yo empecé a colarme por este individuo (lo sé, lo sé, tienes razón). Perdonad que me ahorre la poesía y no escriba un texto más elaborado, pero hay veces que una no está para florituras linguísticas, sobre todo cuando aquí el dandy me lleva un nivel de cutrerío máximo que ni un bolso de Giorgi Ernani del chino de la esquina. Total, que la cosa no pasó a mayores, que me daba largas por la edad y blablabla. Las conversaciones no es que se redujesen, es que DESAPARECIERON, SE ESFUMARON, SE VOLATIRIZARON, HASTA LUEGO MARICARMEN. Es que el cabrito hasta me dejaba en visto. Que fotopollas te mando pero ya no me preguntes qué tal el día porque yo tiempo para eso no tengo. Esto me llevo a eliminarlo de mis amistades de la plataforma de nuestro querido Zuckerberg, que si pasas de mi cara de esa forma pues muy amigos no somos. (Y no, no era yo que pudiese agobiarlo, no eran mensajes diarios ni semanales. Que conste en acta.)

Así pasaron varios meses hasta que tuve una nueva solicitud suya. Imbécil de mí que me dije «pues oye, al menos como colega con el que poder hablar de esas cosas rarunas que me gustan…» MEEEEEH. ERROR. Enseguida mensajes subiditos de tono, yo pasando, vuelta a cero comunicación. Un día él puso algo en su página, yo contesté con algo contrario a su posición respecto del tema (era una noticia de algo, no recuerdo el qué) y me borró el comentario y me eliminó. Una medida extrema, puede, pero ¿qué esperar de alguien que le da a «me gusta» a sus propias publicaciones? Pasaron las semanas, me vuelve a hablar, gilipollas de mí le vuelvo a aceptar entre mis amigos virtuales. Otra vez mensajitos, yo dándole coba porque en el fondo me gustaba el jodío (no todo el mundo puede hablar de las nuevas corrientes sobre el determinismo, ni tiene ese bagaje cultural y a mí me hablas de Goethe, Schopenhauer, Hölderlin o Camus y pierdo el norte). Y ese es el gran problema: me gustaba. Pero no por su físico o por su forma de ser, me gustaba por su cerebro, porque era con la única persona con la que me sentía intelectualmente inferior, porque me descubría poesía y política, historia y arte. Hablar con él era querer más, podría haberle escuchado durante horas. Era una rara avis que me fascinaba y ahora me doy cuenta de que por ese motivo le pasaba por alto tantísimas cosas. Nuestras conversaciones eran tan esporádicas pero me satisfacían (intelectualmente) tanto que me decía que merecía la pena esperar, que ese comportamiento era una rareza como yo tenía las mías. A mí tampoco me gusta el contacto continuo y disfruto de la soledad y, como no había nada entre nosotros, era normal que actuase así. ES QUE YO MUCHO LEER NIETZSCHE, A ERASMO, LOCKE Y POLLAS EN VINAGRE PERO LO DE SER GILIPOLLAS LO LLEVO MU DENTRO.

Y llegamos al último mes, el principio del fin (al menos eso espero). Volvemos a hablar casi como antes. Yo mejorando mi depresión (me la diagnosticaron hace casi cuatro años, lo he llevado bien pero el 2017 ha sido underground anímicamente, subterráneo, topil, movidas mazo tochas de tocar fondo, retozarse en el fango al que te lleva la depresión, pensamientos raros y preocupantes, darse asquito y todo favorecido por una «relación» que en lugar de ayudarme me hundió más–>salimos como dos meses y luego quedamos como muy buenos amigos con derecho a roce durante varios meses hasta que por abril-mayo le dije que solo amiguitos castos; a día de hoy lo tengo bloqueado de mi vida y espero no saber nada de él mientras viva). Todo esto lo sabía mi erudito y sensual del que hablo. Un día de octubre le envié un mensaje diciéndole que había soñado con él, que me decía que nos íbamos a ir de vacaciones. Que si tengo ganas de verte, que si comemos juntos… Comimos juntos. Me llevó en coche a un sitio apartado. La cosa parecía que iba a pasar peeero pasó otra. Me agobié. Estábamos en los asientos de atrás, se quedó en calzoncillos (en mi vida he visto a nadie desnudarse, hasta deshacer los nudos de los zapatos y quitarse los calcetines, tan rápido) y yo aún estaba quitándome el vestido. Los dos en paños menores. Yo encima. Venga y quítate el sujetador. Espera un poco. Venga y no seas tonta. Dejo que me lo desabroche. Venga y quítatelo. Me quito yo de encima y le digo que no puedo hacerlo, que no quiero seguir. Mientras yo me vuelvo a poner el vestido y la sandalias, él ya estaba completamente vestido y sentado en el asiento del conductor. Yo me siento como una mierda. Él se ha puesto unas gafas de sol, no sé si sería por no mirarme porque no se las había puesto hasta ese momento. Me quiere llevar a casa, yo no sé guiarle y le digo que aparque donde sea. Antes de bajarme del coche le digo si podemos hablar, pero me dice que no hay sitio para aparcar y que está estorbando al resto de los coches, cosa que era cierto. Me bajo ahí mismo y con el gps del teléfono me dirijo a casa, a unos 30 minutos a pata desde donde me había dejado. En esa media hora pienso cómo la he cagado, cómo todo me sale mal, cómo la depresión me ha quitado tantas cosas, lo incómodo que se habrá sentido él y la situación tan rara que le había hecho pasar. Transcurridas unas dos o tres horas le envío un mensaje disculpándome por lo ocurrido. Me dice que no me preocupe pero que la cosa termina ahí y que buena suerte. Le respondo diciendo que lo entiendo y deseándole lo mismo.

Pasan los días y le envío una tontería que vi por facebook (aunque no vaya a pasar nada entre los dos pero seguimos siendo amigos, ¿no?) a la que no contesta. Pasan más días y le envío una canción de swing/algo ñoña, mi intención era que fuese a modo de disculpa un «ha sido raro pero me gustaría seguir en tu vida y te aprecio». ¿Os ha contestado a vosotras? PORQUE A MÍ NO. Pasan unos pocos días, yo me mosqueo con la situación, le envío un mensaje preguntándole si le pasa algo conmigo y… SURPRISE!!! BLOQUEO MÁXIMO!!! Es decir, el colega me ha bloqueado, después de numerosas insinuaciones, de mensajes de contenido explícito, de decirme durante el último año lo especial que era, que quería hacer las cosas bien y empezar algo. ENCIMA QUE LE PIDO DISCULPAS POR ESA SITUACIÓN RARA. Que yo entiendo que que te corten el rollo de esa manera puede molestar pero, joder, un poco de empatía que sabía lo que me pasaba. Pero no. TIENE LOS SANTOS COJONES DE BLOQUEARME SIN DECIR NI MEDIA, QUE MIRA QUE ANTES YA HABÍA DEMOSTRADO POQUITA EDUCACIÓN PERO AQUÍ ME HA ABIERTO LOS OJOS. Gracias a Dios, al monstruo spaghetti volador, a Ylenia, a cualquier ser superior que controle las leyes del universo si es que existe algo así, gracias, digo, porque la sanguijuela que es la depresión se ha ido debilitando desde la última vez que vi a esta caricatura de intelectual trasnochado. En otro momento me habría hundido, pero hoy ya no. He sentido un puñetazo en el estómago al ver eso, pero acto seguido se ha esfumado la débil neblina en que mi mente lo envolvía. MENUDO GILIPOLLAS ME HE QUITADO DE ENCIMA. Todos los desplantes, las malas contestaciones, las conversaciones que se iniciaban y solo giraban en torno al sexo. Ni un qué tal después de semanas sin hablar, ni un mínimo interés por cómo estaba si no era para dos mensajes después volver a sacar el sexo. La falta de interés en mí como persona, en mi vida, en mi progreso, el ignorarme, los intentos de conversaciones monotemáticas (tiki tiki, taka taka, cómeme la salchipapa)… ANDA Y QUE LE DEN POR CULO. Que me conozco y me dará un poquito de bajona y por pensar en «jo, es que es tan inteligente y culto», pero hay que ser fuerte porque todo pasa y tiene fecha de caducidad. Tengo 22 años, vivo desde hace años con una situación muy difícil, lucho contra la depresión desde hace mucho tiempo. No me siento mal porque un tío pase de mi culo, me siento mal por lo que implica que haya tolerado el trato que a tenido a bien dispensarme este caballero. Porque eso significa que no era yo, que he dejado que me pisen, que ha sido la depresión la que llevaba los mandos durante ese tiempo, que no me he valorado, que me he olvidado de mí misma, que me he engañado, que he perdido mi preciado tiempo (para alguien con depresión os aseguro que tiene un valor aún más excepcional que para otra persona). Pero soy fuerte, tengo muchos años por delante y estoy aprendiendo mucho gracias a eso que me ha hundido tanto.

Esto que escribo no es solo por desembarazarme de la rabia de un corazón herido. Esto es para vosotras que tal vez estéis como lo estuve yo. Podemos hacerlo y lo haremos. Podemos seguir adelante y lo conseguiremos. De verdad que nos merecemos más, no somos egoístas ni narcisistas por creer que no nos tratan bien o que no tenemos lo que merecemos. Tenemos que aprender a renunciar, a renunciar a aquello que una vez nos hizo sentir bien y que reproducimos infinitamente en nuestra mente para acallar la evidencia de que en realidad nos hace daño. Si algo no te hace sentir bien, hay una probabilidad muy alta de que no seas una localcoño y en realidad de estén puteando veladamente. Así que tal vez sea el momento de plantearte las cosas de otra forma, de ser egoísta y reclamar tiempo para ti y para tu propio bienestar.

Por eso, a todo este tipo de gente, hoy le digo QUE ME PUEDE COMER HIGO.